我們與別人及世界和平共處的能力很大程度上取決于我們與自己和平共處的能力。
——一行禪師
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回想一下，你是否有過這樣的經(jīng)歷：因為一件小事和同學(xué)或同事意見不合發(fā)生了爭執(zhí)，或因為女朋友和陌生男子多說了兩句話就言辭激烈地指責(zé)她，抑或因為子女在學(xué)校犯了錯總不讓自己省心批評他們。任何一項都有可能迅速擊垮你的意志，讓你成為狂怒的暴徒。然而等這股情緒過去之后，你又會開始自責(zé)，冷靜想想，這些似乎沒什么大不了的。因為一件小事和同學(xué)、同事傷了和氣，導(dǎo)致在今后相處中有了隔閡；因為太愛女友但無法控制她變得憤怒甚至有暴力行為，于是，身體越來越近的同時，心卻越來越遠；在孩子一次次犯錯后，自己的耐心終于用完，火爆脾氣終究傷害了孩子脆弱的心。
如果當時能淡定一點就好了。
似乎每個愛發(fā)脾氣的人都會這樣想，然而在下一次盛怒時，洪水猛獸一般的怒火總會將自己引向令人討厭的方向，無法自控。其實，不管是發(fā)怒，還是其他情緒，如悲傷，狂喜，都是不利于人理性思考問題的。所以，為了更好地駕馭自己的脾氣，就要通過冷靜時期的自我洞察與修煉，不斷練習(xí)，從而形成面對失控的自己也能通過這種刻意練習(xí)養(yǎng)成的習(xí)慣得到緩解的趨勢。
這樣的好處是，既能通過練習(xí)了解到自己憤怒的來源，洞察自己內(nèi)心未滿足的需要和欲望，同時也能正確引導(dǎo)自己的憤怒，學(xué)會和人真正融洽相處。如此，才能以更健康的方式滿足自己內(nèi)心和外部的需求和欲望。
什么是憤怒？如何識別引發(fā)你憤怒的內(nèi)在心理因素？如何控制這些因素？
這就是《情商大師（憤怒篇）：如何快速成為一個淡定的人》里重點講述的三個內(nèi)容。
憤怒是一種目的性的情緒，人人都有
回頭看一下開頭舉的幾個例子，很容易看出來人在每種情況下憤怒的原因，總結(jié)起來，都是因為每個人的目的和愿望達不到：你和同事都試圖說服彼此，雙方都不愿妥協(xié)，于是發(fā)生沖突；你試圖說服女友接受自己的想法，可女友有自己的考慮，所以你受不了；父母希望讓子女能夠?qū)Ψ高^的錯舉一反三從此讓人省心，可孩子有自己的興趣點，雙方溝通不到位，就會產(chǎn)生矛盾。
憤怒的情緒人人都有，那為什么有的人能夠在面對上述情況依然保持淡定呢？
有兩種可能。其一，他們并非像你看起來的那么淡定。憤怒除了一觸即發(fā)這種攻擊式表達方式，還有消極對待式、沉默式、否認式、自我抨擊式等等方式。也許你看到的淡定僅僅是他們在用另外的方式表達憤怒罷了。每個人處理自己憤怒情緒的方式與自身攜帶的基因、父母在其孩童時期傳輸?shù)挠^念以及后天在與人交際等等過程中習(xí)得的。無論何種憤怒方式，都會在你不斷面對憤怒、處理憤怒情緒中形成固定對抗習(xí)慣。
其二，有的人通過重新調(diào)整大腦，培養(yǎng)新的思維及反應(yīng)方式，形成了真正令自己淡定的習(xí)慣。不論哪種憤怒，但凡對自己和他們造成傷害，不能滿足自己內(nèi)在的需求和欲望，就都不是健康的憤怒。
不健康的憤怒？那么就是說還有“健康憤怒”這么一說？
對！
前段時間有個大火的視頻，說的是馮小剛派對陳道明彈琴苗苗伴舞。本來一場好好的私人聚會卻因為馮導(dǎo)一時興起讓自己的電影《芳華》女主之一苗苗趁興舞一段，由此引發(fā)陳道明的不滿，面對各方大佬的圍觀，他也毫不畏懼一頓指責(zé)，頗有愛護晚輩的風(fēng)范。這里不對事件進行解讀，只就“陳道明利用憤怒達到目的”這一點來說。一位向來以儒雅、有內(nèi)涵著稱的娛樂圈模范人士，為何會在如此私人的、聚滿了大咖的場合因為年輕的后輩大發(fā)脾氣？他本可以選擇更為溫和的方式進行調(diào)和，甚至就像有的讀者所說，這對于后輩來講，是個認識大佬們的好機會。但是，在考慮過這些可能之后，陳依然選擇了這種稍顯極端的方式，因為其他方式行不通，因為這對于他來說無法接受，觸碰了底線。后面事情雖然沒有朝著他預(yù)期的方向發(fā)展，但也顯現(xiàn)出了他對此事的態(tài)度。
這可以算作健康憤怒的一個例子，情緒的發(fā)出者了解自己的憤怒，能夠明白他利用憤怒是想表達自己的情緒和觀點，這個憤怒是向大家傳遞出自己價值取向的信號。所以，健康憤怒是值得培養(yǎng)的。
正念與正念冥想幫助辨明引發(fā)你憤怒的內(nèi)在心理因素
認真回想一下，自己在什么情況下會產(chǎn)生憤怒的情緒的。
作者在《情商大師（憤怒篇）：如何快速成為一個淡定的人》里提出了大致三種情況：學(xué)習(xí)新技能時的緊張感、喜歡憤怒時產(chǎn)生的生理快感以及通過不停地發(fā)火來逃避承擔(dān)責(zé)任。
如何辨別自己的情緒，如何判斷這股情緒會不會走向憤怒，壓垮你，作者提出了新詞，“正念”和“正念冥想”，通過這個方式就能觀察和感覺到自己內(nèi)心的感受（記住，只是觀察，不需要分析）。
什么是正念與正念冥想呢？實際上，它就類似于很多宗教里提倡的冥想，通過打坐等方式，集中注意力，調(diào)整呼吸，放松下來，逐漸趨向“心如止水”，此時人會感受到在日常嘈雜環(huán)境下難以注意到的地方，比如一滴水，一粒沙，自己的內(nèi)心深處等等細節(jié)。
在適應(yīng)了這項活動之后，我們開始與自己對話，回想一下之前憤怒時的一切想法，觀察自己此刻內(nèi)心的感受，通過本能或者預(yù)想的詞匯與自己進行對話。通過這個對話，就能慢慢培養(yǎng)自我安撫的能力，從而能夠有效減輕部分憤怒感。這種能力，作者稱之為“自我同情”。
然而人的情緒遠遠不像上述那么簡單、單一，能導(dǎo)致憤怒的因素是很多的，需要一點點分辨。一個完整的憤怒的框架大致如圖↓
在完成冥想觀察后，通過這一方式深入地分析自己產(chǎn)生憤怒情緒的前因后果，即誘發(fā)憤怒的事件是什么，自己對該事件的期望與預(yù)估是怎樣的，平心而論這個事件會給自己和別人造成什么樣的結(jié)果，分別給彼此帶來什么情緒（不要急于求成，一步步來，這個練習(xí)本身也會因為新穎帶來少許的憤怒感，所以練習(xí)本身也是學(xué)習(xí)克制憤怒的途徑）。
可以給自己制作一個憤怒日志，通過這個日志，會幫助自己逐漸發(fā)現(xiàn)自身的憤怒模式，并找到自己的敏感問題所在。
在完成這一系列正念與自我同情的訓(xùn)練后，不要急著結(jié)束，再進一步思考一下這個觀察與分析的過程是否會令你感到緊張和憤怒，并通過憤怒日記寫下來。
這樣通過定時的不斷訓(xùn)練，我們就可以容忍和旁觀自己的任何遭遇和精力。
利用正面、自我同情以及同情他人疏導(dǎo)自己想要發(fā)怒的心
在前一部分，我們提到了“自我同情”這個概念，其核心就是對受傷的自己表示同情，并以同情的角度通過與自己對話的方式擺脫痛苦，此外還可以通過憤怒日記進一步了解自己內(nèi)心的情緒，從而得到化解，實現(xiàn)“自我寬恕”。
那么如何做到“寬恕”他人，與他人和睦相處呢？
武志紅在他的新書《為何越愛越孤獨》里講的一句恰好能作為提出這個問題的佐證，即每個人心里都有一堵自戀的墻，不打破這堵墻，人與人就無法做到真正的溝通。這里所謂的自戀與我們本書所講的問題有重合的部分，即我們總試圖控制自己和世界，使之按照自己的想法推進，如若不能，就會引發(fā)憤怒等情緒。
不管你有沒有注意到，我們都有評判誰更值得同情的標準。例如在前面“馮小剛建議苗苗舞蹈陳道明厲聲制止”的事例中，有人站陳道明，也有人站馮小剛。因為每個人的考慮和立場不同。同樣的，我們對同情的釋放也取決于我們的想法、考慮和立場等因素?！芭杂^者清，當局者迷”，培養(yǎng)在任何情境下都有旁觀者的心態(tài)需要耐心和專注。
首先，可以通過提升同情心來增強對他人的同情。與自我同情一樣，同情他人也需要不斷冥想練習(xí)。再一次，調(diào)整自己的內(nèi)心，使之達到相對平靜的狀態(tài)，明白每個人都有缺點和弱點，了解這個人的本性并不壞。試著回想一下這個人平日里有哪些不幸的遭遇與痛苦，他對生活的期待、對與人相處有什么樣的渴望，他的渴望在現(xiàn)實面前會受到什么樣的阻礙，原因從自身和客觀環(huán)境來找，又有哪些。
這樣一整套下來，就能明白這個人的苦處，進而發(fā)出同情之心。
需要警惕的是那些干擾自己注意力的想法，回想我們開頭提到過的正念與正念冥想，通過這個辦法再次梳理自己內(nèi)心的想法與感受，戰(zhàn)勝內(nèi)心的批判思維，做到客觀對待他人。
其次，培養(yǎng)共鳴與關(guān)心的能力，理解他人。我們在評判一本書、一個電影好不好的時候，有一項準則就是看它能不能引起人們的共鳴，越是有共鳴，越容易將自己帶入進去。同情他人也一樣，通過日常觀察訓(xùn)練，比如一個坐地鐵的普通上班族，或者自己的客戶，通過留心他們身上的細枝末節(jié)看出人性的弱點然后猜測他們背后的生活，從而進一步理解對方。
最后，保持積極心態(tài)，練習(xí)主張式交流。主張式交流倡導(dǎo)我們在與人交流中承認自己的需求和渴望，告訴對方他們的行為對我們產(chǎn)生了什么樣的影響，并希望對方就此給予反饋。簡言之，就是放下心中的芥蒂，敞開心扉與對方交流。在這個過程中，可以把之前練習(xí)的結(jié)果，即憤怒日志拿出來與對方交流，做到互相同情。這個辦法對于親密關(guān)系中的人更有效。
這樣通過學(xué)習(xí)《情商大師（憤怒篇）：如何快速成為一個淡定的人》并不斷練習(xí)，就能有效控制自己的憤怒情緒。以此類推，在面對其他失控情緒時，自己也能很好把握并控制自己的情緒。值得一提的是，作者伯納德·金專注人類的情緒研究，從業(yè)四十年間，就“憤怒”這個問題做了不少努力，以此著書立作，甚至開辦了學(xué)校，可見控制憤怒情緒的重要性和作者本人的厲害之處。
前段時間和人聊到“愛”的話題，與憤怒一樣，愛也是一種極端的情緒，很多人知道自己的情緒，卻不知道如何表達愛，如何正確地愛人，究其原因在于，我們?nèi)鄙賽鄣慕逃?。憤怒也是如此，與人相處是為了滿足自己和他人的欲望和需要，如果方法不得當，必將事倍功半。如何做到不因小失大，這是一個不斷學(xué)習(xí)、修煉的過程。
