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現(xiàn)象
最近意識到這樣的一類行為：許多時候，別人讓你做某事，你想說“不”，卻說出了“行”；你的那碗面／那個漢堡分量比其他人少，或者被多收了幾塊錢，卻不敢“當(dāng)眾直言”；你覺得服務(wù)不到位，卻不敢給予投訴；你不同意某個前輩或長輩的意見，卻不敢提出異議；你不小心受到難聽的話的侮辱，卻一時不知道怎么回應(yīng)；你禮貌客氣的溝通換來某些人粗魯?shù)膶Υ瑓s總是忍氣吞聲。。。
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原因與后果
恐怕有不少人跟我一樣有類似的遭遇，我想，這些行為背后，很有可能是由于從小就被灌輸?shù)摹鰝€“乖孩子”，上學(xué)要“聽話”，工作要“服從”，與人相處要“退一步海闊天空”等信念，直接導(dǎo)致長大成人后，在本該堅持自己主張的時候選擇放棄，在應(yīng)該相信自己時選擇了被動接受，在應(yīng)該自我肯定時懷疑自己，在應(yīng)該沉著應(yīng)對時變得怯弱，在應(yīng)該“當(dāng)眾直言”時卻選擇沉默退縮，漸漸變成“受害者”，甚至喪失“防御能力”，直至壓抑的情緒通過一系列傷害自己的行為爆發(fā)。
在這世上，只要與人相處，就有可能受到“攻擊者”的傷害，不管他是有意還是無意的，從小朋友的搶走同伴東西等攻擊性行為，到大人之間的侵犯／羞辱／傷害／欺騙等。事實上，有些時候避無可避，那當(dāng)你遇到類似的情況，該如何保護(hù)自己？
? ? ? ? ? ?行動策略
? ? ? ? ? ?參考了一些心理書籍（《發(fā)展心理學(xué)》），嘗試了對抗“攻擊性行為”的三部曲！
第一步，自我認(rèn)可！
為了想辦法做好“防御”，不妨先理解什么是“攻擊性行為”？
網(wǎng)上查證了一個定義，它的意思是，以傷害他人或犧牲他人利益為手段，達(dá)到自己目的的行為，根本不考慮別人的感受和權(quán)力，是一種一意孤行的做法。
面對這樣一意孤行的“攻擊”，第一步是在自己內(nèi)心形成“防御機(jī)制”，而不是被動的接受或迎上對方的刀刃。這個防御機(jī)制就是自我認(rèn)可，至少認(rèn)可自己有以下三項權(quán)利：拒絕，提出要求，糾正錯誤！
舉例說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己明明給了錢卻受到不公正的對待，不妨先想想，我有哪些權(quán)利：第一，拒絕不公正對待；第二，提出合理的要求；第三，指出對方的錯誤——然后，大聲地堅持自己的以上權(quán)利！
雖然你心理上知道怎么做，但害怕說出來，仍本能地保持沉默，那怎么辦？
第二步，自我訓(xùn)練！
當(dāng)內(nèi)在的自我開始覺醒，外在的自我尚未表現(xiàn)出來，該怎么辦？練習(xí)?。?！——沒有更好的方法，內(nèi)心的強(qiáng)大總是通過外在的行動加強(qiáng)，針對不同情境設(shè)計防御性回應(yīng)，不斷練習(xí)，直到你可以在壓力之下（避免在短時間內(nèi)被動接收對方的攻擊）也能做出同樣的反應(yīng)。
設(shè)計情境，如在吃東西時，服務(wù)員不理你，直接為后到的其它顧客服務(wù)，你很生氣。為了提高你在這種情境下的公眾表達(dá)能力，首先要練習(xí)在服務(wù)員和其它顧客前，要使用的語言（如“你好，是我先到的，請你先幫我安排座位”），體態(tài)（眼神堅定看著他，身體站直不動），手勢（當(dāng)然是堅定有力的手勢），在鏡子中練習(xí)或在手機(jī)里錄像，甚至請朋友一起針對該情景進(jìn)行角色扮演都是不錯的手段。同樣的，當(dāng)你遇到一些個人大事，為了避免現(xiàn)場緊張說不出話，如向領(lǐng)導(dǎo)要求加工資，找朋友還錢，要求同事道歉，與房東談房租等，都可以事先預(yù)演幾遍，讓自己更有信心，讓整個身體語言都充滿自信。
第三步，常練常用！
前面練習(xí)好了，當(dāng)然就要派上用場，否則無法驗證自己是否掌握了。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己運用的過程中不夠自信，甚至常常敗下陣來，那一定要堅持練習(xí)！練習(xí)到什么程度？——直到你的反應(yīng)幾乎變的自動化，這樣就不至于在緊張的情況下走樣或者忘了自己該說什么，該做什么了。
但當(dāng)你在運用過程中，腦袋真的一片空白，那該怎么辦？
這里有個最簡單操作的辦法——那就是重復(fù)，不斷重復(fù)你的主張和要求，直到得到對方認(rèn)可為止。這個讓我想到《肖申克的救贖》里的Andy在監(jiān)獄申請圖書館被拒絕無數(shù)次之后，重復(fù)做了同一件事，那就是繼續(xù)寄信申請，直到當(dāng)?shù)嘏鷾?zhǔn)為止，電影上用了一年左右的時間吧。所幸我們絕大多數(shù)情況下不需要那么長時間就能應(yīng)付。
舉個栗子，記得昨天在太陽新天地看完音樂會之后，在H&M買了兩件T-shirt，買單的時候，服務(wù)員說我的銀行卡（非IC卡）掉磁了刷不了卡，又不讓我用手機(jī)支付，非要我去找ATM拿現(xiàn)金，而且他的語氣充滿了不耐煩，我后面正好排著長龍，我當(dāng)然很生氣，如果你是我，你會怎么辦？我當(dāng)時是這么做的：
我：我要刷卡。
服務(wù)員：你的卡刷不了。
我：怎么會呢？我的卡一直都可以用，是你的機(jī)子有問題吧，再幫我試試。
服務(wù)員：你的卡確實刷不了，要不你去找個ATM取現(xiàn)金再過來？
我：我知道可以取現(xiàn)金，但現(xiàn)在是你這臺機(jī)子有問題，我可以用手機(jī)嗎？
服務(wù)員：我們這里不能使用手機(jī)支付。
我：那我要求試一下另外一臺。
服務(wù)員：另外一臺也不行的，是你的卡有問題。
我：你沒試過怎么知道？我要求試一下。
服務(wù)員：都說另一臺機(jī)也一樣的。
我：你不試的話，我就站在這里等。
服務(wù)員：好吧。
結(jié)果——另一臺刷卡機(jī)果然行！
我：我覺得你們要升級一下你的設(shè)備！
以上就是我使用重復(fù)要求的方式，請注意，我無意讓攻擊服務(wù)員或引起憤怒，因為這樣對我沒有任何好處，可能會換來對方的抵抗以及外界的非議。
從個人這件小事中，讓我反思到，達(dá)到目的的方法有很多，其中很重要一點就是，簡單重復(fù)堅持自己合理的要求！
面對攻擊性行為
一個難題是，當(dāng)我們避無可避時，如何沉著應(yīng)對別人的攻擊或無理對待？
大部分人的反應(yīng)是，以牙換牙，以眼還眼，以罵對罵，以拳對拳，從防御變成攻擊，但這樣只有兩種結(jié)果，“贏了”面子沒了應(yīng)有素質(zhì)，或者“輸了”面子感到怨恨和受傷。
舉個栗子，一位家長對另外一位家長和他孩子說，“你的孩子怎么打人呀，你會不會教小孩的，太沒素質(zhì)了！”我當(dāng)時作為協(xié)調(diào)者，經(jīng)過溝通，想法設(shè)法說道，“對不起，這位家長，他媽媽沒能及時制止，真的不好意思！小朋友正處于行為敏感期，他想要你的小朋友手上的玩具，但打人不是他故意的，當(dāng)然這是不對的。我知道你很生氣，可是在小朋友面前罵人這樣也不好，對吧？我想你不這么說我們也能理解你的心情?！?/p>
? ? ? ? ? ?總結(jié)一下，應(yīng)對別人攻擊性行為的一個好方法是：
如果別人錯了，就和善而堅定地指出；如果你錯了，就承認(rèn)錯誤；
嘗試去理解對方的心情；
指出對方的攻擊性行為是不對的，糾正其錯誤；
盡快結(jié)束對話！
運用以上步驟，思考一下，在以下情景，你會怎么辦？
我有一次無意中撞了一個人，那個人開口就罵：“喂，你帶不帶眼睛走路的，你想撞死我嗎？”這種情況下，我本能的反應(yīng)就是，“你這么說，就該被撞死！”（但我必須冷靜，讓對方為自己的無理行為負(fù)責(zé)。）
總結(jié)一下，人容易在壓力的情況下委曲求全的原因，恐怕是從小被訓(xùn)練成，在面對權(quán)威和壓力下本能地接受，不敢拒絕，于是更嚴(yán)重地，在面對攻擊性行為時，不懂得保護(hù)自己，讓自己容易受到傷害。那該怎么辦呢？結(jié)合自己的情況，可參考這里的自我保護(hù)三部曲，試著從認(rèn)可－練習(xí)－運動，行動起來，相信只有外在的行動才能讓內(nèi)心變得愈加強(qiáng)大！
