關(guān)于我和我

想靜下來寫點想說的話已經(jīng)很久了，但不知道為什么，潛意識又一直逃避，抗拒真的坐下來寫點什么。逃避、抗?fàn)?、想要、期待一直默默交織著我最近的生活，然后像個熔爐一樣迎來了它的噴發(fā)點。就在前一秒，爺爺打來電話，問我這邊的疫情怎么樣，然后說我好久沒有跟他聯(lián)系了，然后我的眼淚就在掛電話后噴涌而出。我坐在床邊的落地鏡面前，對著鏡子里的說，‘我想和你聊聊’，想把那些無形中壓在我心里的，沒有告訴任何一個人的，甚至連我自己都不知道它真正存在的東西。我以默許的方式眼睜睜得感受著它在我心中堆積，我像那個慢慢消失知覺的溫水里正在煮的那只蛙，又像一步步走向深海的快要溺水的人，海水慢慢浸沒了我的頭發(fā)，接著是口腔、鼻腔，我好像慢慢被鎖住了呼吸，那種后知后覺的窒息感，帶來的甚至不是恐懼，而是一種無能為力感，那種虛無的無力感像千斤墜一樣不停地在拉我向下墜落。我很想叫停，如果是個噩夢的話我很想立刻醒來，但是我怎么也做不到。所以我想，我想對著鏡子里的那個自己好好聊一聊，我想知道為什么會變成這樣，我到底是怎么了。

我有兩個我，每天在做的事情就是背著兩個‘我’的身份在24小時的時間里周旋打轉(zhuǎn)，毫不夸張得講，有點茍且偷生的感覺。我最近很明顯的感受到了兩個我的存在，但當(dāng)我強烈得意識到它們存在的時候，也就是代表她們的對立劍拔弩張的時候。我月初剛剛自夸的自洽，不到一個月的時間就發(fā)生了天翻地覆的變化。我自以為的自洽與我實際的焦灼之間形成了鮮明的矛盾。這種走向無序的熵增過程，一定不是一朝一夕形成的事情。我以逃避的姿態(tài)，容忍了一切坍塌的最初跡象的存在與發(fā)展，我想問問對面的自己，無形中，我在等著一些東西的毀滅嗎？包括生活秩序本身？我在等著失控的根源，是我想要徹底的改變，還是我想要徹底放棄呢？我不知道，所以需要回顧那些我試圖視而不見的細(xì)節(jié)片段。毫無質(zhì)疑的是，我的生活一定出現(xiàn)了問題，但是問題是什么，誰造成了問題，該如何解決問題是需要我跟另一個我進(jìn)行確認(rèn)的。

首先，我是誰，對面的我又是誰。我想作為第一語氣身份自稱的我，是自己定義的自己。上野千鶴子在《厭女》中提到過：任何一個弱者群體，都在遭受著一種叫‘范疇類別‘的暴力，制定范疇類別的是強者，范疇類別的制定本身就是為了歧視。語言的概念永遠(yuǎn)是先于個人而存在的，所以女人不是生為女人的，而是成為女人的。那個叫做趙玉潔的我，也是一開始就被父母、被社會環(huán)境已經(jīng)提前定義過的一個個體符號。而現(xiàn)在在用第一人稱自稱的我，是在這個軀殼里自發(fā)成長的一個活生生的個體，是一個鮮活的生命，如果可以的話，希望我的屬性是獨立且自由的。我想矛盾就在于兩個我的主體認(rèn)知不一致性，人是討厭矛盾的生物，追求一致是人的天性。所以當(dāng)矛盾越是鮮明且決裂的時候，這個軀殼承受的負(fù)荷也就越大，那種沒有辦法形容的難受感也就越強烈。我突然在想，難受感這種感覺該怎么具象化的表述出來呢？可能就是因為我沒有辦法做到這個，所以才一直選擇視而不見的逃避模式吧，對于我解決不了的問題，我選擇不承認(rèn)它在發(fā)生。但是一個不斷充氣的氣球是會爆炸的，一個不斷按壓的彈簧是會斷的一樣，問題自己是不會憑空消失的。特別是發(fā)生在自我身上的問題，它只會不斷的消耗個體這個有限容量的身體機器，電沒的時候是需要補充電量的，人沒有力氣的時候，也是需要補充元氣的。我與對面我的矛盾，就是關(guān)于我認(rèn)為的自己與世俗模式化規(guī)訓(xùn)下的那個個體符號之間的矛盾。我想界定自己的價值，但是概念本身就是先于個體存在的，定義也一直都是別人給的。換言之，被別人認(rèn)可的價值才是價值本身存在的原因。所以這形成了一種悖論，逃離別人的定義暴力的終點，只能靠獲得他人認(rèn)可才完結(jié)。
這種矛盾的激化投射到我的實質(zhì)生活就是：想而不能，愿而不行，要而不得。

第一是工作上的矛盾，工作成了消磨時間的小偷，偷走了我半年的青春時光，只讓我有種強烈的損失感與被剝奪感。人的另一個本性是厭惡損失，得到一個東西所帶來的獲得感跟失去它帶來的損失感是完全不對等的兩種感受。所以收入、相對清閑舒適的工作環(huán)境，在個人成就價值的不斷被消耗與泯滅的損失感面前，瞬間煙消云散，剩下的就是沉寂帶來的無限孤獨感與無力感。

第二是關(guān)于婚戀上的矛盾，從客觀來說，我目前自己陪伴自己的生活過的還不錯，獨立的生活能力，閑散時間的充盈，有書的慰藉，有歌、舞這些外界因素的愉悅。但是‘我’這座孤島之外的世界是個24小時不停歇的大轉(zhuǎn)輪，每個人都被裹挾在這個不停歇的傳送帶上。每個人的頭上都被加了時間鐘，被套上了‘到了什么時間，就該做什么事’的生產(chǎn)模型。過了時間鐘的產(chǎn)品會被當(dāng)作次品淘汰出局。無形中 ，關(guān)于我的人生成長窗口被人為的設(shè)定了限時開放，到期自動關(guān)閉。首先是作為被定義的女生，然后是作為被定義的‘趙××’個體，最后是被定義好的‘什么是人生，什么是幸福，什么是成功’的社會范本。我突然間有種強烈的被剝奪感，我想我被奪去的是我曾經(jīng)所有付出的努力想要換來的那個叫做‘選擇權(quán)’的東西。我懷疑我一直陷入一種自我感動的圈套里，讓我一度堅信的努力是會換來對面的選擇權(quán)的這個等式，也許一開始就不存在。然后呢？所以我該做些什么呢？我好像找不到出口了。
我深深的明白我在男權(quán)體制的對面，我清楚的知道站在對立面而要遭受的洪水猛獸。坦白講，我遲疑了。不是因為對手帶來的恐懼，而是我不太堅定站在對立面的本身，對于我而言究竟有什么意義。除了傷痛與中傷，除了無數(shù)的質(zhì)疑與被否定，我究竟會因為我的覺醒、我的清醒得到什么呢？可是我真的是再對抗嗎？人都是趨利避害的生物，我可能從一開始就沒有在反抗，我只是在做對我有利的事情。換言之，對面的那個矛盾的我自己，你是不是無形中默認(rèn)，如果你放棄反抗的姿態(tài)，站在對立面的戰(zhàn)營里，你就能輕而易舉得獲得別人那樣的幸福結(jié)果？請你再次確認(rèn)一次，你以為你做到和別人一模一樣，拿到和別人一模一樣的游戲本，就能獲得同樣的結(jié)果嗎？

我一度討厭父母、家人以及身邊的作為厭女癥患者的每一個既得利益者不自知的，帶著高高在上的語氣的每一句以好心相勸為名的強迫與語言暴力，因為她們的每一句里，都帶著‘你得’，‘你應(yīng)該’，‘你必須’的字眼。從一開始，她們就把個體的選擇權(quán)給剝奪了。她們不懂‘你應(yīng)該’和‘或許你可以試試...’的差別，‘應(yīng)該’里帶有一種天然的歧視與對立，‘可以’里才能找到多元與平等的并存空間。可是從一開始，我要的選擇性，不是因為不同，就是要站在對立面呀。我只是想要成為自己，‘必須’這件事，綁架了我所有的可能性，如果我認(rèn)可了這個邏輯，那么沒有活成這個范式的我就得發(fā)自內(nèi)心的承認(rèn)并且心甘情愿的戴上那個‘失敗者’的枷鎖，我不要，我不服，我不愿。
我無數(shù)次的想要去強調(diào)，所謂的選擇性，是可以活成這樣，也可以活成另一種樣子。我一點也不否認(rèn)如果我遇見了愛情，也可能會活成大家描述下的那個生活范式下的幸福樣子；但是讓我承認(rèn)這是唯一的活法，我死也不肯，因為我不想成為這個邏輯下的那個犧牲品，成為那個失敗者，我不想接受那個別人定義的失敗?？墒俏业陌l(fā)聲放在現(xiàn)實的語境里，只會被歸為對立。沒有人會聽你說的，也沒有人會在乎你說的，在別人的眼里，生活范式就是單一的，只有相同與對立。所謂的不同，就是區(qū)別于相同的對立，而所謂的多元，沒人選擇給多元一點生存的空間。從某種角度看，多元就是站在對立面。這就導(dǎo)致了現(xiàn)實情況下，我與對面的對話者的隔斷，她們不明白，我不否認(rèn)她們說的一種范式的合理性，但是我不能承認(rèn)只有它才是唯一正確的活法。她們不明白，有很多時候，你是對的，不代表我就是錯的。我承認(rèn)你不是錯的，不代表就是承認(rèn)我是不對的。很有可能，大家都是對的。
所以因為婚戀話題，我無形中成了站在我的父母，我的一些朋友，長輩，同事的對立面的一個異類。我很好奇，在我一直都不排斥婚戀的這個大前提下， 僅僅是聲明我有選擇自由的這個觀念后，收到的就是強烈的反對與駁斥。在他們眼中，不結(jié)婚也能活這個選擇等同于反對婚戀，堅持不婚不育。但是，這個選擇在他們的世界里是不可以與不能存在的。
是因為我做好了這個選擇本身的準(zhǔn)備嗎?特別是對浸染在父權(quán)制大染缸而不自知的父母，家人，她們出于天性的母愛與父愛，在父權(quán)制思想以文化與歷史的形式的編碼轉(zhuǎn)譯下，成了一種強迫與道德綁架。我的自我表達(dá)，又成了傷害他們的一把利劍。這就是上野千鶴子提到的，現(xiàn)代父權(quán)制思想下，培養(yǎng)出來的‘自責(zé)的女兒’。一方面憎恨作為父權(quán)制代理人的父母，一方面又厭惡憎恨父母的自己。恨又恨不起來的原因是，他們既是壓迫者，又是受害者。那么對那些朋友呢？我想他們之所以引起我的自責(zé)的原因，是因為我知道她們出自為我好的本心，以及她們認(rèn)知能力的有限性。我的本意只是做自己，只是想要保留選擇權(quán)，但是我保留選擇權(quán)的方式本身，在對方眼里就是站在了對立面。我無意傷害別人，特別是本身應(yīng)該是我這一方的人們。但是我們互相愛的方式，卻是一種對個體抹殺的傷害。
當(dāng)我梳理到這里的時候，我發(fā)現(xiàn)這個可以解釋我為什么一直長時間沒有聯(lián)系爺爺，因為爺爺也是個堅固的而又不自知的厭女癥患者，但是因為他的不自知所以他可以理所當(dāng)然的以愛之名進(jìn)行以‘你應(yīng)該’為開頭的道德綁架。但是我無法給予他回應(yīng)，因為我知道我的回應(yīng)只會傷害他的感受，所以我選擇了逃避，以一種放棄他作為我的一方的方式。換句話說，以一種自我傷害的方式去進(jìn)行了割裂與分離。我想對于父母、家人也是這樣。我的自我厭惡隨著那個作為女兒的自責(zé)感的增加而不斷擴(kuò)增，就因為我想成為我自己，這聽起來是一件多么諷刺的事情呀。

第三是關(guān)于快與慢的矛盾。我骨子里明白人生就是一個慢慢來的過程，隨著慢慢來，想要的東西堅持的夠久會得到一部分，也會得不到一些東西，但因為時間夠久了也就過去了。得不到而產(chǎn)生的巨大痛苦與沮喪，有時候不是因為這件事本身的重要程度，是對時間的認(rèn)知不夠。換言之，得不到的痛苦很大程度上不在于得到本身的質(zhì)，而是背后的那個時間的量還不夠。但是另一個我，習(xí)慣了社會關(guān)于‘更高，更快，更強’的陀螺模式，沒法停，不會停，不愿意等成了導(dǎo)致一切矛盾的根源。換句話說，就是知行沒有合一 。
跳舞是我從小學(xué)開始喜歡但是為了學(xué)習(xí)，以及考慮到金錢成本而一直推遲的興趣。在工作后，被剛走出校園進(jìn)入職場席卷而來的孤獨感吞噬的時候，我選擇了把跳舞作為照亮生命的那道光。但是，當(dāng)習(xí)慣光的存在本身的時候，人的貪婪的欲望就想要的更多了。漸漸得僅僅是一道光源是不夠的，對光開始有了更高的標(biāo)準(zhǔn)與要求。就像一個快要溺水的人，卻在對拋下來的救生圈挑三揀四所帶來的滑稽一樣，我迎來的也必然是因為不合邏輯本身所注定的幻滅與接踵而至的失落與沮喪。在我還沒有學(xué)會走的時候，我已經(jīng)開始為我不會跑，跑不起來而懊惱不已了。很快的，跳舞帶給我的快樂的感覺席卷而空，跳不好引起的挫敗感迅速拉響了我的自卑引擎，一開始帶給我開心的因素，一下子又成了引發(fā)我所有不快樂的導(dǎo)火索，就因為一念之間。我最近的低落就是源于這個快與慢模式的不如我所愿，出了學(xué)校以及脫離了具有標(biāo)準(zhǔn)答案與答題時間和范圍的應(yīng)試環(huán)境之后，我無法再去控制事物的進(jìn)展速度與狀況。我明明知道萬事都要有一個循序漸進(jìn)的過程，慢就是快。另一個我，腦海里只盤旋著一件事：我應(yīng)該...這個邏輯跟社會成功范式規(guī)訓(xùn)化的固定模式一模一樣。所以，一個是試圖靠讀書與學(xué)習(xí)的積累試圖走向獨立思考的個體，一個是深陷社會范式灌輸，從頭到腳被‘武裝’的嚴(yán)嚴(yán)實實的‘紅衛(wèi)兵’。

在我今天以口頭交流的方式向朋友表達(dá)我因為學(xué)舞蹈帶來的挫敗感而讓生活陷入無法控制的自我厭惡的時候，我漸漸意識到我的人生處事規(guī)則是多么的單一，我習(xí)慣了應(yīng)試考試的那種三個月速成，那種只要堅持重復(fù)，永遠(yuǎn)都會有正確答案存在的穩(wěn)定性。進(jìn)入社會的第一課，那就是撕掉有‘唯一的正確答案’這一想當(dāng)然的執(zhí)拗。
除了那些已經(jīng)隨著時光一樣被永遠(yuǎn)留在過去的證書、學(xué)歷，以及為數(shù)不多的記憶，我除了一副軀體外，一無所有。想當(dāng)然的用走過來的時光，來要求現(xiàn)在一切都可以無師自通，信手拈來的心安理得，源于我自己事先預(yù)置了這個壓根就不存在也不可能成立的等式。不是我活到這么大歲數(shù)了，就等于我什么都知道。也不是我讀了多少年的書，修了多高的學(xué)歷，就等于我什么都能行。從來沒有這個等式存在的。我需要像個小孩子一樣重新學(xué)習(xí)、從忘記自尊開始，從忘記那個從不存在但又從不停掉的時鐘開始，從忘記所有的功利性目的開始。因為一開始的誤解而產(chǎn)生的所有的不開心、不愉快、不滿足、不甘心，讓我忘記了最開始我之所以選擇跳舞的原因，是因為喜歡它，是因為它是照亮我目前轉(zhuǎn)彎變速生活中的那道光。光一直都在，只是我對光要求的更多了。學(xué)會如何珍惜自己真正的愛好，是一個需要從零開始學(xué)習(xí)的課題，因為我的20多年的經(jīng)歷都是不斷的重復(fù)為了目標(biāo)而放棄熱愛的反饋強化，我是那套模式的一定程度的既得利益者，但從另一種角度來看我也是重度受害者。如果我想改變，只能從零開始學(xué)習(xí)。任何人，從零開始的起步一定是不順利的，挫敗，沮喪，失誤，重復(fù)，進(jìn)展緩慢都是正常的。我需要發(fā)自內(nèi)心的接納兩件事，一，我就是個普通的正常人；二，從零開始是艱難的，但是沒有必要放棄。因為堅持的意義就是把困難變成沒那么難。明天，從明天開始，還是要對著鏡子再練習(xí)一個小時的胸部rolling,如果明天話還是roll不起來，那就后天接著練習(xí)。
對面的自己，我想讓你知道，生命其實好長呀，你一天之內(nèi)做不到的事情，放到一周來看，放到一個月來看，放到一年來看，當(dāng)量變積累到那個臨界點的時候，質(zhì)變總是會接踵而來的。你所有挑戰(zhàn)的欲望也好，目標(biāo)也好，都沒有遙不可及到要動用到‘天賦’這個高門檻的程度上。正因為此，堅持就是唯一需要下注的條件。為什么要害怕堅持呢？就因為此時此刻看不到成就嗎？你只想活完今天嗎？

當(dāng)我梳理到這里的時候，我發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致我最近深陷習(xí)得性無助感的原因，不是外界，而是我自己。是我的不甘心跟我的畏難逃避反應(yīng)，在左右夾擊...

這一年來，我越來越清晰得感覺到，誰越早堅定自己想要的是什么，誰越早找到自己喜歡的究竟是什么，誰就越能真正的實現(xiàn)個人價值感與成就感，誰也就越能達(dá)到幸福狀態(tài)。這個跟別人有什么，我有什么的比較沒有一點關(guān)系。最后的價值實現(xiàn)里，一定是我喜歡我實現(xiàn)的那個事物，而不是別人喜歡或者認(rèn)可的。
我明明在探尋，并且很幸運的接近找到的過程，就因為我沒有辦法立刻做好，就因為我喜歡的東西，我想要的東西是個有難度的東西，不是一下子就能拿到的，所以它激發(fā)了所有的負(fù)面能量，從自卑拉扯到自我懷疑到自我厭惡。這個過程我看到了關(guān)于我以為的，已經(jīng)建成的，‘獨立的自我’是多么脆弱的易碎品。是的，我的自我在這些自我懷疑與自我厭惡里碎的稀巴爛，它沒有我想象的牢固，一點都不。但是，可是，只是，它也讓我看到了，原來自我是可以不斷被重塑的。沒有定型，沒有不可能這件事，到處都是可能性，甚至摧毀了之后還是可以重生的，因為還活著，因為活著總是會做一些求生的本能行為的。

我想要告訴那個在社會的鞭笞下逐漸麻木的自己：
一．關(guān)于選擇權(quán)的問題
第一，一定是有選擇的，請你堅信，一定是有選擇的，不要放棄，不要沮喪，不要害怕，不要因為恐懼去否定那個可能性。
第二，從來沒有那個等式。從來沒有努力=收獲的等式，也從來沒有變得優(yōu)秀=得到更多人的愛這個等式，不存在活得久=什么都得會的等式，不存在學(xué)歷高=收入就得比沒學(xué)歷的人高這個等式，也從來沒有失敗=人生完蛋這個操蛋的等式。如果你有這個執(zhí)念，只能證明你失敗的次數(shù)還不夠。知道吸引力法則嗎？你對這種錯誤的觀念執(zhí)念越深，你越會受到相關(guān)教訓(xùn)的洗禮。請你做好這個覺悟，你越執(zhí)拗的揪著這個偏執(zhí)不放，你就越需要，也越會遇見失敗。但是這不是一件壞事，還是那句話，人永遠(yuǎn)都是趨利避害的天性，最終總你會通過教訓(xùn)的強化收獲成長。所以不是去主動去求失敗，但是失敗發(fā)生總是一件必然的概率事件，如果它發(fā)生了，就讓它發(fā)生。如果它沒有發(fā)生，不用花力氣去恐懼一件總會發(fā)生的事情。
第三，請你牢記阿德勒心理學(xué)倡導(dǎo)的‘課題分離’原則。什么是你的課題，什么是別人的課題，以及兩者之間的界限。‘你只能帶馬到河邊，卻不能強制它喝水’。你只能決定你是否喜歡一個人，至于對方如何回饋你的喜歡那是他的事情。不是因為你喜歡對方，所以對方就要喜歡你。也不是因為你想要什么，那個東西最終就要屬于你。你能絕對的是你喜歡的是什么，然后是你為了你的喜歡可以做些什么，至于結(jié)果，那是一種自然發(fā)生的過程，不是你的課題。換言之，你只能做到問心無愧，而不是勝券在握。
第四，當(dāng)我站在跟別人進(jìn)行質(zhì)詢與駁斥的時候，我有強調(diào)過，所謂的選擇權(quán)，是比如我喜歡帥哥，當(dāng)遇到了，如果我想要，我可以去爭取。但是，不是我喜歡他，他就會喜歡我。選擇權(quán)的意義是，他不喜歡我也沒有關(guān)系，因為我不是非他不可。你看這個道理我明明是懂的，但是由于你的負(fù)面力量的強大，摧毀了我在駁斥他人時的堅定。我想之所以是你站了上風(fēng)，是因為那個我對此堅信的不夠。今天當(dāng)我以文字的方式梳理的時候，我再次確認(rèn)，這個邏輯是沒有任何問題的，是那個我還不夠強大，但不是我錯了。所以，對面的你，請你做好準(zhǔn)備，我會變得更強大，強大到足夠去掩蓋你的聲音。

二、關(guān)于生活的出口
在我接到一個深陷生活困局里動彈不得的朋友的求助電話時，我發(fā)現(xiàn)了人的矛盾性在于，溺水中的人竟然會排斥尺寸不合適的救生圈。針對她提到的遇到的問題，我提了很多個方法建議，她都一一拒絕了，她的話術(shù)是，‘這個是可以...，但是...?！诜椒ˋ能解決她的問題A的時候，又因為它解決不了B，由于它沒有辦法解決所有問題，所以不行。我最后用了一句話提醒她，也是提醒我自己，一定要記得給生活留一個出口，哪怕它很小很小，小到只能透過來一米粒的光。不要主動給自己戴上銬鎖，讓自己陷入沒有任何破局可能性的封閉的囚徒困境里。
不要因為救生圈不完美，就選擇溺水，一定要給生活留個口子。
所以對于我最近支離破碎的生活，我選擇了留個口子，就是跟你對話。我知道熵增帶來的無序才是生活的日常，所以與其抱怨周而復(fù)始的處理這些坍塌的情緒何時是頭，我決定以停下來跟你聊聊的方式，去松綁你的枷鎖。跑得快的目的是為了什么呢？是你默認(rèn)接下來的會更好嗎？可是，記得我剛剛說過的，從來沒有人會跟你保證過這個等式呀。

三、放棄對最優(yōu)解的執(zhí)念
第一，人生沒有最優(yōu)解，得到就是會比缺失好，你要記住這個。得到就值得夸獎，得到就值得感恩。你比較的那些所有標(biāo)準(zhǔn)里，沒有一個是為你的幸福加分的，全都是只有扣分機制的規(guī)則。
第二，任何時候走路、選擇、抉擇、判斷，如果有兩條路，選擇那條難的路走。
第三，放下你沒有用的自尊心，收起你傲嬌的以自卑之名的自負(fù)，朝著你真正喜歡的，你想要的目標(biāo)，一步一步的走進(jìn)，龜速也沒關(guān)系，今天要比昨天好一點，一點點就可以。接下來的人生，就需要兩件事，一是對自己的喜歡的堅信，二是對自己的喜歡帶來的選擇的堅持。請你拿出百分之百的堅信，拿出全部的堅持，走在你自己的人生道路上。你需要的沒有那么多，有生之年拿到你該拿到的是絕對沒有問題的，只是時間感知的問題，要拿出對時間的敬畏心，從現(xiàn)在起，種一棵樹，等枝葉繁茂，等花開。