“我很愛她。打從第一眼看到她，我就篤定她會(huì)是我這輩子的災(zāi)禍。這是一種奇特的感觸，在她之前我從來(lái)沒覺得一個(gè)女人會(huì)是災(zāi)禍，在她之后也沒有。可是，人有時(shí)候就是這么奇怪，即使預(yù)感要發(fā)生災(zāi)禍，還是寧愿抱著僥幸心理忍受著，直到災(zāi)禍真的降臨……也依舊無(wú)法全然接受和坦然面對(duì)現(xiàn)實(shí)?！?/p>
作者丨謝丹儒
攝影丨李子
1.
我并不十分清楚睡眠是由什么構(gòu)成的，自然我也不清楚究竟缺失了什么，又需要什么，才能擺脫失眠的困擾。在過去我不曾遇到過這個(gè)問題，這還是第一次。人生中第一次失眠。這么說似乎并不精準(zhǔn)，偶爾我也曾因?yàn)橐恍┦拢艿揭恍├_，還有時(shí)不時(shí)不知從哪冒出來(lái)的焦慮，從而陷入過短暫的“失眠”。但就像我說的，它們都很短暫，用不了多久，我就會(huì)陷入睡眠中去?？墒?，這一次卻與以往任何一次“失眠”完全不同，它是如此漫長(zhǎng)，煎熬，以及深刻的疲倦。
18：46左右時(shí)分，在我居住區(qū)域相隔不到兩條街的距離，發(fā)生了一起惡性“商鋪殺人事件”。兩名女性，年齡在20-39歲之間，一死一傷。涉案犯罪嫌疑人畏罪自殺身亡。
事件發(fā)生在一家國(guó)內(nèi)知名連鎖品牌店。那家品牌店開在鬧市之中，那是最熱鬧的一條街，街邊商鋪無(wú)數(shù)。據(jù)說，當(dāng)時(shí)很多人聽到了慘叫聲，是路人報(bào)的警。等警察趕到時(shí)，殺人犯還活著，還對(duì)峙了片刻。緊接著，便傳出犯人自殺的通告。其中，一女經(jīng)現(xiàn)場(chǎng)搶救無(wú)效死亡，另一女被砍傷后緊急送醫(yī)，經(jīng)搶救已脫離生命危險(xiǎn)。目前，案件正在進(jìn)一步調(diào)查中。
事件發(fā)生得突然，當(dāng)我聽到這個(gè)消息的時(shí)候，周圍很多人顯然也得知了這個(gè)消息，他們正在議論紛紛。關(guān)于死者和犯人之間的關(guān)系，關(guān)于那家商鋪的口碑，關(guān)于犯人的種種揣測(cè)，說什么的都有。聽了好一會(huì)兒，也不曾聽到想聽的消息。關(guān)于犯人作案動(dòng)機(jī)是什么，似乎大家都并不了解。也是，現(xiàn)在人們的想象力早已匱乏得可憐，何況道聽途說早已成為人們習(xí)慣的一部分。再說，又有誰(shuí)會(huì)“冒險(xiǎn)”站在犯人的角度去思考犯人怎么想的呢？不過是一精神病患者，又或慣犯。至于為什么是那家商鋪，為什么受害者均是女性，為什么當(dāng)時(shí)沒有人阻止，只要不發(fā)生在自己身上，誰(shuí)又真的在意呢？
可是，這事就發(fā)生在附近，相隔不過兩條街的距離，難道他們真的不害怕嗎？他們?cè)趺催€笑得出來(lái)呢？這是兩條生命啊！兩條生命在他們看來(lái)，不過是一場(chǎng)茶余飯后無(wú)關(guān)緊要的笑談！真荒謬??！
回到出租屋，那個(gè)狹小、逼厭、永遠(yuǎn)潮濕的小屋，依舊需要1200元房租的大城市城中村的一間小屋。電腦是省吃儉用存了一年工資下了很大決心才買下的，買下后才發(fā)現(xiàn)也許只一部手機(jī)就夠了。以我的當(dāng)下消費(fèi)、我的消費(fèi)水平，買電腦完全是浪費(fèi)。電腦是整個(gè)房間唯一稍微有點(diǎn)價(jià)值的東西。只一臺(tái)電腦，又能做些什么呢？
數(shù)次點(diǎn)開她的頭像，點(diǎn)開，關(guān)閉，點(diǎn)開，再關(guān)。此時(shí)如果有第二個(gè)人在，他一定滿心疑惑：這是在干嘛？其實(shí)我也不知道自己在干嘛，就是一種習(xí)慣。很多事情一旦成為習(xí)慣就容易忘了最初的初衷，到后來(lái)習(xí)慣了，就自然而然不會(huì)去思索這習(xí)慣背后的用意。
那個(gè)頭像依舊是暗的，系統(tǒng)顯示：對(duì)方已離線。關(guān)了電腦，又打開，蓋上，再打開?？匆谎?，再看一眼。其實(shí)看多少眼也不會(huì)改變什么，這就是一種重復(fù)的自欺，一種自欺的安慰。每多一次重復(fù)，就孕育著又一次的希望。希望幻滅，還可以再生。這不過是自?shī)首詷妨T了。
意興闌珊，關(guān)上電腦，離開電腦桌。只是剛離開，心底又開始泛起不舍，開始一點(diǎn)一滴，緊接著一點(diǎn)一滴形成露水，露水又幻化小溪，深潭，湖水，大江，海潮。艱難克制著不去理會(huì)波濤洶涌、洶涌澎湃的海潮，走出房間門，登上陽(yáng)臺(tái)。每一步都極具震蕩，充斥著格外強(qiáng)烈的不舍。
陽(yáng)臺(tái)，高掛著弓弦月，月色朦朧，周遭漆黑一片。十一月的秋色，何其悲涼，風(fēng)可知道？
20-39歲之間，真是一個(gè)大范圍。為什么不能夠精準(zhǔn)一點(diǎn)，是二十幾，還是三十幾歲？要精準(zhǔn)這一點(diǎn)很難嗎？真叫人憂心?。槭裁匆獋蓚€(gè)女性呢？可能只是個(gè)學(xué)生，通過兼職賺點(diǎn)零花錢；可能是個(gè)母親，家里還等著她一起吃飯；可能是某個(gè)青年的戀人，兩人正熱戀；可能是正在鬧矛盾的夫妻，一方的離開或受傷，是否能喚醒另一方的愧疚或更深的眷戀？真是無(wú)妄之災(zāi)?。?/p>
受傷，死亡。意外，謀殺。這月色何其凄迷，萎靡，微弱?？上в腥藚s看不見，再也看不見了。這該死的意外，這罪惡的謀殺！
回到房間，房間里黑魆魆一片，憑借習(xí)慣我輕易地摸到了床的邊沿，我并沒有馬上打開燈，順著床沿我躺下，閉眼。久久地，腦子里依舊一片混沌。理不出思緒，趕不走焦慮，說不上難受，不安，想入非非。
也許正是因?yàn)槭虑椴皇前l(fā)生在自己身上，也許并未親歷親眼看見所以總覺得模糊，也許事情已經(jīng)過去了幾個(gè)小時(shí)它早已被大腦給處理過了，我想不明白，有太多的疑問我想不明白。
蜷縮著身軀，身軀在輕微地顫抖，不停抖動(dòng)著，越來(lái)越劇烈。一開始我只是想到死亡，后來(lái)我想到她。一想到她就控制不住自己。
現(xiàn)在的時(shí)代看起來(lái)這樣平和，卻潛伏著這樣可怕的罪惡。她會(huì)如何理解這種罪惡呢？她能夠照顧好自己?jiǎn)?？如果受傷的是她，如果我在現(xiàn)場(chǎng)，我又能做些什么從而避免她受傷呢？生命，死亡，罪惡，安全，危險(xiǎn)，保護(hù)，除卻僵硬的道德說服，拋開當(dāng)下的文明，一個(gè)女孩獨(dú)自在外，是何等讓人不放心啊！那些窮兇極惡之輩太無(wú)法讓人捉摸，即使同為男性遇到這些多半也束手無(wú)措，何況女孩？
這是個(gè)意外，所有的生命都是意外，不是嗎？我們的成長(zhǎng)是意外，成長(zhǎng)過程中依舊充滿了意外，只是當(dāng)這意外發(fā)生在我們身邊人或自己身上時(shí)，我們總是很難這樣去思考并認(rèn)識(shí)它?？扇f(wàn)一這不是意外呢？或者說，并不全是意外，只是一部分，很少的一部分。我不能理解，究竟這是不是意外？如果是，我能理解并接受，可如果不是，我就不知道該怎么辦了！
這一切真像一場(chǎng)噩夢(mèng)。我處于懸崖邊上，危險(xiǎn)朝我步步逼近，我無(wú)處可逃。懸崖使我驚慌，我恐高，然而，此刻的我卻想墜落。墜落，好叫那實(shí)實(shí)在在的疼痛發(fā)生，或感受到它厚實(shí)的一面，又或就此醒過來(lái)。醒過來(lái)就好了。醒過來(lái)我就知道這是夢(mèng)，而現(xiàn)實(shí)中我完全可以避免懸崖。
可惜的是，我知道，我無(wú)比清醒地知道，這一切不是夢(mèng)。生活沒辦法像夢(mèng)一樣收容我的怯懦，更無(wú)法從清醒中再次清醒，徹底醒過來(lái)，然后回到一切都沒有發(fā)生之前。一想到她，一想到隨時(shí)都可能發(fā)生意外，我怕了，我怕極了。
這簡(jiǎn)直比要了我命還要致命！
2.
還是沒忍住。從房間這里挪到那里，又從那里轉(zhuǎn)回這里，最后落座，打開電腦，再一次點(diǎn)開她的頭像。望著那空白的對(duì)話框，心里一陣慌亂。她的頭像依舊是灰色。在這一刻，我想到“遺像”。越看越像。
她的頭像就算“上線”也看不大出來(lái)，那是一種近乎灰色的藍(lán)色格調(diào)，淺淺的藍(lán)，身后的背景是一座綠山也被處理成了藍(lán)色，頭發(fā)是藍(lán)的，眉毛是藍(lán)的，眼睛也是藍(lán)色的，一切原本有顏色的都變成了藍(lán)色，而原本沒顏色的則變成了白色，臉是白色，襯衫是白色。原本笑靨如花的樣子，經(jīng)由這么一聯(lián)想，也覺得那是一種慘白的笑。直叫人憑空生出些許悲哀來(lái)。
她是雙子座，一個(gè)以善變著稱的星座。這是與她相識(shí)之前，就曾提及的話題?？墒牵菚?huì)兒她是美好的，將一切的美好都托付出來(lái)，直叫人忘記她還有另一面。星座書上說，雙子座是天蝎座的克星。從一開始這就是一場(chǎng)災(zāi)禍。然而，誰(shuí)又能拒絕美好呢？即使最丑陋的靈魂，遇見這美好，也該心馳搖曳吧！何況，以天蝎座刻骨的嫉妒和深情，越是得不到的就越想得到，我自然拒絕不了。
現(xiàn)在卻不是拒絕的問題，我連拒絕的資格都沒有了。我不知道，為什么曾經(jīng)那么粘人的她，那么濃郁的愛，那么深情，難道這一切不過是我的想象？還是我在自欺？我想不通。人怎么可以這么善變，人如何能做到這般善變？
關(guān)閉對(duì)話框，又忍不住點(diǎn)開，看著，看著，她在回應(yīng)我，以微笑回應(yīng)我，無(wú)聲，寂靜，也沉默。
一個(gè)出乎意料的頭像閃動(dòng)了一下，又閃了一下。這是個(gè)我無(wú)法拒絕的頭像，它不僅僅代表了某個(gè)人，更意味著非緊要事件不會(huì)閃動(dòng)。一陣煩躁，一陣抗拒，還有逃避。我太清楚這個(gè)頭像閃動(dòng)意味著什么，我盡量不往壞處想，我竟然將它擇干凈只將它當(dāng)作是她本人。然而，不管我怎么想怎么不想面對(duì)，我依舊不得不接受她帶來(lái)的消息。這就是家的束縛。家，血緣關(guān)系的本來(lái)，親情和團(tuán)結(jié)，責(zé)任和義務(wù)，擔(dān)當(dāng)和忍受，矛盾密布，卻又矛盾統(tǒng)一。
深深的吸了一口氣，隨著呼出的綿長(zhǎng)的氣，只覺得身體的力量也被瞬間抽空，一股直頂腦門的窒息感隨之被喚醒。直感到從頭皮到皺紋，到心臟，到全身，全都像極力壓縮的彈簧緊繃著隨時(shí)可能反彈。皺著眉頭，點(diǎn)開消息，眉頭更深了。
“你家里有沒有打電話給你？”
“你打個(gè)電話回去?！?/p>
從這平淡的語(yǔ)句中，我依舊感覺到一陣壓力。一定是發(fā)生什么事了。我做了種種猜測(cè)，然而卻依舊沒有絲毫思緒。我并沒有馬上打電話回家。
我記得前幾天我爸剛來(lái)過一個(gè)電話，我努力回想著電話的內(nèi)容，依舊無(wú)果。上次打電話過來(lái)，我爸并沒有說什么特別的事，那只是一通再尋常不過的電話。難道是我遺漏了什么？還是我爸刻意隱瞞了什么？
“發(fā)生什么事了？”
消息發(fā)過去的瞬間，幾乎同時(shí)姐姐回了消息。興許她早就知道我會(huì)問，興許即使我不問她也會(huì)說。她回道：“好像有警察到你家里，不清楚什么事?！?/p>
我接著問：“什么時(shí)候的事？”
依舊沒有怎么等，只一會(huì)兒，姐姐便回了：“你打電話問一下，好像是今天?！?/p>
我回了一個(gè)“好”，打通了家里的電話。
電話響了好一陣才接通。我不敢直接打電話到我爸那兒，如果真有什么事家里不想我知道，我爸肯定要隱瞞。但是，我妹妹就不一樣了，她歷來(lái)和爸就不對(duì)付。如果說有什么事是關(guān)乎爸的，她雖然還小還不懂添油加醋，也一定會(huì)說實(shí)話，尤其是對(duì)爸不利的事情。而且，因?yàn)榧依锏木W(wǎng)費(fèi)是我交的緣故，她有求于我，她斷然不敢拒絕我的電話。
電話接通，很快便傳來(lái)妹妹的聲音。我重復(fù)了一遍姐姐說的情況，然后問她是什么事情?！鞍趾茸砹蓑T車把人撞了還是被撞了，不是很清楚，現(xiàn)在爸已經(jīng)回家了?！?/p>
“回來(lái)了應(yīng)該就沒事吧？爸身體有什么異樣嗎？”
“沒有?！?/p>
“人沒事就好?！闭f出這句話時(shí)只感覺一陣熟悉，卻又想不起來(lái)在哪聽過，有點(diǎn)不像從我口中說出來(lái)的話，更像這話借助我的口冒了出來(lái)。
我再次確認(rèn)了一遍：“除了這個(gè)，家里沒有別的事吧？”
“沒有?！?/p>
電話掛斷，猶豫了一下，決定還是不給我爸打電話了。點(diǎn)開對(duì)話框，給姐姐匯報(bào)了一下情況：“我爸剛回來(lái)。”
“沒什么事情吧？”
“她說不知道是撞人了還是被撞了，但又說我爸身體沒什么事，應(yīng)該是處理好了?！?/p>
盡管姐姐并沒有再說什么，我還是補(bǔ)充了一句，我也不知道究竟是擔(dān)心她會(huì)問，還是我自己需要一個(gè)理由：“可能就是小摩擦，然后調(diào)解?！?/p>
“嗯，人沒事就好?！?/p>
看到這個(gè)回復(fù)，我醒悟過來(lái)，為何自己也常冒出一些莫名其妙的話來(lái)，都是潛移默化呀！
結(jié)束對(duì)話，關(guān)閉對(duì)話框，關(guān)上電腦。那句“人沒事就好”還在腦袋里徘徊，始終揮之不去。
其實(shí)，越長(zhǎng)大就越能看清成年人的脆弱，也越發(fā)清醒地認(rèn)識(shí)到成年人表面美好平靜背后的憂心。堅(jiān)強(qiáng)的殼是假的，它是脆弱的，什么都脆弱。就跟出門在外怕家里來(lái)電話一樣。有事怕幫不上忙，沒事也擔(dān)心有事瞞著。若是從別處得知消息，也不過是增添幾許愁，幾許憎，幾許恨，以及更多的是對(duì)自己、對(duì)對(duì)自己面對(duì)事情的無(wú)能為力、無(wú)可奈何的無(wú)力感。越長(zhǎng)大就越容易發(fā)現(xiàn)人人都不容易，太多太多的事情無(wú)能為力。已經(jīng)發(fā)生的，正在發(fā)生的，可能發(fā)生的……該做什么，要做什么，能做什么？誰(shuí)也不知道明天和意外哪一個(gè)先降臨，自然也不知道如何判斷言行的正確性?；蛘哒f，壓根就沒有正確的人生那么一回事。從出生到死亡，也不過是努力在進(jìn)行一場(chǎng)盡可能正確的挽救，為一條自認(rèn)為正確的路在努力……一句“人沒事就好”，既是無(wú)可奈何的妥協(xié)，也是無(wú)能為力的屈服，更是自欺欺人和自我安慰啊。
若無(wú)事，人怎會(huì)受傷，怎會(huì)有那么多的心事，怎么徒生出那么那么多的煩惱，又怎會(huì)有那么多爭(zhēng)議、矛盾、事故、痛苦、災(zāi)難……也確實(shí)，人沒事就好，人還在，希望就永遠(yuǎn)還在，也只能這樣去想了。奢望，希望，祈禱，也祝愿平安。不然還能怎樣呢？沒辦法的。
“嗯，人沒事就好。”
3.
從床上翻身，開燈，隨手拿起一本枕邊書。看書看了一會(huì)兒，眼睛疲憊，閉上眼睛，卻又睡不著。打開音樂播放器，又總覺得少了點(diǎn)什么，太干凈，太單調(diào)。期待中的疲倦遲遲不出現(xiàn)，腦海中空白一片，內(nèi)心總覺得應(yīng)該裝點(diǎn)什么才好。可是，眼睛早已疲憊，張開眼也顯得吃力；音樂又太干凈，太單調(diào)，大腦閉塞完全聽不進(jìn)去。情感匱乏，精神疲憊，總覺得缺什么，卻又無(wú)法在現(xiàn)有的條件下滿足這種空缺。它很大，很空，諾大一片的空白，不知該以什么去填補(bǔ)。無(wú)力的眼睛，疲憊的精神，渾身使不上勁。
累極了，疲倦極了，麻木，冷淡，匱乏，干癟。偏偏閉上眼睛卻怎么也無(wú)法入睡。
索性我睜開眼睛，干脆就不睡了。人生中第一次前所未有的專注，不再因其他任何事情而干擾，我專注地思索關(guān)于此刻我的狀態(tài)，它究竟是怎樣的一種存在。我做到了。我的身體慢慢地下沉，腦子徹底的貼著枕頭，四肢充分與床接觸，我的心跳聲透過堅(jiān)硬的床板敲出陣陣響聲。我無(wú)比清晰地感知到這一刻的存在，它是如此地微弱，微弱又渺小。
腦海中過往的一些回憶開始沖撞著大腦，有些東西正在脫離我的身體，脫離我的感知，脫離我的想象，它變成了某種真實(shí)存在。我再次經(jīng)歷曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種：
先是《變形記》中的大甲蟲，我從大甲蟲中體悟到人的棲息之所所要求的不過是一具軀體所要的空間，對(duì)我來(lái)說則是一張床也是大了；緊接著一日三餐的吃食占據(jù)我的頭腦，那些滋味，柴米油鹽醬醋茶，酸甜苦辣咸，那些味兒，那些撲鼻香氣，那種果腹的飽腹感，那種身體被充分滿足后的成就感，我從這種種體悟出身體所需真的并非需要更多，只要“雨露均沾”就足夠了；隨后思緒飄飛，開始出現(xiàn)一些人，都是些熟悉面孔，還有聲音，哭聲、笑聲、咆哮、語(yǔ)重心長(zhǎng)、輕吟短嘆，他們所說無(wú)不是生活常見的事物，卻又是極其具體而抽象的事物，讀書，就業(yè)，結(jié)婚，房子，每個(gè)人都說著同樣的事物卻用不同的說法在說著，我一一聽了進(jìn)去，越聽下去就越覺得逼厭，那是一種因不懂而迷茫，因迷茫而產(chǎn)生的無(wú)力和無(wú)助。就像面對(duì)試卷最后的加試題，每一個(gè)字都認(rèn)識(shí)，放在一起就不知道在說什么，該用什么公式，該怎么作答……最后我想到了死亡。
關(guān)于死亡的記憶它并非冰冷，并非枯槁的形式，并非家人的哭聲，也并非死去的遺體，它是鮮活的，生動(dòng)的，具體的。它是有生命力，像喚醒的呼聲，像打開記憶的密鑰，又像是某種視如己出的宿命。那是一種極其龐大而復(fù)雜的感覺，我細(xì)細(xì)回憶，細(xì)細(xì)體悟，生活的細(xì)節(jié)如蔓藤肆意生長(zhǎng)，每一條蔓藤又伸出無(wú)數(shù)分支，每一條分支都抵達(dá)一處記憶。
爺爺?shù)膹浟糁H，我親眼目睹著這一切的發(fā)生。那一段時(shí)間，他患病臥床，痛苦呻吟，疼痛難安，堅(jiān)強(qiáng)又虛弱，對(duì)抗與妥協(xié)，放下與放不下。我就在他身旁看著，看著他與自己的身體對(duì)抗著，與死亡對(duì)抗著。他終究沒逃過死亡的魔手，但也幸好死亡終究來(lái)臨，他解脫了。在他彌留之際，他總說“讓我去吧”，疲憊的雙眼中淚水無(wú)聲流淌，似乎這句話讓他覺得輕松?？墒沁M(jìn)入我的耳中，我卻感到憤怒、煩躁、憎恨。我急得哭了，大吵著，語(yǔ)無(wú)倫次。那一刻，我破防了。我也不知道自己為什么會(huì)這樣，為什么死亡不是文學(xué)世界中的具體，而是一種龐大、復(fù)雜、零碎，卻又無(wú)比凝重、聚焦、尖銳，它像是要把我全部的感受揮霍一空，只一聲輕輕的“讓我去吧”，我就再也承受不住了。像是緊繃的弦斷了，“砰”的一聲，我的世界崩潰。眼淚奪眶而出，洶涌澎湃的淚水瞬間抽空我的力量。我蔫了，像打霜的茄子掛在枯萎的蔓藤，風(fēng)一吹，孤零地晃動(dòng)，欲墜不墜。
到最后，一場(chǎng)大火將他生前所擁有之物，以及家人認(rèn)為他應(yīng)該擁有之物，通通付諸一炬。熊熊烈火中發(fā)出“噼里啪啦”的聲響，唯獨(dú)他靜默無(wú)聲被擱置冰冷的棺槨。炙熱的火焰，漆黑的棺槨，火燭搖曳，涼寒徹骨，身體回應(yīng)不了這一切，感受被徹底冰封在逐漸僵冷的身體里，仿佛身體的某部分也跟著死了。我冰霜著臉，眼睛張著，大腦停止流動(dòng)，任何什么進(jìn)不了也出不來(lái)，悶著，一直悶著。
我沉默了，回憶也停滯了下來(lái)，過了許久才緩過來(lái)神。
我抬眼看了看時(shí)間，床頭柜上的鬧鐘顯示才凌晨三點(diǎn)。距離天亮還有很長(zhǎng)一段時(shí)間呢！這個(gè)時(shí)間點(diǎn)，她在做什么呢？是否也像我一樣失眠？不，不會(huì)的，不會(huì)的。
她遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)，這里發(fā)生的事情就算她知道了多半也不會(huì)留心的?，F(xiàn)在有太多太多的信息和新聞，這樣的事早已屢見不鮮，不說不是發(fā)生在身邊就算發(fā)生在身邊，以她活潑開朗的性子，多半也很快就遺忘了。她從來(lái)就不是一個(gè)愛翻舊賬的人，就這一點(diǎn)而言，不僅與她相處是愉快的，對(duì)她自身也是好的。
如此說來(lái)，倒是我庸人自擾了！
確實(shí)如此，多半她早已連我也遺忘了吧！我應(yīng)該想到的，我應(yīng)該想到更多——或許我壓根不必不遠(yuǎn)千里來(lái)到這里。
4.
如果不是因?yàn)樗?，我確實(shí)不可能在這里。
但話說回來(lái)，也并不全是她的原因，甚至完全就是我的原因——如果不是因?yàn)槲乙粫r(shí)沖動(dòng)，竟天真的以為她對(duì)我的感覺和我對(duì)她的感覺是一致的，我壓根不必走的。而且，站在她的角度想，以她的性子，這樣的出走確實(shí)有些“自作多情”了。
可是，由不得我不多想、想偏——以我當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，那時(shí)的我完全傻了！懵了！呆了！完全不知所措、心亂如麻，在這種情況下我只有一個(gè)念頭，逃！逃得越遠(yuǎn)越好，至于去哪，怎么去，我已經(jīng)完全顧不上了，我只想盡快地逃出她的視線。不，準(zhǔn)確說應(yīng)該是讓她離開我的視線。
不去看她不就好了？要真有這么簡(jiǎn)單就好了，她就在我面前站著，她就在那兒，我怎么可能忍得??？我又怎么可能視而不見？我做不到。
盡管上火車后我就后悔了，結(jié)果是一樣的。我不還是沒有勇氣留下來(lái)嗎？
我怕觸景生情，我怕故地重游，我怕記憶洶涌，我更怕忍不住想去找她，我一定忍不住的。
春去冬來(lái)，近一年了，我都幾乎以為自己真的就可以不去在乎她了。現(xiàn)在看來(lái)，我不僅在乎她，我還比以往更愛她。愛得更徹底，更純粹，更誠(chéng)實(shí)。
離開她的第一個(gè)月，我還想著怎么才能忘記她；離開她的第二個(gè)月，我就后悔了；第三個(gè)月，我既不想著遺忘，也不后悔，光顧著想她的好；第四個(gè)月，我想回家，想見上她一面，哪怕只遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看一眼就好；第五個(gè)月，我完全不知道自己是怎么熬過來(lái)的，我簡(jiǎn)直快瘋了，沒有她的日子，沒有一天我是完整的；第六個(gè)月，最炎熱的夏天里，我只感覺像墜入冰窖般，不，是冰川，我置身冰川，冰川像我壓來(lái)，徹骨的冰冷就是三伏天也化不開；第七個(gè)月，我?guī)缀跻詾樽约核懒?，沒有任何知覺；第八個(gè)月，我還活著，一切感覺循環(huán)著，愈演愈烈；第九個(gè)月，一場(chǎng)大病拯救了我，我虛弱到無(wú)力思索任何事情；第十個(gè)月，病好了，我去看大海，去爬山，數(shù)星星，心緒寧?kù)o，仿若一切置身事外，仿若一切穩(wěn)妥又安寧；十一月，我開始重拾生活，不知道自己在做什么，想什么，想做什么，在房間里踱步，或去公園來(lái)回的走，按時(shí)吃飯、睡覺，像是活了一輩子那么長(zhǎng)的人，寡淡的生活著。
轉(zhuǎn)眼間，十二月了，如果不是發(fā)生了這事，如果這事不是發(fā)生在自己周邊，如果受害者不是女性，如果不是死亡所帶來(lái)的沉重壓得我現(xiàn)了原形，我?guī)缀跽娴囊詾槲也辉诤跛?，徹底遺忘了。
“老實(shí)說，我知道你很愛我，我也是，曾經(jīng)是，現(xiàn)在也依然愛你。但你知道，這很矛盾。有時(shí)我覺得離你很近，仿佛見證過你最私密的想法，從你的文字里，你知道的我一直有在讀你寫的東西。但每一次你新的作品出來(lái)時(shí)，我又覺得并沒有那么了解你。我不知道究竟哪一個(gè)是你，還是都是你？不，你不要說話，聽我說?！?/p>
“我有點(diǎn)找不到自己了。你知道嗎？那種想要靠近卻又無(wú)處下腳，想要遠(yuǎn)離又舍不得，想找你又擔(dān)心打擾到你，可不找你又忍不住想見你，真正見到你又沒話說了……如果只是這樣，忍忍就過去了，可是，你知道我不想耽誤你，我不是說那個(gè)，我是說不想讓你為難。你有選擇困難癥，是個(gè)完美主義者。什么都想要是不可能的。你就是這一點(diǎn)不好。你就是這一點(diǎn)不好?！?/p>
“我見不得你為難，我不想勉強(qiáng)你，更不想因此讓你不做自己。你知道嗎？看見你為難，我很感動(dòng)，這證明了我在你心中的份量。我真的很感動(dòng)?？闪硪环矫?，請(qǐng)你也考慮一下我的感受，站在我角度替我想想看，任何女人，任何愛，它都有自私的一面，我不想和你的愛去競(jìng)爭(zhēng)，贏了或輸了，你都是受害者，你我都要受傷。這不是我想要的?！?/p>
“因?yàn)槲覑勰?，所以我理解你的愛，可男人和女人終究是不同的。我就想要一份只屬于我的愛，不需要分享，不需要競(jìng)爭(zhēng)，不需要為之為難，甚至我不要求要有多好的物質(zhì)條件。我對(duì)這些你也是知道的，我并不在意這些。但是，如果我們?cè)谝黄?，我就不得不和寫作分享你的時(shí)間，分享你的愛，這就像我在逼你、分割你。我不想成為這樣的惡人?！?/p>
“不是我非要把難題拋給你，這不是選擇題，我也不想被選擇。它不可調(diào)和，都是你。它不可分割，沒有你就沒有你的作品。但我不一樣，沒有你的作品我還可以看其他的，但沒有你……你知道我愛你……我再也不會(huì)這樣愛第二個(gè)人……我累了。”
“不，你不要說話，你聽我說，聽我把話都說完。我知道這有點(diǎn)蠢，但我，我還是要說。我不想讓你覺得我。怎么說呢，自欺欺人？對(duì)，自欺欺人。我不想這樣。也，也不想你這樣。雖然你什么也沒說，但我知道這種感受，我能感覺得出來(lái)。既然你不想面對(duì)，那就我來(lái)好了，我走，沒那么難的。沒什么難的。慢慢會(huì)變好的！慢慢會(huì)變好的！”
聽她說話的感覺很好，她一直說，前所未有的第一次說這么多、這么長(zhǎng)的話，也是第一次我知道她是怎樣想的：怎樣想問題、都想些什么、在意什么和不在意什么。和我很接近。這種感覺特別好，沒有絲毫的不自在，盡管她這是在數(shù)落我，但這種數(shù)落其實(shí)我自己也經(jīng)常這么干。只是我從未想過，原來(lái)除了我，她也這么想。
我本身就是個(gè)充滿對(duì)話的人，總是時(shí)不時(shí)地會(huì)涌起一股想要與人對(duì)話的沖動(dòng)，但又放心不下與人對(duì)話。要知道，落人口舌是件很麻煩的事情，流言蜚語(yǔ)、謠言四起、輿論和八卦，這些都是“禍從口出”的例子，我知曉這一點(diǎn)，自然也就有所顧忌。所以，我總是更愿意一個(gè)人自言自語(yǔ)，至于像她那般地?cái)?shù)落更是時(shí)常的事——我的內(nèi)心總在爭(zhēng)論些有的沒的，然后自責(zé)、自我懷疑、自我否定又肯定，左右搖擺，相互辯駁。
“復(fù)雜性，我根本不去追尋，它就在我的內(nèi)心?！敝劣谡f這種復(fù)雜性是否與完美主義、選擇困難癥相關(guān)，很難說，或許用“優(yōu)柔寡斷”來(lái)形容更為貼切。
我尤為慶幸的是她知道我很愛她，而不是要求我證明我愛她。愛是無(wú)法證明的，用相對(duì)而言的標(biāo)準(zhǔn)更是如此。幸運(yùn)的是她不需要我去證明就能夠感受到我的愛。這種愛，這種感覺，實(shí)在是太好了。
5.
思考是最消耗能量的，愉快心情的維持更是如此。心情愉快的時(shí)候，總是很輕易就產(chǎn)生饑餓感，一下子好像能吃掉很多很多的事物，好像做什么都不在話下，好像什么都可以應(yīng)付得過來(lái)，精力充沛，雄心壯志。
肚子“咕嚕?！卑l(fā)出抗議的聲音不絕于耳，我很自然地想到用咖啡先墊墊肚子。正當(dāng)我準(zhǔn)備燒開水時(shí)，腦子里突然浮現(xiàn)她曾經(jīng)說過的話：“一定不要空腹喝咖啡！”
我甩了甩頭，企圖將這句話甩出腦海。然后，義無(wú)反顧地點(diǎn)開開水壺，接上水，水過半壺，關(guān)上并按下開關(guān)。燒水的聲音“滋滋”作響，燒水壺也跟著輕微動(dòng)蕩了起來(lái)，不斷有熱氣上涌。這時(shí)，我拿出心愛的藍(lán)色咖啡杯，倒入一定份量的鹽，一勺？還是兩勺？最終還是倒入了兩勺咖啡。做完這些準(zhǔn)備后，我便靜坐著等待開水燒開。隨著“啪嗒”一聲響，接過剛燒開的開水壺，緩緩沖入，咖啡浮浮沉沉跟著開水涌動(dòng)著，直到水倒得差不多了，放下開水壺，用勺子略微攪動(dòng)幾圈，咖啡在攪動(dòng)的過程中消融開來(lái)。一層油光浮面，微瀾，黑色的咖啡氤氳著熱氣，我靜靜地看著它，等待它徹底沉寂下來(lái)。
眼角的余光不知何時(shí)分散了開來(lái)，瞥向咖啡杯旁的鹽。那是前兩天剛買的?？粗?，思緒不自覺又在虛無(wú)縹緲的世界里游蕩，游呀游，最終落了下來(lái)。
那是接近凌晨時(shí)分，我正準(zhǔn)備去商店里買鹽，還未踏入店中，就聽到一陣激烈的爭(zhēng)吵聲。如果不是鹽沒了我是怎么也不會(huì)進(jìn)去的。無(wú)論是那種爭(zhēng)鋒相對(duì)充滿火藥味的氛圍，還是那一聲聲的訓(xùn)斥、爭(zhēng)辯、謾罵，雖然不是說自己的，但聽著著實(shí)叫人心生煩躁?？墒牵Х葲]了鹽是難以下咽的，生活本就足夠苦，苦苦相逼，就太難受了。加點(diǎn)鹽既是調(diào)和，更能充分激發(fā)出咖啡的醇香?？Х葲]有鹽是不行的。
我邁著沉悶的步子走進(jìn)商店，爭(zhēng)吵聲還在繼續(xù)。還好，隨著我的出現(xiàn)，兩個(gè)大人的聲音戛然而止。家丑不可外揚(yáng)，無(wú)論遇到什么問題，在有外人情況下，一致對(duì)外、緘口不言幾乎是大人們的共識(shí)。除非實(shí)在忍不住。果然，他們還是沒忍住，雖然外人的出現(xiàn)讓他們短暫的沉默，然而沉默過后卻是徹底的爆發(fā)。女主人接著話頭，繼續(xù)數(shù)落著，男人則耷拉著頭整理著手邊的貨物，任誰(shuí)也看得出來(lái)他心不在焉。男人時(shí)不時(shí)偷瞥一眼女主人。忽然，雙目對(duì)視。有了這目光的回應(yīng)，女主人似受到了鼓舞般罵得更兇了。
略帶幾分緊張和尷尬，張了張嘴卻如鯁在喉，我決定自己去找尋鹽。鹽很快便從貨架的最底層找到了，隨即又想到?jīng)]什么裝的。之前就曾因這個(gè)緣故讓一小部分鹽受潮結(jié)塊了。就在正打算問一問“罐子在哪”的時(shí)候，不知何時(shí)何處冒出來(lái)一個(gè)小男孩。
小男孩大概是在上小學(xué)，也許是中學(xué)，身上的校服看不清具體是哪座學(xué)校，僅看個(gè)子更接近中學(xué)，但根據(jù)現(xiàn)在小孩子的營(yíng)養(yǎng)狀況大多發(fā)育得比較好，一時(shí)間還真難以判斷。他站的位置很微妙，站在兩個(gè)大人中間的位置，女主人，男人，小男孩，三人的站位大有一副“三足鼎立”的意味。
出乎意料的是，小男孩并沒有偏袒任何一方，反而是站在那理直氣壯地說道：“誰(shuí)不會(huì)犯錯(cuò)呢？我犯錯(cuò)我承認(rèn)，我改就好了。你們不要吵了行嗎？都多大歲數(shù)了，還整天吵吵鬧鬧的，簡(jiǎn)直比我還幼稚……”
小男孩理直氣壯的樣子可真像小時(shí)候的自己啊，只是后來(lái)的自己似乎變得不一樣了。
記得小時(shí)候，大概在九歲十歲的樣子，父母外出打工，我則因不愿受爺爺奶奶束縛一個(gè)人搬去自己家住。窮人家的孩子早當(dāng)家。那時(shí)的我已經(jīng)能夠獨(dú)立生活，會(huì)洗衣做飯，打掃衛(wèi)生更是不在話下，衣食住行的問題算是能夠獨(dú)自完成了。
那時(shí)，一連好幾天除了上學(xué)，一回到家里我就開始忙活做飯洗衣打掃衛(wèi)生。除此之外，一切保留著父母出門時(shí)的老樣子。
清楚地記得，一天下午，我剛把飯做好。我站在窗邊獨(dú)自清潔著放置碗筷的柜子，一遍又一遍認(rèn)真地擦洗著，擦著擦著，我停了下來(lái)，一種熟悉的感覺油然而生——那時(shí)我還不知道那是怎樣的一種感覺，少年心性多單純——直到多年后回想起來(lái)，那時(shí)我還期待著父母像往常一樣踏夜歸來(lái)——懷揣著期待，滿懷期待，很認(rèn)真地表現(xiàn)著——突然間，不知怎么的想到父母已經(jīng)出門了，我潸然淚下、淚流滿面——周圍的一切都那么熟悉，周圍的一切都保留著原來(lái)的老樣子，唯獨(dú)家里就剩下我一個(gè)人——那種空落落的感覺，像噩夢(mèng)中懸崖邊上一不小心失足，在空中找不到任何的支撐，懸空，四處沒有著力點(diǎn)，心勒著，緊緊勒著，許久許久，心還浮在空中，掙脫不出軀體又落不到原來(lái)的位置，一顆心就那樣懸空吊著——隨即，落地了，心被砸了個(gè)破碎，心傷極了，眼淚再也控制不住奪眶而出——那是第一次感覺到孤獨(dú)，像被世界遺棄的孤兒。原來(lái)的一切都還在，可一切又都不復(fù)從前。我努力想要找回從前那種感覺，可從前再也回不去了。
后來(lái)，我終于接受并習(xí)慣了一個(gè)人生活，我沉溺于書中，躲在夢(mèng)里，醒來(lái)時(shí)盡量讓自己忙起來(lái)，我害怕自己胡思亂想?？墒?，一個(gè)家就那么大，將整個(gè)家打掃一遍用個(gè)三五天就夠了，打掃一遍后不去動(dòng)就不用再打掃了。之后的剩余時(shí)間，讀書厭了，作業(yè)不想做，飯吃了點(diǎn)，就好像沒事可做了。這時(shí)，一雙手不知道該怎么放，腳不知該怎么邁，可站著也不行啊，多傻啊。坐又坐不住，睡覺又不困。我就張望著，坐在路邊張望著夕陽(yáng)西下，枯坐著，眼巴巴張望。經(jīng)常一坐就是坐到太陽(yáng)落山?，F(xiàn)在想來(lái)，那大概是我看過最多落日的一段時(shí)間了。
日出而作，日落而歸，這是父母的作息。可父母已經(jīng)出門了。日出入夢(mèng)，日落無(wú)人歸。我孤零地枯坐干等，然后在天黑前做好飯?？捎袝r(shí)還是會(huì)出錯(cuò)，會(huì)不自覺多擺幾雙碗筷，時(shí)不時(shí)會(huì)出現(xiàn)錯(cuò)覺，父母的聲音猶在耳畔。等醒悟過來(lái)時(shí)徒覺悵然。那一段時(shí)間，總歸不是最難熬的，最起碼還可以與思念作伴。
但是，到后來(lái)，我真的習(xí)慣了，太習(xí)慣了。甚至，父母回來(lái)時(shí)，我已經(jīng)沒了任何感覺了。我不再依賴他們，不再思念，不再期待。即使是他們因?yàn)槲易鲥e(cuò)了什么事兒生氣，我也不再像往常那般辯解了，我不再吱聲，卻沒有真的放在心上。屆時(shí)，我就像一個(gè)局外人。偶爾也陷入深深自責(zé)、懷疑，是不是我太冷漠、太冷血？我好像真的獨(dú)立開來(lái)了，把自己與父母的聯(lián)結(jié)擇得干干凈凈，我始終像個(gè)冷靜的旁觀者。
再再后來(lái)，父母放心了，他們更是時(shí)不時(shí)出門打工，我則再也回不到九歲十歲時(shí)候的單純了。一顆心好像冰封了，徹底冰凍住。
可成長(zhǎng)是不會(huì)停止的，長(zhǎng)大是自然規(guī)律，我就這樣帶著一顆冰凍的心，走出家門，走進(jìn)學(xué)校，走出學(xué)校，走進(jìn)社會(huì)。走進(jìn)社會(huì)我才發(fā)現(xiàn)自己的異樣，孤僻，孤傲，格格不入，似乎與人相處總隔著一座山、一條河，始終無(wú)法與人親近，始終保持著距離，既無(wú)法交心，也不懂事；既自私，又吝嗇；既冷漠，又沖動(dòng)。
仔細(xì)想來(lái)，可能是太清楚離別的滋味，所以為了避免離別，我總是比別人先一步避開。很少去送別誰(shuí)，很少能熱情的迎接誰(shuí)，不期待任何關(guān)系的親近，也從不主動(dòng)親近他人。
曾經(jīng)我也想過改變，假裝不在意，假裝大方，假裝熱情，假裝開心，甚至假裝悲傷。其實(shí)，都是假的，我與情緒之間壓根就斷了聯(lián)結(jié)。我微笑只是基于禮貌，我感動(dòng)卻不露聲色，我傷心、焦慮、痛苦、憎恨，我面無(wú)表情……實(shí)際上，我已經(jīng)不知道如何表達(dá)自己的情感了。既不知道如何表達(dá)感謝，也不懂得如何表達(dá)歉意。我很想珍惜，又怕被辜負(fù)；我很想繼續(xù)假裝，卻又終究無(wú)法自欺。
實(shí)際上就是從那時(shí)開始吧，我活得像兩個(gè)人，他們相互拉扯，互不相讓，更無(wú)法相容。唯有在夢(mèng)中或清醒的時(shí)候，我是一個(gè)人或成為了第三個(gè)人。他們都是我，又沒有一個(gè)是我。像極了表達(dá)完所有之后的沉默、無(wú)言的微笑，表達(dá)了所有，又什么都沒表達(dá)。
當(dāng)初，我還無(wú)比天真的以為，他們中至少有一個(gè)是我，我是存在的，是真實(shí)的，是傾向于他們兩人中的一個(gè)。事實(shí)證明壓根不是那么回事兒：他們像兩個(gè)極端，立場(chǎng)分明，總在我打算傾向于某方時(shí)突然發(fā)動(dòng)攻擊，甚至我按照某一方的決定準(zhǔn)備這樣去做或已經(jīng)這樣去做了，另一方也并不會(huì)善罷甘休。我飽受折磨，似乎不應(yīng)該這樣做，甚至壓根就不該做任何舉動(dòng)，任何舉動(dòng)對(duì)于另一方而言就是傷害，迎接我的便是他的奮力反抗。偏偏我還對(duì)此毫無(wú)辦法。我既無(wú)法將他們趕出去，也無(wú)法讓他們相安無(wú)事。是的，即使最平靜的時(shí)候，他們也依舊在爭(zhēng)論著，一個(gè)指揮我積極，一個(gè)給我以沉重打擊，內(nèi)心涌動(dòng)，我始終無(wú)法安生。
已經(jīng)好多年了！那么多年里我一直在觀察著他們，也一直在殘忍地傷害他們，有時(shí)積極，有時(shí)消沉，有時(shí)不管不顧，有時(shí)躲進(jìn)夢(mèng)里。好多年里，依舊拿他們沒有任何辦法。
直到現(xiàn)在，此刻，我才突然意識(shí)到之所以會(huì)這樣，全然是因?yàn)槲也⒉粚儆谒麄冎械娜魏我粋€(gè)，更主要的是我從來(lái)就沒有正視過自己。
是的，我迷失了，不知在何時(shí)何處迷失了。迷失了那么多年！
想必她就是看見了我的這一面。雖然可以肯定她并不清楚在我身上發(fā)生的這些事，但考慮到我那奇怪的自尊心、怯懦的性子，它們也一定在我的言行舉止之中留下了深刻的烙印。人是不可能完全秘密地生活的。只要與人接觸，就是再?zèng)]有感覺的人也能覺察出個(gè)體與個(gè)體之間存在著種種細(xì)微的差別，而她是何其敏感的人??！
我早該想到這一點(diǎn)的。我早該想到的。
6.
一只手觸碰到咖啡杯的邊緣，尚有余溫。端起它，另一只手不自覺地做出一個(gè)“捧杯”的姿態(tài)。我就這樣捧著余溫的咖啡，低下頭，濃黑的咖啡微波蕩漾像一面鏡子，鏡子里馬上就映出我恍惚的樣子，一雙眼睛在鏡面上晃動(dòng)卻又無(wú)比清晰地彼此凝視。輕輕啜了一口，淡淡的苦澀從唇齒間出發(fā)緩慢流進(jìn)喉嚨里，喉結(jié)一陣鼓動(dòng)。輕微的“咕咚”聲不知從何處響起，像是宣告著某種儀式的完成。
時(shí)間悄無(wú)聲息的晃動(dòng)了一下，新的時(shí)間替代了原來(lái)的它。一切都消逝無(wú)聲地進(jìn)行著，時(shí)間顯示：凌晨三點(diǎn)四十九分。
突然間，似乎什么在召喚我，我的靈魂被牽引著，我站起身，一手拿著杯碟，一手拿著咖啡，徑直地坐到了電腦桌前。將咖啡隨意的放在電腦旁，熟練地打開電腦，鼠標(biāo)滑過一個(gè)個(gè)符號(hào)，最終落在一個(gè)不起眼的角落，點(diǎn)擊，打開，密密麻麻的字映入眼簾。我的目光從那一排排字里行間劃過，我重新進(jìn)入到曾經(jīng)的自己精心營(yíng)造的虛構(gòu)夢(mèng)境中去，它依舊那樣鮮活，那樣清晰，畫面感十足，已經(jīng)寫下的內(nèi)容極為迫切地告訴我下面該寫什么。手指落到冰冷的鍵盤上，冰冷的觸覺瞬間直逼大腦皮層，我瞬間驚醒過來(lái)。一陣心悸，手指倏地飛快地逃離了鍵盤，差點(diǎn)，差一點(diǎn)就功虧一簣。近一年的努力啊，幸好，幸好沒有邁出那一步。
我要向她證明我可以做到：寫作和她之間我不必費(fèi)力，輕而易舉就可以放下寫作。
這一次也沒什么的，時(shí)間早已經(jīng)過了凌晨三點(diǎn)四十九分，時(shí)間的魔力將不復(fù)存在。
關(guān)于這個(gè)時(shí)間的由來(lái)，自然是多年的習(xí)慣，調(diào)鬧鐘不要調(diào)整點(diǎn)，太早或太晚也不好，最好是接近醒來(lái)的時(shí)間。之所以有這么一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，還有賴于她的指點(diǎn)，背后并沒有什么多大的玄機(jī)。無(wú)非是從人本身入手，從人的時(shí)間觀角度找到一個(gè)合適的點(diǎn)。但凡只要將鬧鐘調(diào)成整點(diǎn)，總是很容易想著再等五分鐘，再等十分鐘，大腦太喜歡這種簡(jiǎn)單的秩序感了，或者更準(zhǔn)確地說是大腦從來(lái)不喜歡思考。如果調(diào)成整點(diǎn)，這無(wú)疑是給大腦喂養(yǎng)它喜歡的食物，如此一來(lái)，鬧鐘便形同虛設(shè)一般。
三點(diǎn)四十九分，或者準(zhǔn)確地說凌晨四點(diǎn)，是我的生物鐘。以往我總是容易錯(cuò)過這個(gè)點(diǎn)，雖然鬧鐘調(diào)了，但就像我說的，大腦對(duì)它的解讀太不費(fèi)勁，我就總要過十幾分鐘，甚至半小時(shí)才能徹底醒過來(lái)。對(duì)于這種事情自然是煩惱的，是焦慮的，那是一種失控的感覺，這感覺太糟糕了。后來(lái)，她得知了這一情況給我支招，說不妨試試將它調(diào)到提前幾分鐘，不要調(diào)成整點(diǎn)。我聽了她的話，果然我不再睡過頭了。這多少有些匪夷所思，但事實(shí)擺在那兒，無(wú)可爭(zhēng)議。
我問她為什么？她便說了上面那些理由。
細(xì)說起來(lái)，寫作之初我不正是為了等這樣一個(gè)人的出現(xiàn)嗎？我的“自動(dòng)回復(fù)”還保留著那些話呢：
“很榮幸見到你，陌生人。老實(shí)說，我一直在等一個(gè)人。那個(gè)會(huì)是你嗎？我不確定。但是，我相信，只要遇見的人足夠多，只要我們最終會(huì)相遇，那我現(xiàn)在所做的一切就都是值得的，若你不是那個(gè)人呢，也許你也好奇我會(huì)怎么說——那么，我想告訴你——看見你了，我就知道了，我距離對(duì)方又近了一個(gè)人的距離。所以，謝謝你……如果你有什么想要傾訴，我想，我會(huì)是一個(gè)很好的聽眾?！?/p>
她出現(xiàn)了，我等到了那個(gè)人，然而，我卻沒能好好珍惜。我還想到一種可能，那是我一直都不敢想的，現(xiàn)在那個(gè)念頭再也按不住。它如此強(qiáng)烈地反抗，絲毫不給機(jī)會(huì)辯駁，連帶著那最后的一絲自欺也消逝殆盡：她并不是我一直在等的那個(gè)人。
手徒然無(wú)力地下垂，在空中蕩了蕩，不小心撞上了桌子，桌子上的咖啡杯搖晃了一下，像潑墨般在杯碟暈開來(lái)，我抬起淚霧氤氳的眼睛，呆呆地凝視著還在晃動(dòng)的咖啡。如果她不是，還能是誰(shuí)呢？我又何德何能配得上？興許我一直在等的那個(gè)人確實(shí)不會(huì)是她，她不應(yīng)該那么好，我配不上那樣的好。她應(yīng)該更普通，更務(wù)實(shí)，甚至壓根就不識(shí)字，與我形成鮮明對(duì)比，與我互補(bǔ)，然后磕磕絆絆一起度過余生，這才是我的歸宿。不是我在等她，更不是我可以選擇，而是累了，婚配的年齡到了，是沒得選，是完全的服從和妥協(xié)，這才是我該有的歸宿。
她不是，不，不可能是她的。
黑色咖啡中倒映出一張冷笑著的臉，面目猙獰，目光冷漠而冷酷，伴隨著“砰”地一聲響，咖啡灑了一地，咖啡杯瞬間支離破碎，杯碟同樣不能幸免。緊接著是電腦，電腦摔在地板上，更大的響聲在房間里回蕩著。屏幕過了一會(huì)兒才反應(yīng)過來(lái)，一下子由慘白變成了徹底的漆黑。
做完這些，力量瞬間萎縮，被徹底抽空。失去力量的支撐我癱坐在椅子上，椅子一個(gè)受力不平衡倒向了一邊，正是落滿咖啡杯碎片的那邊。鋒利的碎片眼看著就要刺進(jìn)皮膚里，幾乎沒有任何思考，求生的本能讓手替身體擋了一道。鋒利的碎片毫不客氣地鉆進(jìn)了手心里，強(qiáng)忍著疼痛將它拔出，血貪婪地沖出來(lái)，絲毫沒有要停下的意思。
滿地狼藉，咖啡杯碎了，杯碟碎了，電腦壞了，手受傷了，房間臟了。好，太好了！是我活該，我自我作自受！我不可原諒！我無(wú)可救藥！對(duì)，就該這樣，我就該一無(wú)所有，把所有我珍惜都拿走吧！通通拿走！我就是執(zhí)迷不悟的混蛋！我不配！
最好是把我的生命也帶走才好！
7.
北方的冬天總歸是易于抵御的，穿一件厚厚的羽絨服，風(fēng)就灌不進(jìn)去了。不像南方的冬天。穿得多厚似乎都不夠，寒冷徹骨，不只是風(fēng)大，也不只是吹在皮膚上，它還會(huì)往毛孔里鉆，往骨頭里鉆。
離開北方，回到南方。一種奇怪的感覺彌散開來(lái)，我竟覺得南方比北方更冷。說不上來(lái)，明明溫度比北方更高些，甚至相差十幾度，可我依舊還這么覺著。
開往家鄉(xiāng)的動(dòng)車疾馳狂奔，窗外的風(fēng)景飛速閃過，時(shí)明時(shí)暗的車窗隱約能看見一雙眼睛，那雙眼睛忽隱忽現(xiàn)。我注視著那雙眼睛，那雙眼睛也在凝視著我，我更加專注地盯著它看。一雙桃花眼，眼皮是并不常見的“暗雙”，眉眼彎彎，似笑非笑，眼睛里藏著的我看不懂的內(nèi)容。似深邃，似輕佻，又似漫不經(jīng)心，更似冷漠。還有那或深或淺的魚尾紋?？粗粗?，我就笑了。松弛而疲倦的笑同樣出現(xiàn)在那雙眼睛里。
凌晨六點(diǎn)左右，我已經(jīng)收拾停當(dāng)。將那些陶瓷碎片裝進(jìn)垃圾袋，摔破的筆記本也一股腦地裝進(jìn)垃圾袋，再將房間里不常用、不用的東西也掃到一個(gè)角落里準(zhǔn)備扔掉，并重新打掃了一遍房間。房間收拾停當(dāng)，除了那堆“垃圾”外絲毫看不出來(lái)和之前有什么分別，倒像是那些東西原本就多余。
收拾完屋子，神思出現(xiàn)片刻的恍惚，恍惚之間似乎哪兒發(fā)出振動(dòng)的聲音?；剡^神，仔細(xì)分辨了一下振動(dòng)的來(lái)源，又是好一陣翻找，終于在被窩下面找到了正在振動(dòng)的手機(jī)。電話是家里打來(lái)的。也不知道父親是從哪兒聽到的消息，可能是看電視，又或從左鄰右舍的閑談中得知，問了好一大堆跟“新聞”有關(guān)的細(xì)節(jié)，臨掛電話又是一陣千叮嚀萬(wàn)囑咐。除此之外，他還提到另一件事，那就是姐姐給我介紹了一個(gè)相親對(duì)象，說是等過年回家去見一見。電話掛斷，也不知怎么的，在那一瞬間我突然想回家。我累了。這件事我并沒有和父母說，而是直接就訂了早上回去的動(dòng)車。
窗外的風(fēng)景不斷倒退，八九點(diǎn)的太陽(yáng)可真好看，如此明晃，將周圍的云，天空的藍(lán)，還有那揮之不去的霧靄，似乎都打上了一層層好看的濾鏡。柔軟的光映照出遠(yuǎn)景的輪廓，這是出自哪位抽象派藝術(shù)家筆下的油畫？那流暢的筆觸，曼妙的曲線，高超的技巧，陽(yáng)光折射出的光芒與山原的雪交相照射，如此吸睛，如此迷人。這大概就是遠(yuǎn)方的感覺吧，遙遠(yuǎn)所以美好，陌生所以迷人。若是久看，久處，多半也用不了多久就該厭倦了。
動(dòng)車在某個(gè)站前停了下來(lái)。來(lái)來(lái)往往的行人，上車，下車，離開，或停留片刻、交談片刻。行人口中呼出氣息在陽(yáng)光的照耀下，像霧像云像煙，撲朔迷離。行人或笑或冷或沉重或滿足的神情，透過車窗映入眼簾，像看一場(chǎng)默劇的散場(chǎng)，也是別有生趣。不一會(huì)兒，行人的身影就消失在了窗外，唯有站員站在一條黃線外，站成一排，一動(dòng)不動(dòng)地站著，動(dòng)作端莊，制服筆挺，神情略冷。他們是否也像我一樣在打量著每一個(gè)乘客的臉，捕捉他們的神情，然后按圖索驥，按照自己的經(jīng)驗(yàn)和想象，根據(jù)看見的東西暗自揣測(cè)著他們的故事？
動(dòng)車走走停停，動(dòng)車盡管遠(yuǎn)比火車快得多，然而，從北方到南方依舊需要十一二小時(shí)。說到底，還是太遠(yuǎn)了。早上扔完垃圾，退完房間，我就直接上車站等車去了，除了臨上車時(shí)買了兩瓶牛奶外，一直沒進(jìn)食。中午有一陣子感覺特別的餓，可是動(dòng)車上的零食或伙食，看一眼就不想再看第二眼了。要么就是太干，要么就是費(fèi)勁，還有就是壓根不頂飽，而且還“死貴死貴”的。幸運(yùn)的是，熬過那一陣就好了，就真的忘記餓了，胃不惦記，我也不會(huì)再難受。
眼看著窗外的風(fēng)景熟悉了起來(lái)，卻不知怎么地不受控制地越發(fā)緊張了起來(lái)，以往種種離家、歸家的場(chǎng)景與窗外的風(fēng)景重疊，我也似乎回到那些時(shí)候，并看見那些時(shí)候的自己，以及那一次的自己。
那是一張極其冷峻的臉，從那張臉上看不出任何悲喜的痕跡，他低著頭，不斷地擦拭著自己的手，順著掌紋一遍又一遍，似乎要將掌紋的紋路都理順，可是不管他怎么理，那盤根錯(cuò)節(jié)的紋路該是怎樣依舊怎樣。那會(huì)兒，他信掌紋，信命，這是奶奶告訴他的，“命”是注定的。掌心被手指用力摁過后一陣紅一陣白，他的大拇指幾乎要摳進(jìn)掌紋里去了，摳得生疼他卻絲毫沒有感覺似的。許久許久之后，他抬起頭，就那樣久久地望著窗外，窗外的風(fēng)景從他的臉上掠過，又像在他臉的后面流過，還像是穿過。他的目光最終停留在了明晃晃的太陽(yáng)那兒，太陽(yáng)刺得眼睛生疼，偏偏他還緊盯著不放。真是個(gè)倔強(qiáng)的小孩。
那一天是2020年04月10日，奶奶永遠(yuǎn)地離開了我。
“命”到底是個(gè)什么東西呢？奶奶那么相信它，可是，她的一生又何其艱難啊！她一輩子沒做過什么壞事，為什么就那么突然地就走了，連見她最后一面也不給我機(jī)會(huì)。她那么愛我，究竟是擔(dān)心我、不忍心，還是怕舍不得？未免太殘忍！
為什么，為什么，為什么愛我的人都要拋下我呢，奶奶是，她也是。
“別哭，孩子，哭沒用的，哭沒用的。孩子，你是男子漢，男子漢是不應(yīng)該流淚的?！?/p>
奶奶離開了，家也就越來(lái)越不像家了；她離開了，我也越來(lái)越不像自己了?？赡?，對(duì)于我這樣的人，愛也好，愛我的人也好，都是災(zāi)禍！是我不好，是我?guī)Ыo了她們?yōu)牡?。不，我才是最大的?zāi)禍。
只是，再也沒有人在意我的內(nèi)心了，再也沒有了。
8.
臨近下午兩點(diǎn)，動(dòng)車到站。
我背著一個(gè)包，提一個(gè)行李箱，穿過熙攘的人群，無(wú)視那群像貓聞見了腥的出租車司機(jī)，徑直走出好長(zhǎng)一段路，然后在路口停了下來(lái)。默默點(diǎn)上一支煙，煙裊裊從眼前升起，呵出的氣息和煙交織著，彌散開來(lái)。南方的寒冷是如此徹骨，無(wú)風(fēng)，卻又似全身上下都在漏風(fēng)。我緊了緊圍巾，連圍巾都是冷的。
車站到家的距離不過半小時(shí)車程，但我并不著急趕著回去，可是不回家又能去哪兒？看著眼前熟悉而陌生的場(chǎng)景，不到一年的光景，原本雜亂、貧瘠、荒蕪的土地上高樓林立，浮華而冷漠，唯一還能喚起點(diǎn)熟悉記憶的只有那被遺落的角落里早已沾滿灰塵殘存的斷壁殘?jiān)?、以及斷磚破瓦。望著眼前的一幕，心中一隅的黯寂勾起，搖曳騰飛，莫名空虛。
一支煙不知不覺中燒到了煙屁股，發(fā)出難聞的焦臭，那股焦臭久久彌散直往鼻孔里鉆，一陣惡心感油然而生。我扔掉煙，一只手扶著行李箱，在路邊干嘔了起來(lái)。嘔了好一陣卻什么也吐不出來(lái)。好一會(huì)兒，惡心感依舊殘存在體內(nèi)，揮之不去。一輛小轎車從身邊呼嘯而過，帶起一片塵埃，塵埃落定，在馬路上記錄下它的軌跡，一直延伸著，像拖著尾巴清掃出馬路原有的顏色，但很快它又被風(fēng)吹起的塵埃再次覆蓋。我徒然聯(lián)想到記憶，記憶似乎也是這樣的：經(jīng)由經(jīng)驗(yàn)和想象一遍遍篩選然后覆蓋，變得模糊不清，而記憶中的人和事或物，興許終有一天或?qū)⒈粡氐走z忘。
一年的時(shí)間足以改變很多很多，同時(shí)也在遺忘很多很多。
我胡亂地想著，突然間，像是從噩夢(mèng)中驚醒，我想到一個(gè)令我無(wú)比惶恐不安的可能是接近“真相”的那么一種可能性：
我們稱之為思想或者記憶的這種東西，它往往是事后產(chǎn)生的，是后知后覺。那么，這種思想和記憶，究竟有多大概率是準(zhǔn)確的呢？它會(huì)是一種客觀嗎？我們賦予行為某種意義和事后的理論，往往以必然代替偶然，以意志遮掩沖動(dòng)，我們強(qiáng)調(diào)理性，甚至想當(dāng)然地認(rèn)為我們可以做到絕對(duì)的理性和客觀，最起碼我們?cè)谒伎寄承┦虑榉矫嫱沁@么看待行為和人的關(guān)系的。這樣一來(lái)，我們完全可以借助思想的特點(diǎn)賦予任何事情以邏輯、可能性，以及特定的意義，并根據(jù)這個(gè)并不那么客觀的“前提”制造并提供堅(jiān)實(shí)的理論加以解釋，有了“前提”和“理論”作為基礎(chǔ)，加上心之所向，要完成“自欺”也就再簡(jiǎn)單不過了。若是這個(gè)“自欺”從某種程度就是我們想要的，那么，思想或記憶持有者困囿于思想和記憶……
一陣惡心感又涌了上來(lái)，興許是沒有進(jìn)食的緣故，又是一次干嘔，這一次直接把苦膽水都吐了出來(lái)。胸腔一陣震動(dòng)，眼淚從眼角滲出，腳步有些發(fā)虛，后背更是被冷汗沁濕。我努力深吸了幾口氣，好一會(huì)兒，才感到力量又回到了體內(nèi)。拉起行李箱，背上包，我緩慢地漫無(wú)目的沿著馬路邊走著，疾馳地汽車時(shí)不時(shí)從我身旁穿過，又消失在遠(yuǎn)方。也不知道他們要通往哪兒，但總歸是有要去的地方吧？我呢，我又要去哪兒呢？
吃力地爬坡，卻不敢掉以輕心地下坡，我努力控制著自己的步伐，不知疲倦地不停地走著，看著腳下的路，時(shí)而又看看疾馳的車，時(shí)而看看路邊的風(fēng)景，一直沉默著，不停地走。像一個(gè)老人，踽踽獨(dú)行。我不知道自己要去哪，也許去哪都可以，也許哪兒也不想去，就想這樣一直走一直走。
走了好長(zhǎng)一段時(shí)間，好長(zhǎng)一段路，不知不覺已經(jīng)到汽車站了，只要我愿意，坐上回家的車只需半小時(shí)后我就能到家了。這就是現(xiàn)實(shí)生活了，只要一直走，它就總會(huì)抵達(dá)某個(gè)地方，每一步都算數(shù)。每一步踏出，落地，就是踩在一個(gè)時(shí)空中，存在就總有它具體的位置。
下午三點(diǎn)的陽(yáng)光是好的，過了最熱的時(shí)候，帶著余溫的暖，恰到好處的暖，暖洋洋使人昏沉欲睡；下午三點(diǎn)的時(shí)間是好的，這個(gè)時(shí)間不會(huì)有人打擾，要么在昏睡，要么安靜地待著；下午三點(diǎn)一個(gè)人獨(dú)行也是好的，路上沒什么行人，可以暢意地游走，心緒平和，安寧，也安全，不必胡思亂想。
沒有喧鬧的人群，沒有人來(lái)人往，只有和煦的風(fēng)和暖陽(yáng)，暖意融融。我并沒有走進(jìn)汽車站，而是徑直走過去，在一家咖啡店忍不住買了一杯咖啡，路過一家紅酒店又忍不住買了一瓶年份還不錯(cuò)的紅酒。手拿著咖啡去買紅酒，或許是有點(diǎn)怪異的，但店家似乎見怪不怪，或者說他壓根不想理會(huì)，不吱一語(yǔ)，安靜地打包好紅酒又繼續(xù)泡起了茶，一個(gè)人悠然獨(dú)飲。他的行為興許也是怪異的，一個(gè)賣紅酒的卻喜歡喝茶，如果其中有一個(gè)是真的喜歡，那么另一個(gè)呢？是同樣喜歡，還是都不是真的喜歡?；蛟S只是活在一個(gè)階段有一個(gè)階段的喜歡，并不總是如此，或只是如此。偶然在某一時(shí)刻變成必然，必然又置身于更大的偶然中，猶如無(wú)常與恒常的變化，有限與無(wú)限之變化，自有其邊界，越過邊界便不再是原來(lái)的自身。
包裝了一瓶紅酒，一只手提著行李箱，另一只手握著咖啡，原本的狀態(tài)被新的狀態(tài)所取代，徒然間，似有些沉重了。興許是這些東西的緣故，又或者只是走了太遠(yuǎn)的路，身體越過了邊界。有那么一瞬間，我想就地坐下，不想再走了，就像坐在地面上，不是休息，不是享受，就只為簡(jiǎn)單的坐下來(lái)，什么也不做就好。但這樣做就太不體面。
拖著沉重的腳步往前走出幾步，抬頭恰好看見一家旅館，想也沒想，提上行李緊步上前。旅館這個(gè)時(shí)間點(diǎn)空房居多，我叫前臺(tái)幫我要了一間向陽(yáng)的房間，辦完入住手續(xù)，在前臺(tái)的指引下我很快便找到房間。簡(jiǎn)單的陳設(shè)，陽(yáng)光透過窗戶把房間照得明晃晃地，房間卻又自帶著冷清，暖是眼睛里，身體是冷的。將行李放下，打開空調(diào)，我便站在窗前一邊等著房間變暖一邊看著那陽(yáng)光。隔著玻璃，太陽(yáng)看著真切多了，不刺眼，不知是錯(cuò)覺還是咖啡還是暖的緣故，又或者是陽(yáng)光，淡淡的暖意在身上彌散開來(lái)。我在窗前站了好一會(huì)兒，從口袋里摸出煙叼在嘴上，并沒有點(diǎn)上，也并不是真的想抽煙，就是想往嘴上放點(diǎn)什么，不讓嘴閑著。興許潛意識(shí)里，我是在害怕什么，害怕自己又忍不住自言自語(yǔ)起來(lái)。
我清楚地感知到咖啡的熱量正在以一種肉眼不可見的方式流逝，最終流向了哪兒我也不知道，只是手感覺到了這種漸涼的變化?？照{(diào)已經(jīng)開了好一會(huì)兒了，房間也暖和多了，倒像是真的在曬太陽(yáng)，暖得如此真切。這樣的午后，這樣的時(shí)光，過去我一直幻想過，但從未如此真切地感受過。我的心情一片平靜。
9.
近三十多個(gè)小時(shí)的無(wú)休無(wú)眠，加上這么好的天氣，盡管喝了咖啡，卻也喝過紅酒，加上在賓館一陣忙碌：打開行李箱，將需要用到的衣物擺放好，因?yàn)殚_瓶器又特意跑了一趟前臺(tái)，然后洗杯子，把手機(jī)拿去充電，看著那堆被自己砸壞的電腦發(fā)了一陣兒呆，最后一邊喝酒一邊看書。不知不覺太陽(yáng)落山，我也醉得差不多了，眼睛都花了。當(dāng)然，那本被稱之為“看完就想戀愛”的《春潮》也終于是看完了。做完這些，精神一松懈，一陣?yán)б怃佁焐w地般向我侵襲而來(lái)，我就直接在賓館的皮椅上睡下了。
似睡非睡中，似有人在敲門，但就敲了那么一會(huì)兒，敲門聲便消失了?；谢秀便?，我又回到夢(mèng)境。
夢(mèng)是何其光怪陸離??！場(chǎng)景不停變換，街道、學(xué)校、大山、湖邊，那些經(jīng)常去或從未去過的地方，眼前的一切，親近而熟悉。我一一走過，時(shí)不時(shí)遇上一些人，他們還是老樣子，似乎時(shí)間的魔力在他們身上并不存在。還有我，我又重新變回了小時(shí)候的自己，躲在奶奶身后，聽奶奶說著家常，有一句沒一句的應(yīng)著。突然間，奶奶消失了。我不停地找，不停地喊，不停地跑，走街串巷，聲音越喊越弱，終于我不喊了，也跑不動(dòng)了，我就蹲在墻角下哭?？墒遣还芪铱薜枚嗝创舐?，好像大家都聽不見，看也不看我一眼。我傷心極了。我盯著那來(lái)來(lái)往往的人群看，然后我就看到爺爺。我沖他喊，我穿過人群跑到他身邊，我又喊，他還是沒任何反應(yīng)。很快他也消失了。再后來(lái)，不知怎么的，我來(lái)到了湖邊，走著走著，我就看見了她。落日余暉下，湖面波光粼粼，遠(yuǎn)處的高樓燈光通明，湖邊的礁石和岸邊的瞧不真切的草坪，她站在湖邊一只手輕撫秀發(fā)，另一手輕提著純白色百褶裙，她的臉擋住落日的光輝，隱于陰影中，但我還是一眼就認(rèn)出了她。我高興地喊她的名字，她回頭，看見是我，她笑了。我來(lái)到她身邊，走近她，再近點(diǎn)，我清晰地感知到我的毛細(xì)孔正開張著，我又喚了一句她的名字，她聲若蚊蠅地“嗯”了一句。不知過了多久，又像只是一瞬，一道日光冉冉升起，我回頭，目光緊盯著它。她的聲音在耳畔響起，她說，“去吧，你不要有任何顧慮，我一直都在。”她又重復(fù)了一句，“去吧?！蔽夷芨杏X得出來(lái)她語(yǔ)氣中的堅(jiān)決和成全，我再?zèng)]有任何猶豫朝著日光的方向狂奔……
敲門聲“咚咚”作響，不停地“咚咚”作響，迷糊中我應(yīng)了一聲“來(lái)了”。伴隨著這聲“來(lái)了”，眼睛睜開，意識(shí)卻并沒有馬上跟回來(lái)，腦海里還停留在她身上。過了好一會(huì)兒，白晃晃的屋頂，白色的日光燈，還有透過窗戶的日光，映入眼簾。緊接著，又是一陣急促的敲門聲?！暗纫幌?。”
打開門，關(guān)上，我使勁揉了揉眼睛，再打開，又準(zhǔn)備關(guān)上，但此時(shí)一只嬌白的手已經(jīng)從門縫中伸了進(jìn)來(lái)，我只能放開任那只手推開門。好一會(huì)兒我才回過神來(lái)，看著近在咫尺的她，我伸出手就要往自己臉上打，手還沒觸碰到臉就被攔下了，柔軟而冰冷的手包裹住我的手，這是真的！“我來(lái)了！”這聲音也是真的！真的是她！
敞開的門，寒冷的風(fēng)乘虛而入，我禁不住一陣哆嗦，忍不住偷瞄一眼?！昂美洹！?/p>
“還好意思說，你在門外站半天試試?！?/p>
關(guān)上門，接過拋來(lái)的衣物，火速穿上，心下一片感動(dòng)，感動(dòng)之余還是不免疑惑：“你怎么知道我在這？”
她搖了搖手中的手機(jī)，“不是你自己說的？”
莫名惶恐，與此同時(shí)，心下又暗自慶幸。
“你想好了嗎？是選擇寫作還是選擇我？”她促狹一笑，似不在意卻又目光緊逼。
翻江倒海的思緒在這一刻突然停滯了，千言萬(wàn)語(yǔ)化作沉默，不是無(wú)言以對(duì)，不是喪失與人相處的能力，而是要明白自己并不總是那么容易，尤其是面對(duì)那出乎意料的問題。
她翻開《春潮》，打開它的折頁(yè)，一張紙掉落下來(lái)。那本書是她送我的，我輕易不敢觸碰那本書，誰(shuí)曾想它竟然暗藏這樣的玄機(jī)——“我永遠(yuǎn)愛你，我沒有一刻我忘記過你，喜歡你也正是因?yàn)槟銏?jiān)持自己的夢(mèng)想，因?yàn)檫@夢(mèng)想活出了你自己，我喜歡的是這樣的你，所以，你不要有任何的顧慮，我希望你無(wú)怨無(wú)悔地去追尋夢(mèng)想?！?/p>
“我后悔了?！?/p>
“什么？”
她拿起那張紙，娟娟字跡躍然紙上，遞給我，她說：“我后悔了。”
“所以我該怎么辦呢？”心已寧?kù)o，卻依舊懷揣著幾分忐忑與緊張，還有期待。眼淚呼之欲出。
“別讓我等太久，可以嗎？”
“好?！?/p>
她的纖纖細(xì)指指向那堆“垃圾”——黑色塑料袋裝著的被我摔碎的筆記本，她問：“這是什么？”
“愛你的證明。”
“如此看來(lái)不夠徹底??！不夠純粹！哼！”她佯怒道，“我原諒你了?！?/p>
“人往往是如此不徹底。”
“什么？”
“我愛你?！?/p>
“……”她含笑慍怒，“你搶我臺(tái)詞……”
“真是個(gè)災(zāi)禍啊！”
“什么？”
“是，你說的對(duì)，你永遠(yuǎn)是對(duì)的！”
“哼！”
