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? ? ?相信大多數(shù)人對于“no judge” 這個概念并不陌生，大體來說它意味著不隨意評價和干涉別人的行為。

? ? ?我自以為做得還算合格：話少，不多嘴多舌；接納度高，對很多“非主流”的事情并不排斥。可最近發(fā)生的一些事情加深了我對它的理解，尤其在導(dǎo)師認(rèn)為我論文“評論性語言太多”，把說明文寫得像議論文之后，我發(fā)現(xiàn)自己做得遠(yuǎn)不夠。

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? ? ?上個月和室友發(fā)生了沖突。

? ? ?也怪我多事兒，本來只是口角了兩句，自然沉淀就好。可那段時間壓力特別大，而且我們之間爭執(zhí)的問題經(jīng)常以各種形態(tài)重復(fù)發(fā)生，我覺得有必要好好討論一下，徹底解決。最起碼表個態(tài)，省得總麻煩。所以在我認(rèn)為能冷靜考慮問題的時間（兩天后），選擇了比較減少正面沖突的方式（微信），道歉，并把我的想法表達(dá)了一下。沒想到室友反應(yīng)特別激烈，她的回話也刺激了我，你來我往地吵了起來，反倒把事態(tài)加劇了，至今冷戰(zhàn)中……

? ? ? 其實問題很簡單：我反感她“你方便就得為別人提供方便”的觀念，覺得這種理所當(dāng)然的態(tài)度、但凡別人反抗就冷嘲熱諷的行為是道德脅迫，而且很自私不知感恩。她覺得室友互相幫助是應(yīng)該的，我就是不愿意幫忙；她跟我談情分的時候我在跟她講本分是特別不會做人的行為；而且我私自揣測她的行為、盛氣凌人的態(tài)度讓她很不舒服。

? ? ? 我很委屈，真的。

? ? ?因為自己在宿舍的時間長，所以宿舍的事情我都多干一些，甚至在耗電大的時候自覺多出一份電費(fèi)。她們有什么需求，只要跟我說了，我就會做，而且這兩年多我一直這樣執(zhí)行。但就因為我方便，她就把事賴給我，認(rèn)為這就該我做，并且一句話磨平我之前的付出，我不能接受。尤其在我表明“每次說了我就幫你做，但不提供長期服務(wù)”的情況下，她居然還在埋怨我不自己記著，總要人提醒多麻煩，不就幫個小忙嘛……我真的很難平靜地對待。

? ? ?但是人家說的真的一點(diǎn)道理都沒有嗎？倒也不是。

? ? ?回頭看我發(fā)的東西，后邊吵架部分自然不會有多少好話，但一開始我發(fā)的“討論問題”的部分也不算友好。開始還湊活，后邊大概是越寫越委屈，也就越說越難聽，而且各種列概念、舉例子的，很有賣弄的嫌疑，倒是符合人家說的“居高臨下、盛氣凌人”。我說是“分析”，可別人看來大概是一篇戰(zhàn)斗檄文。雖然道了歉，但重點(diǎn)還是在說別人怎么不對，所以人家覺得被攻擊了不高興也可以理解。（當(dāng)然，我室友到現(xiàn)在沒有一句承認(rèn)錯誤，一直在說我不是的行為，也是我堅定冷戰(zhàn)的主要原因。）

? ? ?一直都知道我跟這個姑娘的性格差異很大：聽歌聽不到一起、綜藝影視不是一路、興趣愛好完全不相關(guān)；我討論問題喜歡條分縷析，她認(rèn)為“那么啰嗦干嘛，結(jié)論不就一句話嗎“；跟另外兩個孩子相比她也不是太開得起玩笑的人。其實兩年來，我也大概摸出一些相處門道。

? ? ?如果當(dāng)時我真的想解決問題，就該照著她舒服的路子來，而不是我怎么舒服怎么說。我父母也覺得我完全沒有必要那么生硬地處理，有些人就是接受不了別人拒絕。嘻嘻哈哈地糊弄過去，就是不給她做，她也不能怎樣，她要抱怨就隨她去。又不是要過一輩子的人，沒必要把話說得那么明白。

? ? ?所以我看似冷靜地討論問題，其實只是想發(fā)發(fā)脾氣。想用judge的方式來宣泄，并且控制別人的行為，使它朝著我想要的方向轉(zhuǎn)變。換句話說，我平時的“no judge”可能只是沒影響到自己所以不說出來，當(dāng)事情或人出現(xiàn)在我身邊的時候，我就做不到 no judge。且這種judge成為了一種暴力溝通的手段，反倒影響了事情的解決。

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? ? ?而這件事成為了一個誘因，激發(fā)了另一場judge ——我開始反思自己到底是一個什么樣的人。

? ? ?這個課題已經(jīng)困擾我很多年了，但這種思考對我不是好事。

? ? ?我對自己的接納度很低，而且最近幾年越活越有挫敗感。我不是很有自信的人，能很輕易地列出自己的缺點(diǎn)，但說兩個優(yōu)點(diǎn)就得抓耳撓腮。這場爭執(zhí)更讓我對自己的人際能力產(chǎn)生懷疑：關(guān)于我“高冷、疏離”的評價從來沒斷過，“剛認(rèn)識和熟了之后完全不一樣，是不是雙重人格”的調(diào)侃從初中就伴隨著我，馬上就24了還是母胎solo而且樂在其中……于是我開始很認(rèn)真地懷疑自己是不是有情感障礙。

? ? ?這段時間看了一些書，了解了一些理論和方法，像模像樣地分析自己，甚至痛哭流涕地去跟爸媽討論原生家庭和童年對我的影響，弄得我爸媽特緊張。誠然，能獲得動力去正視、解決自己的不足，去跟父母聊從來不敢聊的話題是個好事，但這個事完全不用這么激烈的反應(yīng)。

? ? ?前兩天我媽說“我們當(dāng)年學(xué)內(nèi)科學(xué)的時候，每講一個病就覺得自己多得了一種病”，我想起自己小學(xué)做那種心理測試結(jié)果就是“有較嚴(yán)重精神分裂傾向”。突然覺得這里邊自己嚇唬自己的成分特別多，其實本來沒有多嚴(yán)重的問題，自己最近的所作所為還挺好笑的。就像那些星座分析，雖然有點(diǎn)統(tǒng)計學(xué)內(nèi)容，但是寫得特別概括，誰看都覺得“是我本人”。

? ? ? 我這種“自我反思”“嚴(yán)格要求”其實是一種judge。No judge不只是對外，還應(yīng)該包括對自己的接納和理解。每個人都有自己的特色和活法，當(dāng)追求進(jìn)步變成一種苛責(zé)和自我厭棄的時候，當(dāng)它是用來強(qiáng)迫改變的時候，就絕對不是什么好東西。Judge無論對內(nèi)還是對外，都不應(yīng)該是產(chǎn)生傷害的武器。

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? ? ?根據(jù)《接納不完美的自己》（不推薦這本書，覺得沒講到位，但有些話還不錯），大家會對身邊的人產(chǎn)生“投影”。一般狀態(tài)下都能和平相處，如果你覺得別人身上有特別難以接受的點(diǎn)或者別人對你的評價讓你難以接受時，說明你對自己的某個特點(diǎn)不接納。這種過敏反應(yīng)可能是怕展現(xiàn)出自己隱藏的特質(zhì)和嫉妒別人可以肆無忌憚地做自己不能做的事。

? ? ?由此，我會對室友的做法那么敏感大概是嫉妒。因為我要求自己“做個好人”，所以我沒辦法做哪些“損人利己”、不太占理的事。但我也知道這樣省事、舒服，有潛在的愿望，只是一直在強(qiáng)力壓制，所以我碰上了就不想讓別人做成。像我一直念叨另一個姑娘吧唧嘴和亂擺東西，大概也是因為我從小被要求不能這么做，每次都挨訓(xùn)，所以看她能這么做有點(diǎn)嫉妒。

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? ? ?我們常說“自己做不到就別要求別人”，現(xiàn)在的問題是“自己做得到就可以強(qiáng)迫別人也做到”嗎？

? ? ?基于no judge的觀點(diǎn)，答案是否定的。

? ? ?每個人都有自己的客觀條件，很多事情沒有別人想得那么容易。每種特色都有自己存在的道理和合適的場景，需要適度控制。作為外人我們只有建議的權(quán)力，但“我做得到，你就該做得到”絕不是個合理的方式。

? ? ?同樣，與自己相處也不需要把別人認(rèn)為好的特征、主流特征全安在自己身上，把別人不喜歡的那個自己全部掐死。我是高冷，可這同樣讓我看起來“不可褻玩”，規(guī)避了很多麻煩；我謹(jǐn)小慎微，可這讓我處理問題細(xì)心、注重安全，能不出大錯地活到現(xiàn)在。所有的特征都能找到它發(fā)揮作用的地方，得先接納再利用，而不是亂judge、隨意批斗。

? ? ? 當(dāng)然這種不干涉也不是說要放飛自我或者慣著身邊的人。前段時間去面試，有一個題目叫“如何看待自由和制度”，我覺得有異曲同工之處，答案都是一個字“度”。

? ? ?我們要做的是引導(dǎo)和規(guī)勸，用對的特征去面對對的狀況。沒有人能有絕對的自由，也沒有人能絕對的正確。孔子說“七十而從心所欲不逾矩”，講的就是兩種框架、兩種需求的磨合，是在相互適應(yīng)找到最合適的度，而”七十“正說明它從來不能一蹴而就。

? ? ?人生最大的哲學(xué)也就在這個“度”中。