阿德勒的哲學

阿德勒哲學對于教養(yǎng)孩子特么有用，是正面管教的理論基礎，教我們怎么樣成為更好的人，也能夠幫助我們的孩子成為更好的人。從自卑與超越，個人心理學的理論來支撐。而偉大的見解往往就兩句話：

一個孩子終身所尋求就是兩樣東西

• 歸屬感，歸屬感是愛；愛能夠給他帶來歸屬感。
• 價值感，價值感是感謝；感謝能夠給他價值感。

接下來讓我們來理一理這套不批評也不表揚的育兒方式，能夠給孩子帶來終生追求的東西。

既不批評也不表揚的育兒方式

關于批評

批評無法改變任何人

這個是一針見血的結論啊。你回想想，有誰批評能改變，能夠教育到人？批評很多時候只是短時見效而已。

非常有意思的幾個現(xiàn)象：

• 青春期孩子的叛逆，大概率是家里面有個嘮叨的媽媽，這兩個是一對雙胞胎。

  為什么？嘮叨會讓孩子，知道對也不去做，什么是知道對也不去做呢？就是叛逆，叛逆的行為不是你不小心做錯事情，而是知道對，但是就是跟你對著干。這是為什么？因為你嘮叨得我煩，你嘮叨得我覺得自己的自尊不斷的降低，我痛苦啊。所以我就故意傷害你，這也是孩子獲得關注的一種手法。

• 爸爸打孩子和孩子抽煙是一對，成癮和暴力，這個是一對。

體罰和批評

體罰并不是教育，而是報復，是為了給自己的憤怒找一個正當?shù)睦碛伞?br> 批評即使沒有動手，某種意義上，也等于體罰。

關于表揚

如果孩子所有行為，都是建立在表揚的基礎的，那是危險的。他所有的的行為反饋就是必須依賴外部世界的反饋，只有表揚的事情我才做。

孩子做對的事情，要表揚嗎？不要表揚，而是要謝謝他。表揚是一種上級對下降的方式，是一種不平等的關系，而且孩子如果建立起表揚反饋才會去做事情，那么他就不能獨立的判斷自己的價值，沒有價值感。而謝謝，是一種平等的關系，可以讓孩子不斷的感受自身的價值。

比如；一個孩子在地鐵里面表現(xiàn)出不哭不鬧，通常家長的做法是這樣的：

寶貝，你真了不起；

細想下，這是一個很奇怪的邏輯，這猶如你在表揚孩子不隨便丟垃圾，你竟然不隨便丟垃圾，太了不起了吧。這是不是很奇怪？難道不隨便丟垃圾不是一個正常社會人應該有的正常狀況嗎？所以正確的做法，是謝謝他，謝謝他不給公共場所帶來吵鬧。這是平等，公平。這個孩子就能夠感受到價值，給他人帶來的安靜的價值。

正確做法

愉快的接受孩子的真實面；

樊登講他生活受到這本書的影響的例子，是有天他帶他兒子去跑步，他兒子因為最近胖了，不想跑步，說風太大，天氣太冷之類的。剛開始一想，這孩子不行啊，跑步要有毅力，那么優(yōu)秀的孩子怎么能沒有毅力呢，但是突然受到書的啟發(fā)，你在做什么？你是在對孩子的生活橫加干涉啊，你希望跑步成為我替他解決的一個課題。不可能，跑步是他自己要面對的一個課題；所以他就讓他回家了。等爸爸跑完步回來，他沒有跟他說這件事情，而是問他，你身體怎么樣？還難受嗎？舒服點了嗎？你說作者為什么會有這樣的心理轉變？

你能不能想象，孩子生病的場景，孩子被送到兒童醫(yī)院的場景，然后在那一刻，你最期待的是什么？其實就是只要孩子身體健康，什么都行。學習成績零都可以，開開心心的，陽光就行。

每個孩子對于你來說，都是無可替代的，這個無可替代真實的一面就是你要無條件的愛孩子的東西。只有這樣你才能夠跟他建立良好的關系。無條件的愛他。

這是愛，這會給孩子歸屬感

構建良好的親子關系，從平等對待孩子開始。

所以批評和表揚，都是建立在不平等的基礎上進行，你仔細想想看是不是這樣。

• 不要呵斥，也就批評，建上面批評的總結
• 不要表揚，要感謝，看上面的總結

這是價值感，感謝就是給孩子價值感。

綜述

不批評和不表揚的智慧，就是給孩子無條件的愛，讓他有歸屬感，給孩子感謝，就是讓他有價值感。而這兩樣東西，是孩子終身追求的。