當2016年鐘聲快要響起的時候，我人生的第二個本命年到此結(jié)束，新的紀元開始，在奔三的道路上跨出了更大的一步。

2015年，這一年，我剛從大學校園走向社會，像一個剛學會走路的小孩兒，一路跌跌撞撞，經(jīng)歷了很多浮沉變遷，也同歡樂也共憂愁，聽到過很多故事，有的刻骨銘心有的過眼煙云。

在這個不小也不大的年齡，既充滿活力又尷尬不堪，看著身邊的人一個個小有成就，或者已經(jīng)開始經(jīng)營自己的小家，而自己卻像一個還未長大的孩子，活在自己的烏托邦里，寫著不為人知的故事，遲遲不肯醒來，既焦慮不安又無可奈何，只好通過或多或少的文字，在每個深深的黑夜里反省，希望看到靈魂的那一束光。

絕望有時就像平靜的海面，下面早已風氣云涌，上面卻依舊波瀾不驚，自己使盡力氣，在海面拼命地游走，不過是想到達彼岸，就像《了不起的蓋茨比》結(jié)尾寫的那樣：因此,我們逆流而上，盡管那倒退的潮流不斷地把我們推向過去的歲月，我們?nèi)詫⒗^續(xù)奮力向前。

2015年，這一年，與往年并沒有多大的差別，不過是舊的年輪過去，無論我們舍得舍不得，新的一年都在那里翹首以待，但是這一年也確實發(fā)生了很多事，至少在這個年齡，讓我成長，給我力量。

就像蔣方舟某本書的封面上寫的，記錄本身，即已反抗，而我想說，記錄本身，也是一種遺忘，故而留存。

這是過去這個世界的一些認識，點滴片段，甚至以偏概全，再加上表達的局限，所以成了這樣一篇文章，希望有人看到，也希望看到更多的人，這大概也是寫的意義所在。

言歸正裝：

關于死亡

正當年輕，卻大言不慚地談論死亡，既顯得幼稚可笑又會讓人一頭霧水。但是，死亡離每個人又有多遠呢？

上周在上下班路上，目睹了幾場車禍。電動車在馬路中間躺著，傷亡者躺在地上一動不動，旁邊圍著很多人，交通基本處于停滯狀態(tài)，警察在那里來來回回走動。我匆匆趕路，只是往那里瞟了一眼，不禁啞然，一旦死神降臨，誰又能幸免于難？

年初，我在武漢，準備實習和論文，突然接到大姨的電話，說外公去世了。

我聽完，反應是，怎么搞的？過年的時候不還好好的嗎？還囑咐明年過年來了一定要到這里吃飯，還聊你大學畢業(yè)沒，工作定到哪兒呢，還問你什么時候結(jié)婚啊，不知道到那時我們還走得動不……

是不是太荒唐呢？親人去世不是應該很難過嘛？可我下意識里并沒有覺得他離開了，就像是以前，他生病住院，我們習慣地去問候一樣，他還會安然無恙地出來?？伤@次偏偏并不是因為重病車禍什么的，僅僅因為一場意外，溺水身亡。

而后，參加完整個葬禮，禮炮的聲音在天空中回響，像是外公爽朗的笑聲，明年過來一定要到這里吃飯，明年你們還要來看我……

我沉浸在一種無法言說的悲傷中，才深切地知道，這次不一樣了，是的，他的的確確地離開了，沒有向任何人打任何招呼，不聲不響，好像是他早已經(jīng)閱盡了這個世界的滄桑，決定與死神一道，去往另外一個想象的世界。

那不是我第一次參加葬禮，但卻是我二十多年里，第一次從最初到最后完整地參加完一場葬禮。即使一接到電話，我立馬買了票往回趕，終究還是沒見到外公的最后一面，我不知道是不是見到了最后一面，心里的遺憾就會少些；我也深切地感受到，告別的時候要用心一點兒，因為你根本不知道哪一天的哪一面是最后一面。

我只是從親戚的描述中，知道他臨走時候的模樣，很冷，蜷縮成一團，像是新生兒剛出生時的樣子，雖然是春天，雖然溫度升高，雖然院子里的樹已經(jīng)發(fā)芽，但冷并不是一個形容詞，它像零下一度的水，結(jié)成冰，然后上面突然裂出一道口子。

那是我第一次親歷死亡，在木棺前守了整整一夜，親眼看著木棺被放入地下，然后被土一點一點地覆蓋，最后堆成一座小山，那里安放著身體和靈魂。

也是在那次之后，我開始真正思考死亡這兩個詞，我們該如何面對死亡？是恐懼，還是從容？是掙扎，還是淡然？我們又該如何死去？是轟轟烈烈的，還是不聲不響的？是千古流芳的，還是碌碌無為的？

其實，對于這種話題，思考再多也毫無意義，因為有些命題根本無解，而等你真正大徹大悟的那一刻，可能你已經(jīng)沒有機會來寫了。

死亡對于死者而言，本身已經(jīng)很空洞，而還有內(nèi)涵的，大概是對于那些生者而言。

正如史鐵生說的那樣，“死是一件無須乎著急去做的事，是一件無論怎樣耽擱也不會錯過了的事，一個必然會降臨的節(jié)日。”

我們擔心恐懼，這些都毫無意義，它就像一個如期而至的節(jié)日，無論你想過，還是不想過，節(jié)日都會過去。

再說，有沒有一種生活，你愿意一直過下去？

每天都沉浸在盛大的宴席中，每個人都歡笑，沒有悲傷，你不用任何勞作，只有享受，每天都還是千篇一律，你的每一天都是你的第一天，也是你的最后一天，第二天你醒來，重復昨天的生活。你看著身邊的親人都老去，或者像《活著》中的場景，你看著身邊的親人都離去，只有自己一個人活著，這難道是你想要的嗎？

到了后來，我還是得出一個很虛無縹緲卻又實實在在的結(jié)論，死亡就像舊的年輪過去，而新的年輪即將開始，死亡并不是結(jié)束，而是新一輪的開始。所以，不用害怕，也不用著急，我們能做的不過是珍惜眼前人，活在當下世，僅此罷了。

關于工作

忘了在哪兒看過這樣一句話，相對于死亡，我更害怕從未真正地活過。

那什么叫做真正地活過呢？為了自己喜歡的事，拋開一切？為了自己喜歡的人，不顧所有？

小的時候，我們都有各種各樣關于這個世界的念想，比如，我曾經(jīng)對自由職業(yè)者很感興趣，雖然并不知道這種職業(yè)到底是做什么的。等到后來才發(fā)現(xiàn)，每個人都以為自己會是個例外，但大多時候，大多數(shù)人還是要按部就班地去上班工作。

而即將過去的一年，在不同的公司游走，先是在一家民營企業(yè)，我人生的第一家企業(yè)，接著在一家臺資企業(yè)，然后跟著私人老板，最后到現(xiàn)在的一家上市公司。

這里并沒有什么勵志的故事可講，我不是那些畢業(yè)于海外常青藤學校的高材生之一，為了理想，毅然決然地離開年薪上百萬的工作；也不是那些還沒進大學就嶄露頭角的人，混跡于各種社交場合，與社會各界人士交流甚歡；更不是那些創(chuàng)業(yè)天才，大學剛畢業(yè)，就拿著幾千萬的A輪B輪融資，一呼百應，在各大媒體上弄得風聲水起。

我只是國內(nèi)一所普通大學的普通大學畢業(yè)生，畢業(yè)之際，參加各種各樣的校招，在人才堆成人山快能填海的武漢，找到一份跟自己專業(yè)相關的工作，不好不壞，差強人意。

大學學的是商務英語，不知道為什么，畢業(yè)的時候一心想要出國工作，而這樣的工作性質(zhì)，大多其實只能在欠發(fā)展的非洲地區(qū)。

當別人問你工作時，你脫口而出海外工作，整個給人以高大上的感覺；再具體問下在哪兒，非洲，他眉頭一皺，啊，非洲??？！我淡然一笑。你真有勇氣，哈哈……

大概只有即將出國的人，尤其到非洲那邊去，才能體會到那種離開前的心情吧。

回家把護照等各種證件辦好，拜訪了一些親戚，通常出國工作，過年時是不會回來的，遠在千里之外，真不知道會遇到什么情況，心里有忐忑，但不知為什么，那里好像有燈塔，指引著自己往那邊去。

但是，有時候，你想出去，僅僅是因為你了解不夠多，當你掌握足夠多的信息時，你才會發(fā)現(xiàn)，自己當初的想法多么可笑。

尚未畢業(yè)之際，我從學校趕到廣州實習，大概一個月的時間，我們實習生被安排在小隔間里，工作任務也特別地輕松，都是雜七雜八的，還有好多培訓，所以工作起來特別地輕松，然后回校參加答辯，等第二次到公司的時候，心里多少有些害怕。

上次還是學生的身份，但這次是一個社會人的身份，沒有人會在意你多大多小，你將被置于一套標準的評判規(guī)則下，你為公司創(chuàng)造越多的價值，你所能夠拿到相應的工資就更高。

而進入公司的第二天，看到好多陌生的面孔，不得不感慨，這世界變化太快。公司員工的流動性實在太大，這也可能是民營外貿(mào)企業(yè)的一個特點吧。

公司開出的薪水很高，尤其對海外業(yè)務人員，并且為了公司發(fā)展需要，鼓勵走出去。這不剛好正符合我所想的嗎？但我最終還是沒有出去。

期間，思前想后，反反復復，在樓梯道里抽完一根又一根的煙，打了一個又一個的電話，最后，我還是沒聽到一個令人滿意的答復。

可能，大多時候，當你問別人意見的時候，其實，你自己已經(jīng)下定了主意，只是想尋求認同罷了。

如果你要問，你明明很想出去，可最后怎么還是走了呢？

我只能說，感覺。

是的，想了很長時間，安全問題，工資問題，到底值不值，而我最想出去的一個原因，不過是想到那里體驗一下，這種體驗在以后很難再有，但是當你對公司的各個體系仔細打量一番后，你出去之后，真的是自生自滅，還有靠那運氣，我猶豫了。

所以，后來是我自己認慫了，就在轉(zhuǎn)正的前一天，提出離職申請。

而真正的故事才剛剛開始，離職后，孤身一人在廣州這樣的城市，房租水電，吃飯出行各種花銷，會讓你很快陷入一種恐慌的境地。找工作迫在眉睫，那個時候，哪有什么心情還思考說哪家好，哪家不好，只要給開工資，就可以答應。

在網(wǎng)上海投了簡歷，大部分時間都在車上，在找了幾天未果后，當聽說被錄用時，心情非常激動，想都沒想就答應了。

第二家公司是臺資企業(yè)，到公司的一周，什么具體的工作都沒做，就是看文件，內(nèi)部文件，整整一周，讓人真絕望，找不到自己存在的價值。

公司位于偏遠的郊區(qū)，到市區(qū)一趟需要近三個小時，住在公司的宿舍，吃在公司的食堂，感覺整個人都被封閉在這里。公司每天早上要做早操，上下班打四次卡，開會基本就是宣讀文件，辦事效率極低，記得那次我去面試，每一個環(huán)節(jié)基本都等了三個小時，從早上九點到下午五點多才結(jié)束，想來當初也是病急亂投醫(yī)，想找份工作，況且這里吃住又不用自己管。

當然，這也不是要貶低公司，可能只是因為個人性格與公司不符，實在受不了這種繁瑣的制度。

雖然老板人很好，一再挽留，但很遺憾，有時候，有些人不屬于某個地方，即使再怎么挽留，都無濟于事。

之后，跟著私人老板，做了一段時間的陪同翻譯，因為老板是從武漢那邊過來的，在廣州最多只會呆半年，所以這里只是一段短暫的停留。

最后，看到深圳的外貿(mào)公司很多，一時頭腦發(fā)熱，一張車票，從廣州到深圳，開始認真地去求職，畢竟，這時身上的積蓄兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，所剩無幾，借宿在大學室友那里，確實是到了窮途末路。但是，從內(nèi)心講，這都是自作自受。

那時，雖然感覺潦倒不堪，但是知道自己想要什么，在選擇企業(yè)時，倒也不那么慌不擇路。綜合分析自己的優(yōu)劣勢，最終進入現(xiàn)在的公司，并沒有想象的那么好，但某種程度上幫我走出了最初的困境，不用擔心在這座城市怎么生存，不用擔心吃飯租房問題，總體而言，依舊是不好不壞，差強人意。

聽過很多道理，依舊過不好這一生，現(xiàn)在回望，不得不承認自己確實走了很多彎路，道理也不是沒有用，只不過不是你自己用無數(shù)次深夜的失眠和凌晨的清醒熬出來的。

首先是對第一份工作的選擇。聽過很多人說第一份工作對一個人很重要，因為它決定了你以后會干什么。但其實到了后來，你會發(fā)現(xiàn)，第一份工作真的沒有像想的那么重要，而校招最終進入公司，很大程度上存在偶熱的成分，比如，那天的小組面試，自己莫名其妙地表現(xiàn)很好，那天終面的英文面試，自己不知所以地狂飆一口流利的英語，那天簽約的時候，很多人都在猶豫不決，自己想都沒想就簽了。

而自己因為在大學里經(jīng)歷不夠多，根本不知道未來干什么，只是憑著所謂的感覺，最后在關鍵時刻，認清工作并不是像你想的那樣，結(jié)果第一份工作就這樣不疾而終。

在年輕的時候，最值得的大概會是經(jīng)歷吧，因為這個時候還可以試錯，成本相對較低，也能得到很多支持和理解，所以在能夠犯錯的時候，盡管去犯，并且去改。

其次，接著的幾份工作，明顯就是倉促的選擇，為了暫時的安逸或者逃避，即不考慮自己的自身情況，也不考慮企業(yè)的實際情況，結(jié)果剛到公司一周，就草草離開，于己于人都不好，畢竟雙方都花費時間成本和經(jīng)濟成本。

可見，無論什么時候，都要保持冷靜，不要因為境況窘迫而丟掉判斷事物的主見。

后來有不少大學生讀者問，是要到大企業(yè)還是要到小企業(yè)？是要選擇大城市還是小城市？

總之，還沒畢業(yè)就各種各樣的問題，處在十字路口的時候，覺得特別的無望，倒不是看不到希望，反而是發(fā)現(xiàn)四處都是路，不知道往哪兒走。

那我又是如何看的了？我覺得，工作這種事情，最你喜歡的，你熱愛的，但是這種情況又少，曾經(jīng)做了一段時間的自由職業(yè)者，發(fā)現(xiàn)，實在是太空虛寂寞了。自由并不是讓你什么都不做，也不是什么都做，而是你在一個底線上，努力地往上走，越走到高處，你所看到的世界越寬廣，而喜歡能促使你一直走，熱讓你走的足夠遠，再怎么說，要選個自己不討厭的工作，不然真沒法做下去。

喬布斯在斯坦福大學中有這樣一段演講，“你們的時間很有限，所以不要將他們浪費在重復其他人的生活上。不要被教條束縛，那意味著你和其他人思考的結(jié)果一起生活。不要被其他人喧囂的觀點掩蓋你真正的內(nèi)心的聲音。還有最重要的是，你要有勇氣去聽從你直覺和心靈的指示——它們在某種程度上知道你想要成為什么樣子，所有其他的事情都是次要的。”

對于面臨選擇的人，我無法給出一個具體的方法論，只能分享這段我聽了很多遍的演講。

關于錢

問大部分人為什么工作，我覺得應該是為了生活，為了更好地生活，說白了就是為了掙錢，當然有的人是為了工作本身。

不知道從什么時候開始，我看到到處流傳的文章，都傳達出同一種聲音，比如，我為什么這么努力地掙錢，只是為了存Fuck You Money，只是想在說走的時候就走，我這么努力地掙錢，不過是在遇到愛情的時候，可以不讓對方因為沒有錢而離開我，我這么努力地掙錢，不過是為了讓自己成長的速度，趕上父母老去的速度，我這么努力地掙錢，是為了想讓自己的后代做個富二代，我是富二代他媽。

后來，我發(fā)現(xiàn)，那些存了錢的人，也沒說走就走，世界那么大，他們又換了一家公司而已，那些掙了比以前多的人，好多并沒有成為富二代他媽，反而他們的爸都已老去。

所有人都嚷嚷著掙錢只是為了讓生活變得更好，但好多卻越來越累，越來越不開心，而細看，他們并不是沒有掙到足夠的錢，只是沒有填滿更深的欲望而已。

記得那時候，剛到深圳，一窮二白，借宿在朋友那里，每到周末，都是點外賣，我們笑說這生活太屌絲，但每次吃飯都覺得，啊，味道還不錯；后來過了兩三個月的時候，境況好轉(zhuǎn)。他來找我聊天，我們隨便找了一家飯店吃晚飯。吃完之后，在城市的街道上轉(zhuǎn)了一個多小時?？吹揭患覠镜?。

他說，進去再坐會兒。

我笑，剛才才吃罷飯啊。

他笑，主要找個地方坐。

毫無疑問，我們又點了不少食物，兩瓶啤酒，還沒吃完，兩瓶啤酒只喝了一半，兩個人撐的快站不起來。

我想欲望大概如此，你總覺得你想吃更多，而當你還沒動筷子的時候，其實已經(jīng)飽了。錢本來是讓生活變好的，但不少人卻被錢吞噬。

比如，無休止的加班，工資并沒有加多少，反而沒了生活，比如，你進入一個圈子，你發(fā)現(xiàn)別人怎么那么光鮮，而自己只好犧牲更多的時間，來讓自己變得更加光鮮，比如上次300，跟別人一起出去吃飯，他們都是吃3000，30000，后來加0發(fā)現(xiàn)已經(jīng)無意義了，因為那成了一個遙不可及的數(shù)字，比如上次買了一輛30多萬的車，后來公司路上停的車都是300萬，3000萬，后來加0還是有些意義的，因為路過的人，會因為看到豪車而多駐足一會兒。

寫了這么多，是不是說我厭世，討厭拜金啊，我只想說，我們要掙的是錢，而不是用錢來填欲望。

而后來呢？后來啊，我也像別人一樣，希望掙更多的錢，過更好的生活，讓愛自己的，自己愛的人都過上好生活，遇見有喜歡的人，希望她即使離開也不是因為錢的問題。

關于奮斗

有人身在小城市，過得安逸，想去大城市看一看，有人身在北上廣，每天掙扎，想去小地方靜一靜。

網(wǎng)上曾流傳著，我奮斗了18年，才和你坐在一起喝咖啡，與此相反的還有，我奮斗了18年，不是為了和你一起喝咖啡那我們到底在為什么奮斗？是為了和你喝杯咖啡，還時不為和你喝杯咖啡？

網(wǎng)上也有過不少熱議，有人說，社會階層固化，即使奮斗，那些出身平凡的人很難突破階層，也有人說，我始終相信奮斗的意義，因為那是本質(zhì)問題。

講真，有時我并不知道奮斗有什么具體的意義，好像我們做什么事都必須要有個意義似的，在我看來，奮斗的意義不過在于奮斗本身。

記得前不久，跟一個寫作的前輩聊天。

我說，最近感到好迷茫，覺得什么都寫不出來。

他說，你是真喜歡寫了，還是喜歡寫了被看到。

我笑，肯定是希望寫完，能有更多的人看到，也看到更多的人。

他說，如果你真的喜歡寫，那就不存在什么迷不迷茫，因為喜歡，所以簡單。不少碼字的人都會覺得好苦逼，辛辛苦苦寫了那么多，一投就被拒，還沒有什么人看。我奮斗了這么長時間，連篇稿子都登不了，覺得生活簡直慘淡極了?？墒?，如果你只是為了寫作本身，那又有什么痛苦的呢？寫作本身就是你的樂趣，它無關于其他。

我聽完，無言以對。想反駁，卻找不到合適的字句。

想了好久，才找到癥結(jié)所在，一部分人在奮斗之前都提前設好了結(jié)局，好像我加了班，我就要升職加薪；我拼命在創(chuàng)業(yè)，我就要成為CEO，迎娶白富美；我熬夜在寫作，我就要出書，登上作家富豪榜；我無休拍了電影，我要拿下全國的票房……

可事實并不是這樣的，能夠站在眾人面前的畢竟只是少數(shù)，記得邁克爾·路易斯在普林斯頓大學里演講提到運氣一詞，很多低概率事件發(fā)生，并且集中在一個人身上，于是就造就了一個神話。而這樣的神話，說出來的也就屈指可數(shù)。

所以，一說奮斗就先拿結(jié)果來設定，那大概只會讓自己越來越累，甚至適得其反，到大城市里看一圈，有誰沒奮斗呢？

奮斗不是為了成為別人的英雄，我們每個人本來就是自己的英雄，奮斗只是在屬于自己的王國里，更好地成為自己。