封建時期婚姻都是媒妁之言父母之命，萬惡的包辦婚姻拆散多少苦命鴛鴦。“五四運動”新思潮影響之下，進步青年開始想往自由戀愛，以感情為基礎(chǔ)的自主婚姻也逐漸替代了包辦婚姻。時至今日，早已是個婚戀自由的時代。

但是！你以為你的戀愛、擇偶真的都是自己決定的嗎？告訴你，這仍是一場“包辦”婚姻，只是你自己沒有察覺而已。

給你看一個案例：

小伙子李某認識了漂亮姑娘梅梅，正是他喜歡的文靜性格，而能言善道的李某也是梅梅中意的類型，一靜一動正好互補，兩人戀愛從未吵過架紅過臉，眾人都覺是天造地設(shè)的一對。約會中小李還發(fā)現(xiàn)梅梅很矜持，親密舉動也止步于牽手接吻而已，后來得知27歲的梅梅仍是處女，小李尤為意外，當今社會一個漂亮姑娘還能保持完璧不容易，兩人很快步入婚姻。

婚后總有磕磕碰碰，每次小李想交流，梅梅總是無言以對，兩人架都吵不起來，小李感覺溝通很無力，像一拳打在棉花上沒有反饋。可朋友們都說你老婆脾氣這么好，你就別作了。更讓小李有苦說不出的是，每次夫妻生活都形同“奸尸”，老婆表面沒拒絕，但他能感覺到一種很大的不情愿，常搞得他性致全無，草草了事。

兩年后女兒誕生了，妻子以照顧孩子為由，從此與小李分房睡，兩人親密接觸的機會越來越少，漸漸連夫妻生活都沒了，這個家漸漸讓小李感覺不到絲毫溫情，于是寄情工作，開始頻繁加班。

熱情活潑的同事小麗走進小李的生活，交往中他恍然找回了戀愛的感覺，激情重燃，兩人最終成為了地下情人。世上沒有不透風的墻，妻子梅梅梅知道此事，兩人爆發(fā)了相識以來的第一次戰(zhàn)爭。那次激烈爭吵中，小李認錯表示要重歸家庭，但此后妻子梅梅卻變得判若兩人，成了動不動就破口大罵、摔盆砸碗的潑婦。甚至有一次半夜醒來，小李吃驚地發(fā)現(xiàn)梅梅手里握著把剪刀站在他床邊，揚言要剪掉他小雞雞。

從此小李精神壓力很大，晚上睡覺很容易驚醒，擔心哪天歇斯底里的妻子真做出那樣瘋狂的事出來。在日復(fù)一日的爭吵中，小李對這段婚姻感到失望并恐懼，最終提出了離婚。

這是都市千千萬萬個破裂婚姻中的一個，乍一看似乎疏松平常?？擅髅髯杂蓱賽塾窒嗷ノ囊粚Γ叩胶髞頌楹巫?yōu)樵古寄?？你可以說是因為婚姻沒經(jīng)營好，平時溝通太少。

沒錯，很多失敗的婚姻問題都出在溝通上。小李努力過，可總覺得有一層無法逾越的屏障阻礙著親密關(guān)系，他不知道是什么讓文靜溫順的老婆如此難以親近，又為何突然性情大變。如果我說這就是因為他們的婚姻被“包辦”了，你信嗎？

很多人認為愛沒有來由，愛情的降臨就如同被來歷不明的流彈擊中一樣無法解釋。遺憾的是，事實并非如此，是我們自己主動選擇了被哪顆流彈擊中，其中的致命吸引力竟來自于我們的父母。

有人要問了，跟父母有什么關(guān)系?。」适轮行±詈兔访返母改?，自始至終都沒有出現(xiàn)過好嗎！沒錯，雖然他們的父母沒有現(xiàn)身，但是原生家庭帶出的性格烙印卻如同胎記無法擺脫。

讓我們來看看小李和梅梅出生于怎樣的家庭：

小李：記事起父母的爭吵就伴隨著他長大，夫妻之間互相謾罵甚至大打出手都記憶猶新，父親性情粗暴，母親常亂砸東西。小李對這樣的家庭氛圍深惡痛絕，他發(fā)誓以后自己一定要找個話少溫順的老婆，結(jié)果他就找到了梅梅。

梅梅：幼時父母離異，因為父親出軌。母親獨自帶著她生活，高二那年母親再婚。青春期的梅梅出落得亭亭玉立，母親把她保護得很好，多次暗示她與繼父保持距離，晚上也是母女同屋睡。父母離異后，梅梅與生父幾乎見不到，因生父也已另組家庭，妻子阻撓他們父女多接觸。梅梅一直渴望得到異性的愛，熱情主動的愛人對她別具吸引力，而小李就是個理想對象。

看起來小李和梅梅都如愿以償找到了夢中情人，彌補了各自在原生家庭中的缺憾，可為什么兩人始終建立不了親密關(guān)系呢？

從小李來說，常年生活在爭執(zhí)的家庭氛圍中，他需要一個能良好溝通的對象，一個不爭吵的伴侶，但并不代表安靜而冷漠，梅梅的沉默讓他的怨氣無處發(fā)泄，女兒出生之后妻子名正言順的疏離，更令正當壯年的小李無所適從，心生惱恨才最終導(dǎo)致出軌。

而梅梅呢？無論是生父還是繼父都給她一種不安全感：男人會出軌，會傷害自己等等。即便渴望得到異性的愛，但真有了個熱情的愛人，卻又不知道該如何與之相處，因為從小她就沒有與男人建立親密關(guān)系的經(jīng)驗。直到丈夫出軌，復(fù)蘇的兒時記憶觸動了常年被壓抑的情緒按鈕，憤怒、屈辱、不甘、受傷一股腦爆發(fā)，并且一發(fā)不可收拾。

難道這不是一場隱性的“包辦”婚姻嗎？父母的相處模式在無形中為你指定了一個愛人，去彌補原生家庭帶來的傷痛，但這份渴望又陌生的愛卻成了無法突破的桎梏，導(dǎo)致親密關(guān)系建立困難重重，最終婚姻走向失敗。

所以你能說婚姻就僅僅是兩個人之間的事嗎？你以為的自由戀愛，選了稱心如意的愛人，就一定能擁有原生家庭完全不同的婚姻。殊不知父母早就為你今后的擇偶做了指定，怎樣的人會讓你忍不住靠近，又是什么樣的人令你避之不及。

前兩天還有條新聞，兒子結(jié)婚三年仍與母親同睡，妻子發(fā)狂砸家具。這樣的標題一看即知發(fā)生在單親家庭，至少是父母關(guān)系不和睦的家庭。一讀果然，新聞中的母親早年喪偶，一直與兒子相依為命，兒子是典型的媽寶。相信那位妻子在選擇丈夫的時候不是對此毫不知情，為何這樣的寶媽型男人會對她有吸引力呢？這恐怕就得追溯到她的原生家庭了……

戀愛可以自由，但選擇對象卻早已由父母定下，甚至無意識中在重復(fù)上一代的悲劇，這聽起來似乎有點可怕。就像案例中的梅梅，她不就變成當年的母親了嗎？因丈夫出軌而離異，孤身帶著女兒生活，有朝一日再婚也定會如當年母親保護自己一樣保護女兒，那么她的女兒長大后會不會選擇像生父小李那樣的男人呢？

其實，命運并不一定要在痛苦中輪回，將悲劇復(fù)制，但需要你去正面原生家庭中的問題，也深層次了解從另一個原生家庭中走出的配偶，就會明白為什么兩人彼此吸引，如何才能變得親密。或許這是一個艱難的課題，卻是通往幸福婚姻不可避免的必經(jīng)之路。

如果你已經(jīng)步入婚姻，希望這篇文章可以給你一些啟發(fā)，如果你還是單身，那么恭喜你，你還有機會去探知適合跟什么樣的人在一起。

很多時候人們不是不會愛，只是不懂如何去愛。點擊藍字標題，再給你看幾個案例——《當“為你好”以令人難過的方式出現(xiàn)》