我不知道我為什么要找男朋友。

記得第一次交男友的時候，那很早了，在初中的時候，也恰是少女情竇初開的時候，戀愛談的懵懵懂懂，現(xiàn)在看過去，仿佛那個時候不是在談戀愛，而是在玩一個游戲。

之后，高中三年，我很沉默，也算很乖，可能也許也是自卑吧，覺得自己丑的可憐，不會有人會多看自己幾眼，拍照成了驗證自己自卑的理由，所以，一心只讀考試書的三年也算過的不錯。

還沒進入大學(xué)的時候，就聽見很多前輩的教導(dǎo)，總結(jié)來說，大學(xué)總是應(yīng)該談一場戀愛的。

所以，我開始努力了，但在狼多肉少的文學(xué)類專業(yè)中要找個男朋友實在太難，除了男生少，還有個原因就是班上長的稍好看的簡直貧瘠，不要罵我顏控，其實每個人都是顏控，我現(xiàn)在能坦然的接受我是顏控的事實，其實沒什么膚淺可言，這是人類的一種本能，來自與祖先的交配本能。

在此之后，我轉(zhuǎn)了一次專業(yè)，別想歪了，不是因為找不到男朋友才轉(zhuǎn)專業(yè)，主要是覺得之前的專業(yè)會找不到飯吃，順便也透露一下，我之前的專業(yè)是廣告學(xué)。

我成功的轉(zhuǎn)入了另一個專業(yè)，但內(nèi)向的我并沒有和班上的同學(xué)打成一片。我沒有換寢室，我甚至知道班上沒有多少人記住我的名字，可能我需要提一下，我成了一名程序猿。成功的從狼變成了肉，班上也有一個男孩子在追求我。但我一直覺得他很怪，所以以我想好好學(xué)習(xí)的理由拒絕了他。

大一的時候很青澀，與現(xiàn)在的自己完全不同。

然而，我還是在這一學(xué)期開始了我的大學(xué)戀愛。后面想想，其實談的很不是時候。第一點，剛轉(zhuǎn)入新專業(yè)，落了很多課。第二點，談戀愛也務(wù)必會使我更沒有機會認識班上的同學(xué)。但我還是這么做了。戀愛談的很平淡，每天上課下課吃飯，往復(fù)循環(huán)。沒有什么激情，也沒有什么浪漫。

這個時候的自己總覺得自己要求的多，因為經(jīng)濟的原因，大學(xué)都在自費，手里拮據(jù)的很，有時候想吃頓好吃的，也是盡量的給他省錢。加上家里的原因，總感覺很有壓力，煩躁，希望有人給自己排憂解難時，才發(fā)現(xiàn)自己始終一個人，不是他不關(guān)心我，只是他的能力太小。而又不能盡力的愛我。

這一段感情時長一年，我們發(fā)生了關(guān)系，過的平淡的像水的日子。他從不是我喜歡的類型，個子不高，處事也沒有主見，可能在他的身邊我始終沒有感覺到被保護，一個人承受的事情多了，也感覺很疲憊，壓在身上的只有無力感，對生活的無力，對感情的無力。我始終覺得兩個人在一起如果只有陪伴終究是不夠的，還要互助，甚至還需要足夠愛。無力感的增加。生活的無助，我知道他始終幫不了我，我記得我最拮據(jù)的日子是啃包子，我那時候啃的很開心，但是現(xiàn)在在想想，他怎么能讓我啃包子？再者，說到學(xué)習(xí)的無助，由于是轉(zhuǎn)專業(yè)的原因，我落了很多課，我需要重新去修學(xué)分，文轉(zhuǎn)理不是一個好干的活，就高數(shù)那些東西也很把我折騰的頭大。但我必須堅持。路總是自己選的，而我也好像在一直證明自己的倔強，我已經(jīng)忘了他有沒有在這當(dāng)面幫過我，但還能記得他跟我提過一些重點。在大一下學(xué)期結(jié)束時，我拿了班級第二，也拿了獎學(xué)金，下學(xué)期也一次過了二級，是的，我的路走的很緊，慢慢的，他在我身邊的作用也越來越小。我不知道我的想法對不對，但我總感覺我們不會有未來，他的抱負太小，我在他身上看不到奮斗的影子，我一個人努力的往前。是的，他跟不上我。我們結(jié)束了，我的理由是，在一起下去無非是浪費彼此的時間。到最后，我甚至不知道我有沒有愛過他。

后來，我已經(jīng)不能理解戀愛的意義到底是什么。

是找個人陪伴嗎？對我來說又顯得多余。

是找個人一起進步嗎？可是我又一直習(xí)慣獨立思考？

后來，我一直覺得我很自私，我始終不知道如何去深愛一個人，愛入骨髓。