年終歲末，人們喜歡半夜不睡覺(jué)，發(fā)神經(jīng)，念曾經(jīng)。

而我，純粹是因?yàn)榘滋斓目Х纫蜻€沒(méi)有排泄干凈，保留一絲清醒。

感嘆年紀(jì)輕輕哪有什么過(guò)去可言，一回頭，便望到了邊緣。

那時(shí)候就是應(yīng)付一場(chǎng)場(chǎng)的考試，寒暑假會(huì)去奶奶家和姥姥家玩。

和我媽練練琴，斷斷續(xù)續(xù)的學(xué)一些樂(lè)器。我爸對(duì)很少約束我們，像他的毛筆字一樣灑脫。

大學(xué)沒(méi)什么活動(dòng)和社交，偶爾和親朋好友聚會(huì)聊天，冬天吃肉，夏天啤酒。

在充斥著陌生感、呆滯感和社會(huì)主義核心觀(guān)的學(xué)生時(shí)代，似乎都是格式化的青春。

如此平凡又平淡的生活，我以為這樣的景象年年都會(huì)有。

寒冬乍暖，又過(guò)了兩三年，一直到我的二十幾歲。

人們都說(shuō)“金風(fēng)玉露一相逢，便勝過(guò)人間無(wú)數(shù)”，我來(lái)北京之后，就沒(méi)有再看見(jiàn)過(guò)故鄉(xiāng)的金風(fēng)玉露。

基本上冬天回一次家，夏天回一次家，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)間段爸媽剛好放寒暑假。

好不容易，今年趕在十月一假期回去了，一家四口人在東北的寒風(fēng)雨夜里，吃著餃子，看新聞聯(lián)播。

忽感人生哪有什么“意義”可言，只不過(guò)是催促著自己往前走罷了。

不斷催著自己快點(diǎn)，回頭卻看見(jiàn)爸媽漸漸地變老，故鄉(xiāng)漸漸變小，才驚覺(jué)時(shí)間的針腳，太過(guò)“容嬤嬤”，表面看不見(jiàn)，背后的每一針都疼得厲害。

我不知道是我的人生觀(guān)重建了，還是曾經(jīng)世界遠(yuǎn)去了，年紀(jì)輕輕就說(shuō)著懷念往昔，偶爾失眠和焦慮。

如果說(shuō)之前都是矯情的“少女不知愁滋味”，這一年才是真正的動(dòng)蕩不安。

似乎對(duì)于漂泊的人，所謂動(dòng)蕩，也不過(guò)是換工作換房子換情人罷了。

我換了三份工作，搬了兩次家，最后終于在通州的運(yùn)河邊上，開(kāi)啟了個(gè)人工作室的模式，至今卻也不敢調(diào)侃自己是個(gè)“自由主義者”。

早已習(xí)慣了“不穩(wěn)定，不安逸，不妥當(dāng)”的生活，別別扭扭的活出尷尬的“自我”。

以前喜歡使用形容詞，現(xiàn)在變得干脆利落，就好像“你愛(ài)我嗎？——愛(ài)！”這樣明了。

以前不關(guān)注常識(shí)，不關(guān)心糧食和蔬菜，現(xiàn)在卻能分分鐘切好食材，備好料，只等油熱。

以前認(rèn)為賣(mài)萌是可恥的，現(xiàn)在卻收藏各類(lèi)表情包，一秒開(kāi)啟傻白甜模式，只因知曉世俗的套路，更容易蒙混過(guò)關(guān)。

按照周歲，再過(guò)生日我就25歲了。25歲，和30歲40歲一樣，都是意義上的“成熟的人”了。

成熟的人就要開(kāi)始面對(duì)人生的新境遇了。這種感覺(jué)大抵就是“你圍爐夜話(huà)時(shí)，我在青梅煮酒。我路轉(zhuǎn)溪橋時(shí)，偏偏你高朋滿(mǎn)座”。

到處都是場(chǎng)景的疊加和錯(cuò)落，而這其中的無(wú)常和悲喜，即為漂泊的意義。

有一種不斷遷徙的鳥(niǎo)，有風(fēng)的時(shí)候，就會(huì)飛。

南方還是北方，故鄉(xiāng)還是他鄉(xiāng)。

我用我的“思考”和“言行”在世界里找到一根極其渺小的羽毛，雖然仍然帶有漂泊屬性，卻獨(dú)立自知。

對(duì)于明天，更不愿貼上“美好”的祝愿，因?yàn)檫@是個(gè)形容詞，太虛弱。