每次想起曾緊緊的抱著你的腰肢，癡迷的吻著你的發(fā)梢，腦子里想著好多好多我們該有的未來的時候，我的心臟就像無數(shù)蠕蟲一般蠶食。

猶記得那天夜晚的月還是那么溫和的照在彼此的臉頰，路邊的長椅上，膽怯的我像擦拭珍玉般捧著你的側(cè)臉，無意間看到你眼角的一個小小傷疤我竟不住的眼眶濕潤，自顧自的責備沒有機會參與你的過去，可是我沒有想到的是，你也并沒有給我參與你未來的權(quán)力??！

就這樣，風把我們吹得越來越遠，遠的哪怕彼此相見也只要客氣的點頭問候，就像初始時你我相遇的場景：你含蓄溫柔，我張揚跋扈。

你離開我的世界已經(jīng)六十九個日夜，我漸漸沒有了開始的那種撕心裂肺，沒有了剛離開的那種抽筋剝骨的痛楚。有的只是夜晚假寐時偷偷地回想你的樣子，因為我害怕有一天我會真的忘了你的樣子，忘了有一個讓我掏心掏肺的女孩曾陪我默默地走過了最落寞的一段時光。

可是你終究是個善良的女孩，你害怕我一蹶不振，你害怕我沒有自己的道路，你害怕我在愛情中失去自我，你害怕你也會漸漸愛上我，然后兩個人終日煎熬的向往著那個誰也說不準的“未來”。你終究是個善良的女孩，只是在我的世界里你并沒有感覺到那種你想要的的安全，你想要的未來，你想要的那種家。

我們都曾深愛過彼此，都曾想著為彼此改變自己的模樣，只是我比你愛我多愛你一點，所以最后的最后我比你多了幾分傷心罷了！每次的開始我都喜歡把自己包裹的嚴嚴實實，以至于你說我對你不上心，后來的后來我漸漸打開自己心，迎接你的愛，可面對的卻是我一廂情愿的付出乃至最后的舍棄。

你給我說“我現(xiàn)在對你更多的不是愛，而是一種你對我好的愧疚”，我強忍著傷痛嬉笑著你在開玩笑，可你終究是說出了，我害怕了這么久的兩個字“分手”。我只能靜靜的聽著，癡癡地不愿掛掉這最后一通電話，可是結(jié)束就真的結(jié)束了，沒有什么理由。

也許現(xiàn)在的敲打只是為了幾年自己成長后的一寫懷念，可是我終究是忘不了你，我們做了所有情侶該做的事，有了所有戀人該有的回憶，只是少了一個結(jié)局?！拔遗隳阕咄炅诉@場馬拉松，可是在終點等的那個人卻不再是我”你終究要牽起別人的手，走向婚姻的殿堂，我呢？應(yīng)該也會牽起一個我現(xiàn)在還不認識的人走向民政局吧！

借用丁墨的一段話：“如果有一天，你最愛的女人，帶給你抽筋剝骨的痛苦，你又會怎樣？”

“如果是我愛的女人，那我只能.....”他輕聲答“甘之如飴”。