別擔心，我會好好地照顧自己；別擔心，我會永永遠遠地想著你。
——題記
我最親愛的老媽：
那邊是怎樣的，最近你在那邊過得開心嗎？
沒有你的日子，我已經(jīng)過了一百天了，那是三個多月，半個學期左右?？此葡喈斅L，其實并不太久，甚至比不上你上一次去岳陽的時間長。哦不，其實你一直都在那兒，只是現(xiàn)在的我無法再看見罷了。
但凡此間種種，均是紛繁復雜?？傊业纳畈辉偎莆裟昴闳栽谥畷r那般單純明了了，許多原先懂的或不懂的，總是熙熙攘攘，紛至沓來，將我打個措手不及而后又揚長而去。故此我必須站起來，學會一個人去將它們處理。
猶記，這一切的開端是在一百天前的那個明媚的下午。曾經(jīng)很多很多年以前，你在這樣的一個日子里，將我?guī)У竭@個世界上；而在那個陽光燦爛的日子里，你將我一個人留在這個世界上。
毫無征兆的一陣心悸，昭示著噩耗的降臨。但那時的我正寄人籬下，終被爸爸他們所謂的“媽媽的病情有所轉(zhuǎn)折”而欺瞞，無端地信了“這只不過是你漫長病程中的又一次轉(zhuǎn)折罷了”便略帶“為什么我要因此在上學的時候請假回岳陽”的心情坐上了高鐵。
靈堂前嗖嗖的冷風，吹散了我所有的思緒；那慘白的訃告，更是擊碎了我關于這件事情的一切幻想。未曾想，來時路上爸爸給我播放的錄音，竟是你留在世間最后的話語……
從來都活在妄虛中的我，總妄想著時光可以倒流，一切可以重來；卻沒有意識到，記憶會破碎，你真的會離我而去。
我默然。我低頭。
我流淚。我痛哭。
我長跪不起。
曾經(jīng)，你教導我不能輕易給別人下跪；而今天，我在你的靈前，跪了千遍萬遍。
為什么是你，為什么偏偏就是你？那是我嘶啞的怒吼，在偌大的靈堂里回蕩著，久久不絕。
我曾想，就算這一天真的到來，我也要在這之前跟你好好地聊一聊，就像從前我心中困惑無法解開之時一樣。我們會慢慢地聊，聊那些歡樂的過往，聊我的《千年之約》，聊阿菲的歌曲，甚至，甚至是你身體的歸宿……
我抬起頭，凝望你所在的方向。
你是那樣安靜地躺在那里，對所有的事情不理不睬，拋下了身前身后的所有，安詳?shù)仉x開了我們。
在那一瞬之間，我忽然明白過來：是我太自私了，妄圖以自己為枷鎖，將時日無多的你強行留在世間。我竟從來沒有考慮過，你的身體已經(jīng)無法支持你繼續(xù)與那可怖的病魔抗爭了。而那沒有出息的我，所做的一切不過都是在徒增你的痛楚罷了。
讓我站起來，堅強面對現(xiàn)實吧。
但那時的我，又怎能坦然去接受這個冰冷的現(xiàn)實呢？有時候，我總會執(zhí)拗著認為，眼前的這一切不過又是一場噩夢罷了。
而像這樣的噩夢，在七八年以前曾有過一次。
至今我仍依稀記得，那是在一個漆黑的夜晚，爸爸牽起我的小手，輕聲說要帶我去找媽媽。我們于是走進一片森林，在那林中的空地上，爸爸告訴我要在那里等待媽媽回來。但良久良久，卻仍沒有見到你那溫柔的身影。
抬頭仰望星空，霎時間卻見漫天流星閃爍，劃過無垠蒼穹。不知為何，淚水，竟悄然模糊了視線。我啜泣著醒來，但那星光已經(jīng)猶如破碎的鏡子一般刺入我的眼眸，在我的幼小的心中留下難以磨滅的痕跡。
那是我第一次感受到失去你所帶來的痛徹心扉。
但不管如何，那一切畢竟都是夢啊。一旦醒過來，便又可以看見那柔黃的燈光和你那嚴厲又不乏溫柔的笑靨。
只是如今耳邊傳來的哀樂聲聲，時時刻刻提醒著我：這一切早已成為現(xiàn)實，像我往常那樣只是蜷成一團不再有任何意義。
許多許多的人從四面八方趕來了。舅舅說，他們是你的初高中同學，還有白發(fā)蒼蒼的班主任老師，以及你幼時的玩伴。我跪在你的靈前，靜靜地看著他們。有的低下頭，悄悄啜泣；有的聲音低沉，敘說著一些關于你的陳年往事……
我深感驚異：為何我從來都沒有見過你同他們一道，但在今天這樣的日子里，他們卻紛紛不辭辛苦地來到這里呢？大概，這就是你魅力之所在吧。
當夜幕終于降臨，人群也逐漸散去。我獨自站在江邊，任由身上蒼白的喪服隨著晚風微微飄浮。抬起頭，仰望漆黑的蒼穹，那里，沒有星星。
表弟阿軒走過來，道：“姐姐不要過于悲傷了，回去后好好過，就權(quán)當媽媽一直在這邊養(yǎng)??；至于我，就權(quán)當姑姑再也沒有回過岳陽吧?！?/p>
我搖搖頭：“不必了。”這兩天以來，面對了這么多，在我面前的往事早已如煙云般散去。從破碎的黑暗中走來，我四周是無邊的迷霧。
接下來的一天里，我經(jīng)歷了有生以來最委屈也最無奈的事情：跟著那些所謂的和尚道士，為你的靈魂“送行”。
自始至終，我只相信一點，那就是如爸爸所說，在那個燦爛的傍晚，你已經(jīng)隨著夕陽，伴著晚風，回歸屬于你的故鄉(xiāng)了。
從那時起，你的腳步早已遠去，而他們在這里的吹打喧鬧，只不過是徒增我們的悲傷與煩惱罷了。
我累了。
我痛了。
我又哭了。
但我忽然明白過來，我所受的這點兒苦與你所受到的、那兩年如一日的煎熬，著實不及分毫。我頓時便釋然了，也就任由他們把我當牽線木偶似的擺弄一回罷。
終于，一切毫無意義地折磨結(jié)束了，只剩下最后的蓋棺。我被阿軒牽著，渾渾噩噩地坐到一旁休息。但一想到從此以后再也見不到你，再也無法被你那溫柔的笑容所感染、堅定的話語所振奮之時，那股悲痛之情又再次聚集于心中。
嘴上不成調(diào)地哼著阿菲的《長大》——你說這叫長大，我是多么地費解……是啊，今后沒有你的日子，我將會是多么地費解啊。
阿軒拿了杯水，重新回到我身旁坐下，道：“姐姐來喝點水，快別唱了，看你嗓子都啞了?！蔽尹c點頭，接過他手中的水杯，小小地抿了一口，雙眼凝視著遠方，道：“今天真辛苦你了，如果沒有你，我可真撐不下去了。”“沒事，我還好，姐姐不要過分操勞才是?！薄班拧?/p>
我忽然曉得：阿軒長大了。他不再是那個蹲在墻角下生悶氣的小男孩了，他已經(jīng)開始學會思考，學會去體貼周圍的人了。
最后我們誰都沒有說話，只是靜靜地跪在地上，望著他們將你的身體一點點地放進那個巨大的黑色長方體木盒子里——那或許是你的床吧，你為我們操勞了那么久，該到休息的時候了，那些剩下的路，就靠我們自己去摸索吧。
屋頂上的小鳥，是不是你？天上飛的白云，一定是你……阿菲舒緩的聲音在耳畔回蕩著，我多么希望你能夠聽到這天籟之音，多么希望你在上路前能夠回望這喧囂無盡的塵世。
你下葬的那天清晨，我一襲藍衣，發(fā)間的素色飄帶隨著山風飄揚。想當初，你親手給我穿上這藍色校服；而今天，我穿上這藍色校服，送你最后一程。
是想此后，小說中那些諸如“母病速歸”之類的情節(jié)，再也不會在我生活的舞臺上上演。我再也不能拉著你的手，細細聆聽你述說完那最后的話語，輕輕合上你疲倦的雙眼，送別在人世間的最后一程……
樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不在。無非就是這種感覺了吧。
至此，我仍是不明白，你為何不愿讓我負你骨灰，共漫步于天涯，共圓那未圓之夢？后來我想，這或許是你的一種選擇吧。比起歷盡滄桑，長眠于那山水之間，或許對你來說，是更好的歸宿吧。
我素來是個無神論者，但若論信仰，那便是心中的那部《千年之約》了。有時候我會禁不住想，或許，《千年》的故事才是一切的真相吧，愿你與主父大人的約定，在下一場輪回中熠熠發(fā)光。
現(xiàn)在，便是百日之后的今天。期末的成績才剛發(fā)布，不算很差但也不太好，只是我又回到了久違的二區(qū)，省下來那八千塊錢，算是對這個學期的一切有一個比較好的交代吧。
看著那一張張蒼白的試卷緩緩翻動，我不禁想，假如你還在這里，在那個全級第一的寶座上坐著的或許就會是我了吧。不，沒有假如，我只有當下，只有自己。
我今年已經(jīng)14歲了，虛齡也已15。我的當下，是你用生命和鮮血換來的；但我的將來，卻只掌握在我自己的手中。還有一年的時間，我就要參加中考，距離高考也只剩下三年。但這一切都是我自己的事情，沒有人能幫助我，更沒有人能替代我，即便是你也是一樣。
有時，因為時間的原因，我總會感到心焦，甚至無力。這時我便會回想起小升初時，你給我的規(guī)劃與鼓勵，鞭策與付出。這一切，都是你給予我的無價財富。
信息學終于重啟；數(shù)竟開始找到感覺；英語逐漸回歸……一步一步，我驅(qū)使著自己，逐漸走回那條正確的道路。從此，我不再迷惘，不再那么易怒，而是朝著內(nèi)心的目標奮力奔跑。
看日落的斜陽，就想到你。有沒有，看見我的努力？阿菲低聲的詠嘆仍然縈繞于心，還有許許多多的事情想要跟你說，但我一時間卻不知道怎樣開口。就等到我下次回岳陽之前，再給你寫封信，告訴你我的近況吧！
親愛的媽媽，晚安啦，好夢。
祝：永遠快樂。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的寶貝兒：魏瀾
? ? ? ? 2017.7.14凌晨于廣州
? （突然想起來今天正好是你做手術兩周年sad.）
Ps：其實，我真的真的很想和你聊一聊我的《千年之約》。這樣吧，我以后每寫完一章就復印一份手稿燒給你，你如果收到了，就在當天晚上托夢給我吧，么么噠。
