大寶二寶會下意識地會想爭奪更多父母地資源，這種競爭又叫“搶奪式競爭”。這種競爭是正常的，根源在于每個(gè)孩子的內(nèi)心都深深渴望得到父母獨(dú)一無二的愛。這種特殊感讓孩子覺得有安全感。

不公一定是不行的。

二寶比大寶小三歲半。二寶自一歲后開始表現(xiàn)出強(qiáng)烈的學(xué)習(xí)欲望并付諸行動(dòng)，于是，姐姐在畫畫的時(shí)候弟弟會去拿姐姐的畫筆，姐姐自然是不干的，于是會發(fā)生爭搶。每每這個(gè)時(shí)候，大人的態(tài)度就特別重要。每每這個(gè)時(shí)候，爺爺總是一句話“你大你要讓著弟弟”，于是女兒奮起反抗，方式便是”我不聽你的！”，這種時(shí)候我非常之無奈，會抱著女兒安慰女兒，偶爾女兒會撕心裂肺作出最徹底的反抗便是“我不聽你們的！”，這其中也包括不聽我的。究其原因，便是不公的對待：無論實(shí)際情況是誰先拿到玩具誰搶的或誰挑起戰(zhàn)爭，最后受批評的總是姐姐，并且一味要求姐姐讓著弟弟。

為什么大孩子一定要讓著小孩子呢？即使小孩子要求不合理也要讓著？

后來再發(fā)生爭搶，我起初是不管的，希望他們能夠自己想出辦法來解決，到了打架的程度我才會管。會跟姐姐說：在幼兒園里大家都想玩同一個(gè)玩具是怎么處理呢？對弟弟說：這個(gè)玩具是姐姐的(給二寶買的玩具是屈指可數(shù))，你想玩要經(jīng)過姐姐同意，你有沒有經(jīng)過姐姐同意呢？

要尊重孩子的意愿。

姐姐有件牛仔衣，還在穿。有次洗過后，爺爺拿起就給弟弟穿上了，姐姐的意見很大：是我的衣服。爺爺：你又不穿給弟弟穿一下。姐姐：我還能穿呢。而這時(shí)候弟弟已經(jīng)穿上了，想要順利的脫下來簡直是不可能。于是，又一場“事故”產(chǎn)生。孩子也需要得到尊重，同時(shí)孩子有物權(quán)的意識，弟弟有衣服穿，為什么隨便穿姐姐的呢？這個(gè)事情不止一次的發(fā)生，后來我只有把這件衣服收起來。

公平也不一定是最好的，適合的才是最好的。

吃蘋果，姐姐一定是要吃削皮、去核、切塊的，每次我都給姐姐切大塊，給弟弟切薄片，因?yàn)榻憬愦?，能吃得了大塊，弟弟小咀嚼能力有限，切片是很適合他的。同時(shí)，姐姐拿到大塊很高興，弟弟能夠很好的咀嚼消化的。公平并不一定是最好的方法，如果一個(gè)蘋果平均分兩半，可能姐姐不夠吃，弟弟卻吃不動(dòng)。又比如三個(gè)不同身高的人看比賽，腳下墊著一樣高度的凳子，個(gè)子矮的依然看不到，個(gè)子高的可能不需要這個(gè)凳子。而給個(gè)子矮的高凳子給個(gè)子高的矮凳子，都能滿足大家需求。

及時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)，及時(shí)懲罰。

春節(jié)期間，一些水果用于祭拜。那天非用于祭拜的桂圓吃完了，弟弟趁著大人不注意拿了祭拜的桂圓，當(dāng)時(shí)口頭批評了弟弟。一會兒要出門了，姐姐衣服上有個(gè)口袋，一定要裝桂圓，告訴她沒有桂圓了，可以裝桂圓干（桂圓干也是他們很喜歡的），姐姐就是不干，一定要從祭拜的盤子中取。我大概猜出了姐姐的意思，于是問她：弟弟剛才從那里取了，所以你認(rèn)為你也應(yīng)該可以??？姐姐說是的，為什么弟弟可以取我不可以取？我：是媽媽的錯(cuò)，弟弟從那里取是不對的，我應(yīng)該對他進(jìn)行懲罰，是因?yàn)閶寢寷]有對他進(jìn)行懲罰所以你認(rèn)為他做的是對的？姐姐：是的。于是我喊二寶過來告訴他剛才從那里拿東西是不對的，要打小手，弟弟把小手伸出來我打了一下，姐姐才沒有繼續(xù)鬧了，裝了桂圓干出門。在路上還給弟弟和我們分享了桂圓干。姐姐已經(jīng)開始懂事了，任何時(shí)候都會記得弟弟，給她分的東西多的話，弟弟吃完了她也會主動(dòng)給弟弟分，這時(shí)候我會及時(shí)的表揚(yáng)她，同時(shí)也告訴弟弟要謝謝姐姐。

在大寶、二寶的相處過程中，大寶二寶發(fā)生爭搶是自然的，大人不分對錯(cuò)一味的批評大寶或者一味批評二寶，只會引起孩子的叛逆。給予孩子真誠的、適合他的、特別的愛，會讓孩子感到安全感讓孩子體會到對他的獨(dú)特的愛。