這是我與“非暴力溝通”故事的第5篇記錄

晚間夜讀，翻閱《非暴力溝通》這本書到第二章P65時，有幾句話想要嚴肅的分享：

1、異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。

2、異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。

3、強人所難也會造成心靈的隔閡。

初看這幾句話，你會被“異化的溝通方式”所吸引對嗎？很好理解，所謂的“異化的溝通方式”是指：在某些語言和表達方式方面，雖然我們致力于滿足或表達某種良好的愿望，實際卻忽視了別人的感受和需要，以至于造成了彼此的疏遠，對別人造成傷害而不自知。包括道德評價、進行比較、回避責任，強人所難。昨天我們詳解了道德評價和進行比較。今日想要一起再深度感受一下回避責任和強人所難發(fā)生在我們身邊的場景。

你有沒有一種感受，電視劇里的癡男怨女總會為了對方而存在？家庭中的父母總是為孩子而活？加班狂總是為了公司而操勞？他們確實會表現(xiàn)出“不得不”的狀態(tài)！

【A】為了結(jié)束我們的異地戀，我不得不離開我熟悉的城市，遠離我的父母。

【B】為了讓你讀最好的學校，我們不得不省吃儉用買了學區(qū)房，供你讀書。

【C】為了讓公司業(yè)務(wù)突飛猛進，我不得不爭分奪秒親力親為完成每一件事。

其實，我們對自己的思想、情感和行動負有責任，當采用“不得不”的表達方式時，是忽略了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了本該屬于我們自己的責任意識。

你是不是不想承認自己“不負責任”？

今天我的作業(yè)里提到心理學家寶蕊老師所述，“不得不”反映了兩種情況：

1、對個人來說可以有機會抱怨，把責任放到別人身上。

2、生活中會產(chǎn)生委屈感，覺得不是自己的問題，產(chǎn)生自己是“犧牲者”的角色

最終，我們會制造一個“我有一個無法完成的理想的自我”。

比如剛才說的三個場景。

【A】男女朋友吵架了，她會說，“就是你說要我來到你身邊，早知道這么不習慣，什么事情都要自己操心，還不能照顧父母，我真應(yīng)該聽我媽的讓你回去”。

你看，她在抱怨他，把責任推給了他，覺得自己是個“犧牲者”，為了偉大的愛情，不能成為獨立而孝順的女兒。

【B】孩子成績沒有達到你理想的狀態(tài)，生活也略微囊中羞澀，你會說，“要不是為了你啊，我們現(xiàn)在可以去不同的地方旅行，跟你三姨媽家那樣逍遙自在”。

你看，你在抱怨孩子，把責任推給了他，覺得自己是個“犧牲者”，犧牲了自由的時間，犧牲了家庭的資金，不能成為又有錢又有閑的家庭主婦。

【C】每日工作的你身體垮了，修養(yǎng)一段時間職位立馬被其他人頂替了，你會說，“要不是為了那幾個項目，我至于這么拼死拼活每日加班嗎？現(xiàn)在倒好了，我沒有撈著個好”。

你看，你在抱怨公司，把責任推給了公司，覺得自己是個“犧牲者”，犧牲了時間犧牲了身體健康，還犧牲了想要晉升的希望，不能成為一個受到關(guān)注的升職員工。

我們真的太習慣給自己設(shè)定“犧牲者”的角色了。其實我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。那我們再試試，作出一個改變，體現(xiàn)我們承擔自己的責任。

【A】因為我想和我喜歡的人在一起，過兩個人的生活。（所以選擇去到異地城市）

【B】因為我想給孩子提供最好的教育環(huán)境，幫助他成長。（所以選擇購買學區(qū)房陪讀）

【C】因為我想靠自己的努力獲得財務(wù)和職位，成就自我。（所以我必須要特別的努力）

不知道我這樣直接的三個例子，是否能讓我的讀者體會到自己想要表達的。你要知道啊，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們需要對自己的思想，情感和行動負責！

這句話將會在此次作業(yè)中反復(fù)出現(xiàn)，加深記憶。

但愿你看到這里，不會因為他人沒有按照你的意愿行事，而產(chǎn)生想要“懲罰”他人的強勢愿望，開啟內(nèi)化自己的需求，去表達心中的愛吧！雖然有點害羞，沒關(guān)系，我還會繼續(xù)在這里陪伴你每天進步一點點！

如果有人能給我的日記留言，我應(yīng)該會很開心。謝謝，晚安。

·Day4·作業(yè)·

閱讀·《非暴力溝通》第二章?回避責任&強人所難

1、讀書筆記

【書里說】我們對自己的思想、情感和行為負有責任。

人們廣泛使用“不得不”這一短語，這種方式淡化了個人責任。人們常用的另一短語是“你讓我”，此時我們的表達方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

“辦公室語言”或“行政命令”讓人們試圖回避責任。我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。我們無法強迫他人按我們的期待生活。

一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會收到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。許多人相信，作為父母、師長或經(jīng)理，我們的職責就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。

異化的溝通方式還與一個想法有關(guān)：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰，這種想法通過“應(yīng)當”這個詞語得到了體現(xiàn)。

【老師說】

寶蕊老師提到：“我不得不”……是“我們覺得”我不得不去做，為老公、妻子、父母、孩子、老板去做一些事情，而當你去求證這些對象的時候，很有可能他們覺得“沒有啊”。這就和我們的想象發(fā)生差異。其傳遞的訊息是潛意識里人們覺得的被動，覺得自己做不好的體現(xiàn)。

用“不得不”可以達到兩種作用：

一是，對個人來說可以有機會抱怨，把責任放到別人身上。另一種是，生活中會產(chǎn)生委屈感，覺得不是自己的問題，產(chǎn)生自己是“犧牲者”的角色，為了家庭、為了公司……這是我們時常會產(chǎn)生的心理，我們會制造一個“我有一個無法完成的理想的自我”，內(nèi)在是覺得我無法做到的。

那為什么我們會“強人所難”呢？

父母、老板、師長，這些位階比較高的人會覺得自己有一些責任。會站在自己的角度去表揚或懲罰下級，會有對于規(guī)則的想法，想要用強制的方式來規(guī)范“應(yīng)該完成的責任”。并為了幫助“下一級”完成自己“應(yīng)該的”，去做一些強制的語言或行為，所以位階高的人會要求位階低的人完成他們要完成的，這是身份的本階主義。

被稱為“異化”是他們并沒有了解他們的需求，沒有傾聽。這種強制的手段沒有辦法讓人產(chǎn)生幸福，還會產(chǎn)生憤怒、生氣、沮喪、哀傷、暴力等。所以，用這種方式，孩子怎么會尊重家長，學生怎么會相信老師，員工怎么能安心在領(lǐng)導下好好工作？我們透過生活中的觀察，會發(fā)現(xiàn)，強人所難的時候，會造成他們反感，而我們也知道這種反感存在。當他們真的去聽從我們?nèi)プ龅臅r候，我們反過來又會自責。我們就相對會去做討好的補償行為，這個時候，就會形成混亂的“雙重信息”。補償?shù)牟灰恢滦袨闀纬蓯盒孕袨榈墓秩Α?/p>

因此，我們要學會觀察，覺察到自己產(chǎn)生”強人所難“時，不要立馬有批評自責的聲音，停下來，聽、看發(fā)生了什么。停下來開始了解自己。

暫緩批評自己，暫緩指責他人，觀察并有意識的覺察。

2、存在的疑問

暫無

?

3、刻意練習反饋

詢問自己是否存在回避責任&強人所難這兩種異化溝通？

如果不是因為今日分享作業(yè)前，寶蕊老師提到不要自責，暫緩批評自己，我肯定會因為覺察到自己存在”回避責任“和”強人所難“而怪自己想多了等等負面情緒。

作為企業(yè)管理者，我也相信我的職責就是保證公司的正常運行，甚至也會覺得自己是一部分規(guī)則的制定者，當一項任務(wù)在團隊中出現(xiàn)時，看到他人不夠重視或沒有達到我想要的結(jié)果，我就會非常的生氣，還會在群發(fā)消息里說很多招惹人的氣話。在我過去看來，褒獎勤奮和優(yōu)秀的員工，不夠達標的一部分人肯定是要去責怪一下的?，F(xiàn)在看來，這就是”強人所難“，讓我們難以體會到心中的愛。

我回憶到這些事情發(fā)生的時候，確實如此，這是異化的溝通方式，我應(yīng)該可以花更多的時間來傾聽團隊成員的感受和需求！獲取自己需要被尊重和重視的需求！

在今天即將結(jié)束前，再來分享一段書中的話，希望能讓大家都收獲啟發(fā)！

法國作家喬治·貝爾納諾斯（George Bernanos）

“我常常想，如果有一天，技術(shù)的進步最終被用來摧毀人類，那么，并非是暴行導致人類的滅亡，當然，更不能說是復(fù)仇行為使人類滅亡……人類的滅亡，卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多?！?/i>