以前也提過，我比較有英雄情結(jié)。大概是因為從小看童話長大，長大又看動漫成年。日漫嘛～無論什么樣的情節(jié)，無論講述哪個方面，都少不了正能量、少不了熱血?？粗@些長大的我雖然不喜歡超人這樣的英雄，卻有著小人物也會犧牲自我的情懷。
高三之前，我還心存幻想：如果有機會，一定要去體驗一下維和警察的工作。說是這樣，其實也不過是去戰(zhàn)亂的地區(qū)，做一做幫助別人的工作。有時候我想，是不是在我內(nèi)心深處，一直希望被需要、被看重。
回想到高三，到了填志愿的時候，我不喜歡的人、從來不關(guān)心我的人、開始干涉我的未來。他們說，學(xué)醫(yī)吧。我總是想，如果當(dāng)初他們沒有干涉過我。會不會我會成為一名醫(yī)生，畢竟維和警察只是一個夢。
最終還是遵循著最普通的軌跡，我選擇了理學(xué)類。但我時常不能安定，總覺得這是一條毫無價值又難走的路 。于是大一我開始忙社團，想著有一天能有自己的天地。
試過了、拼過了、累過了。效果雖然不明顯卻讓我明白這條路也可以走 ，然而大二…我還是將心思轉(zhuǎn)移回了理學(xué)。
現(xiàn)在，我在聽著我們專業(yè)的介紹會。大概每一位老師都會把自己的專業(yè)說的天花亂墜，讓我有一種我的專業(yè)也很有前途的感覺。或許真的有前途，但絕對不會是我不努力出來就會有人搶的那種重點大學(xué)重點專業(yè)。機會不多，能做的只有拼出去找更廣闊的天地——考研。
有時候想，我真的能成功么？年年考研的人數(shù)不勝數(shù)，但位置就那么多，我又憑什么脫穎而出。我不知道，也不知道還準(zhǔn)備什么，只是覺得如果什么都不做，那一定會落后。同寢室的人也很優(yōu)秀，即便是在寢室里什么不聽什么都不做也會被拉入競爭的大戲里。
忽然覺得…我忘記了高中時候我最喜歡的一句話。不以物喜不以己悲。我越來越浮躁，越來越在乎成績，越來越在乎臉面，越來越故作清高。放佛失去了自我，我就開始想我究竟想做什么。
我還是那個自卑的我，還是那個需要需求感、需要存在感的我。有人說，成為科學(xué)家?guī)椭娜藭?，所以覺得試著出發(fā) 。走到終點看看究竟會不會這樣，如果可以，如果不如想象的那樣。再走另一條路，如何。
