昨天想要利用周末整理下上次未完的心緒，然后梳理下上次談到一半的電費(fèi)，面對(duì)處理房子的事情，預(yù)想到自己要么倒霉被房東宰，要么就跟房東懟，可能是迫于內(nèi)心的畏難，畢竟面對(duì)自己的內(nèi)心還是需要勇氣，處理棘手的事情也是很難的，究竟是應(yīng)該委屈自己，還是委屈房東呢。于是就打開手機(jī)后一直在逃避。現(xiàn)在記憶不好，也記不清昨天拿著手機(jī)做了什么，后面就很晚了。只知道早上起來，又是沒關(guān)門沒關(guān)燈沒卸妝沒洗澡就睡著了的一天。而今天一天也是躺在床上，明明要接著上次梳理自己的心緒，上次梳理了一半到生病，就沒有梳理了，可是又因?yàn)槲冯y，害怕面對(duì)自己，且不知道到底日記在哪篇，最近類似很多。于是就又拖延著，到晚上快九點(diǎn)還沒有去做本來昨天一下班回到家就想做的事，整整一天24個(gè)小時(shí)。
今天一天，早上醒來，拿著手機(jī)看起來，非常后悔自己的舉動(dòng)。似乎這一早上的翻看新聞，惡補(bǔ)這幾年的熱點(diǎn)新聞，就毀了我積累多年樹立的三觀，維持良好的內(nèi)心世界。想要搞明白什么六六，還有之前的什么方方，所以無盡的刷手機(jī)。想要科普自己，免得老是那么落伍。
而現(xiàn)在，我才醒悟過來，我錯(cuò)了?？吹脑蕉啵绞穷嵏踩^，越是讓自己沒有繼續(xù)活下去的勇氣。這個(gè)世界，都已經(jīng)如此混亂。各種想不到和不能接受都充斥著這個(gè)世界。
而原來自我否定自己不看新聞，躲起來的作為，其實(shí)才是對(duì)自己最好的保護(hù)。這么多年，從大學(xué)時(shí)代接觸文學(xué)開始就不看新聞，因?yàn)楦杏X新聞里都是車禍，各種人類暴力事件，于是自己躲了起來，也因?yàn)榇耍畹糜行┎徽鎸?shí)。慢慢的變得傻白甜起來。也因?yàn)殛P(guān)在大學(xué)的象牙塔很多年，純粹的理想化，出來的時(shí)候很難面對(duì)社會(huì)，以至于一段時(shí)間擇業(yè)很困惑。想要做記者，卻發(fā)現(xiàn)自己不是那么好的，并不能改變世界，聲張正義。想要當(dāng)老師，卻發(fā)現(xiàn)真正教書育人的很少，更多的是淪為應(yīng)試教育的機(jī)器。想要做對(duì)外漢語，卻沒有門路。想要做一切一切，卻發(fā)現(xiàn)要么是跟理想不一樣，要么就是自己能力不足，要么就是害怕貧窮，在現(xiàn)實(shí)的壓力面前退縮。為此，我還否定過自己的小我作祟，所以沒有一件事成功。當(dāng)然，確實(shí)也是如此。
我既沒有做到徹底地?zé)o我，成為成功的理想主義者。也沒有做到世俗者，懂得如何在現(xiàn)實(shí)世界更好的生存，利用自己的優(yōu)勢(shì)發(fā)展。我好像是一個(gè)沒有目標(biāo)的人，在這個(gè)世界腳踩西瓜皮，跟著趨勢(shì)和機(jī)會(huì)走。當(dāng)然，實(shí)際上我是理想求不得，自我放不下，世俗不在乎的三不人員。既有原始人性和世俗劣根在作祟，又有書本理想浸潤在腦海里掙扎糾纏。于是，這么多年，我都在搖擺徘徊，承受著心里折磨，一方面是來自于心靈的拷問，一方面又在現(xiàn)實(shí)中渴望著理想。
我是一個(gè)平凡的普通人，最終因?yàn)樯畹囊蝗杖投疾ㄅΑ?/p>
經(jīng)常因?yàn)樽约旱母鞣N聯(lián)想而不敢放棄什么，導(dǎo)致抉擇困難。比如孩子的幼兒園，既想送孩子去硬件條件好一點(diǎn)的新幼兒園，又怕失去傳統(tǒng)幼兒園的教育。想要放棄傳統(tǒng)幼兒園，因?yàn)楹⒆釉谀谴_實(shí)好像不好，比如喝水，還有上廁所。但是又擔(dān)心傳統(tǒng)幼兒園在習(xí)慣和思想的教育比較好，轉(zhuǎn)園會(huì)錯(cuò)失了。這是不是患得患失呢。還真不知道這個(gè)詞語是什么意思。
但是一早上看網(wǎng)上各種惡心事情下來的一個(gè)結(jié)論是，之前，我的選擇是智慧的。選擇性屏蔽這些世俗的齷齪，原來才是這么多年來對(duì)自己的最好保護(hù)。而今天一早上的看網(wǎng)上事件新聞，就好像給我的心潑上了厚厚的染料。好像這么多年的保護(hù)都在幾個(gè)小時(shí)內(nèi)被徹底的打破。
我也才認(rèn)識(shí)和了解到真實(shí)的自己，原來自己是這么美好，這么智慧，卻一直以來都在否定自己。自己的本質(zhì)是多么的難得，這么多年受到的教育是這么良好，思想這么純粹，內(nèi)心世界這么與世無爭(zhēng)，不說自己多么高尚，但真正的自己讓自己都有點(diǎn)不忍破壞。
原來這么多年一直在保護(hù)自己。受了這么多年的傳統(tǒng)教育，我的內(nèi)心只有感恩，報(bào)答，努力，付出，奉獻(xiàn)，自我價(jià)值，展現(xiàn)自我。自己是一個(gè)又紅又專的青年了吧。還在渴望用自己的小小力量改變世界。
只不過被身邊一些不好的行為習(xí)慣帶壞，沒有保護(hù)好自己。
這幾年下來，惡化親情，讓自己活在仇視的世界里。感到心痛。
我的缺點(diǎn)是，太過認(rèn)真，以至于有時(shí)顯得計(jì)較，而其實(shí)自己并不真的那么在乎物質(zhì)和利益的得失。
生活習(xí)慣有些不好。因?yàn)樵?jīng)命運(yùn)的挫折和打擊，親人的相繼離世，母親的新開始，都讓自己一度沉淪和痛恨這個(gè)世界，痛恨身邊的人。帶走親人的老天爺，我沒有辦法憎恨和發(fā)力，但讓我陷入痛苦的母親，她人為的行為，就成為了我所有痛苦的發(fā)泄點(diǎn)。
也是在今天看了網(wǎng)上那么多負(fù)面內(nèi)容之后，我才又重新看待自己，重新看待自己的感情。我突然想到的是，有些人可能真的不是一路人。我這么單純善良的一個(gè)人，我的好，有些都那么卑微，我從來不會(huì)去刪除一個(gè)人的微信，哪怕只是一個(gè)陌生的微商，我珍惜生命中出現(xiàn)的每一個(gè)緣分。甚至感情走到末路，仍然是希望有重逢的一天。感情破裂，也希望會(huì)如電視演的會(huì)破鏡重圓。
但是，我的一切卻一直被這個(gè)世界惡意的解讀，惡意的揣測(cè)，直至辱罵不休。這是我的容忍底線。三觀的淪喪，和徹底的不合，可能是導(dǎo)致兩個(gè)人分開的最重要原因吧。感情的世界分分合合，紅塵的緣分散散盡盡，現(xiàn)在在我看來，都不過是游戲，為情所困的人的紅塵掙扎。而如今，這么超脫，對(duì)于我們來說，是不是一件壞事呢！
昨天回到家，我發(fā)了一篇微博，內(nèi)心感嘆到，為什么兩個(gè)人在一起的模式就不能是好好相愛，為什么所有的人生時(shí)光都要錯(cuò)付，為什么人生不能是好好過日子享受幸福，只能是內(nèi)耗，不斷地彼此傷害。
我更沒有想到自己的孩子，有一天會(huì)面臨她的出生就是不應(yīng)該，誕生于爭(zhēng)吵，成長于爭(zhēng)吵。還將長大于分裂。她的人生從一開始就注定是不幸，就像我的婚姻一樣。
而我，為什么不能保持第一個(gè)孩子那樣的智慧，為什么要因?yàn)槟挲g到了而倉促生子，禍害了一個(gè)生命呢？為什么自己不能堅(jiān)持呢？
也是看了今天的眾多新聞事件才明白，或許，有些人就是因?yàn)槠綍r(shí)的惡毒新聞看多了，才會(huì)各種聯(lián)想，覺得我一面談戀愛一面欺騙，雖然事實(shí)可能貌似有些表面上的巧合，但是，有時(shí)候真相卻并不是如此。事出有因和蓄謀而為是性質(zhì)完全不同的概念。甚至還說我給他帶綠帽子，帶多頂綠帽子，自己在那自說自話，自導(dǎo)自演，我想這應(yīng)該是瓜吃多了，戲看多了，所以才引發(fā)各種聯(lián)想，往自己身上拍戲吧。而相比之下，不曾受世俗影響，這么多年來一直不曾看各種花邊新聞的我，內(nèi)心自是各種單純加干凈，很多事情沒有那么多想法，甚至想都沒曾想過，而有些人卻吸毒太深，各種新聞看多了，內(nèi)心黑暗想法太多了，不惜各種聯(lián)想，并往我身上潑各種臟水吧。當(dāng)然，他認(rèn)為他是對(duì)的。
這也是我在今天早上看各種花邊新聞的時(shí)候，突然有感，看到什么誰給誰帶綠帽子時(shí)突然想到的，就像之前看到林案件，全國人民指責(zé)他一邊癡男專情漢形象，一邊事實(shí)上卻不是，眾人只不過摒棄他這種言行不一致的欺騙，但是卻有人把這種一面一面還有什么轉(zhuǎn)身，聯(lián)想到我身上，這種詞語用到我身上。可見一個(gè)人內(nèi)心陰暗黑暗的東西多了，看待事情和問題也會(huì)有陰暗的視角，然后自我折磨，一個(gè)人在那想象，就連對(duì)方的語氣都聽不出來，還在那不斷地自導(dǎo)自演，在那已有了定性的基礎(chǔ)上溝通?？梢姡W(wǎng)絡(luò)世俗的魚龍混雜的，不是什么好東西，對(duì)人的腐蝕也是很強(qiáng)大的。各種花邊新聞齷齪新聞看多了，惡俗的吃瓜心理太久了，會(huì)對(duì)自己也有影響產(chǎn)生。所以，吃瓜，這種喜聞樂見的幸災(zāi)樂禍心理并不是什么好事，會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生不好的影響，最終影響了自己的內(nèi)心世界和精神世界，影響了自己的人生和生活。所以人要懂得去選擇，去屏蔽，去鄙夷。看來我十多年前就開始的屏蔽，不是一種避世，而是一種超前的智慧。而后面我為什么又自我否定的批判自己這種本來值得稱贊的行為，那可能是因?yàn)橐恢币詠碜晕叶疾粔驁?jiān)定，再加上對(duì)自己也不夠了解，不夠自信的緣故吧。
父親的去世是帶著很多的遺憾和無奈撒手人寰的，他有無盡的心愿和無盡的責(zé)任，但作為女兒的我，都沒有能力幫他完成。曾經(jīng)想要成為一名醫(yī)生，像很多電視電影里描繪的那樣，為曾經(jīng)無法搶治的親人和錯(cuò)診誤診的親人，想要成為一名教師，像電影電視里描繪的那樣，受人恩惠繼而走上反哺社會(huì)施恩他人的道路。但是，我都沒有，因?yàn)槲也幌Ｍ约罕贿@種娜念頭所捆綁，而改變自己原本的人生。于是我的人生就走上了一條沒有束縛帶的滑行道，當(dāng)然，這或許沒有什么不可以，而我要是因?yàn)槟铑^而走上了框定的人生，也不是錯(cuò)誤，只要心甘情愿?；蛟S只能說那些念頭還不夠強(qiáng)烈和痛徹心扉，還不足以擾亂我的智慧和清醒。
于是，我還是我自己。
遺憾這一生沒有當(dāng)醫(yī)生，是因?yàn)槊恳淮慰吹桨状蠊佣寄苈?lián)想到生命而肅然起敬，因?yàn)樽约旱膶I(yè)和無可替代救人于生命垂危，救死扶傷，堅(jiān)強(qiáng)人類肉體的痛苦和折磨，偉大而用實(shí)用，這樣的活著充實(shí)而有價(jià)值。而現(xiàn)實(shí)世界的醫(yī)療產(chǎn)業(yè)化也讓我的內(nèi)心的那種肅然起敬有一絲猶豫。
遺憾沒有當(dāng)老師，是因?yàn)樽罱K沒能走上教書育人的崗位，曾經(jīng)我就說過，如果我教書，我一定不會(huì)做家教，因?yàn)樘郏`背我對(duì)這個(gè)行業(yè)輕松工作，有時(shí)間很閑，又能做點(diǎn)好事教書育人的理想。所以我斷然不會(huì)去做有償家教，一是增累，二是違背我做教育的初衷。
