課程答疑時(shí)有學(xué)員問到，我很喜歡自己寫點(diǎn)東西，也享受這個(gè)過程，但為什么我寫了很多，卻無人問津，沒有獲得外部的正向反饋，是不是我不太適合寫東西？沒有天賦？
當(dāng)我們提到自己喜歡做什么的時(shí)候，看看是否能區(qū)分清楚，你喜歡做這件事是單純娛樂自己，讓自己開心就好；還是做的過程希望外部給你回應(yīng)，給你認(rèn)可，甚至希望把這件事發(fā)展成事業(yè)？如果是前者，當(dāng)然就不會出現(xiàn)開頭的那個(gè)問題，但如果是后者，則是以“價(jià)值互換”角度探討的興趣愛好。
這就好比，父母對孩子好的本能，是喜歡又很樂意做的事。但為什么有的孩子會不領(lǐng)情，而父母還依然一味自我感動(dòng)，覺得很委屈。因?yàn)楦改负秃⒆又g，是人和人之間的關(guān)系，既然是和”他人“產(chǎn)生互動(dòng)，那就需要在做喜歡事情的基礎(chǔ)上，同步考慮”他人“的感受和需求，才有可能形成關(guān)系的正循環(huán)和正反饋。
我喜歡的是梨，你卻滿心歡喜地載來了一車蘋果。雖不忍打擊你的熱情和付出，但可能沒辦法給你很驚喜的反應(yīng)和很好的“正向回饋”。這就是，我們做了喜歡，或想做的事情，卻沒有得到想要的結(jié)果，背后的底層原因之一：你忽略了外部和他人的真正需求，只沉浸在了自己的世界。
當(dāng)你忽略了這種真需求時(shí)，你會在自己付出過程中，“憑空捏造”一些偽需求，也就是你固執(zhí)地認(rèn)為你就是在“為他好”，自己提供的就是對方需要的，執(zhí)著于自我視角的努力。長此以往，造成了自我認(rèn)知和他人需求之間的偏差，這種偏差產(chǎn)生了“自我感動(dòng)式付出”，或在得不到回饋時(shí)的“全面自我否定”。
回到文章剛開始學(xué)員的問題，后來我去看了她在朋友圈及其他地方寫的文字，發(fā)現(xiàn)她確實(shí)寫了很多，也有自己的寫作風(fēng)格和思維模式，但卻不愿意看她更多的文字，因?yàn)樗奈淖滞耆萑肓恕白晕摇?，而對讀者來說沒有產(chǎn)生任何“有用的價(jià)值”，如果這個(gè)時(shí)候，她開始了自我否定，比如“是不是我不太適合寫東西？沒有天賦？”，其實(shí)依然還停留在“自我的視角”里給自己解讀和“判刑”，除了造成自我內(nèi)耗之外，這件事本身可能毫無突破和進(jìn)展。
如果想要有真正的突破，不妨跳出自我視角，切換到讀者的視角，他人的視角，回過頭看看自己寫的文字，如果你是陌生人，是否會為它們停留，會忍不住收藏，拍手叫好？如果不會，那在往后除了自己寫得開心，是不是可以在這個(gè)基礎(chǔ)上再進(jìn)步一些，提供一些對他人也有價(jià)值的文字。
作為父母也是一樣，當(dāng)我們在為孩子付出沒有得到很好的回應(yīng)和反饋，甚至還有強(qiáng)烈的“親子關(guān)系沖突“時(shí)，是否有勇氣停下來，代入對方（孩子）的視角，思考一下你的付出和孩子真正的需求想法有什么樣的差距，我們需要做點(diǎn)什么調(diào)整？而不是一味”否定自己“，和”批判孩子“
想要，和“得到“之間，差了一些”理解“
和喜歡的人和事在一起，很重要；
但在過程中，“懂”比“愛”更重要。
