我們現(xiàn)在的生活狀態(tài)，都是由之前無數(shù)的選擇構(gòu)成的。在選擇的路口向左或是向右，所呈現(xiàn)出的結(jié)果有截然不同。
我相信相當一部分女人在生孩子之后有許多轉(zhuǎn)變也面臨許多選擇。比如娛樂方式從吃吃喝喝到回家?guī)蓿奶旆绞綇囊路兂闪四虿寄谭邸?/p>
結(jié)婚之后我也曾經(jīng)信誓旦旦，孩子和家庭絕對不能主導我的生活、影響我的工作。但當孩子出生的那一刻，看著她無邪的笑臉，感覺所有的情感頓時傾瀉而出，抱著她柔軟的身體，暖暖的愛就像從我的指尖流入她的身體。從此我成了那個愛聊著家長里短的媽媽，與人交談總離不開孩子話題，我也面臨著一個選擇，是不是換一個更合適照顧孩子的工作。
之前我在少兒培訓行業(yè)做了7年，培訓業(yè)競爭激烈，事務繁忙，一上班就是連軸轉(zhuǎn)，有時連喝口水的時間都沒有，工作時間是下午到晚上還有周末。當然相比之下薪水還是不錯的。
可是有了孩子后，培訓行業(yè)這樣的上班時間就不合適了，這樣一來就面臨轉(zhuǎn)行，個人的職業(yè)道路要換個跑道或者暫時緩一緩了，想來想去在孩子成長最初幾年還是多花時間陪孩子吧。
女人重要的選擇常常圍繞孩子和家庭。孩子最初幾年的成長也許毫不起眼，但是就像是剛插苗的小樹，根莖的生長決定著它未來的走向。
我有一同事，這幾年個人成長很快，事業(yè)蒸蒸日上，被人羨慕著。問她這么拼如何兼顧事業(yè)和家庭，她笑道：“有孩子卻跟無孩子牽絆一樣?！痹瓉砗⒆映錾蟛坏桨肽昃蛶Щ乩霞医唤o老人，她的母親跟她說女人工作很重要，沒有事業(yè)會被人看不起。所以生完孩子三個月后就返回職場打拼，當然成績也不錯，從一個怯怯的小職員成長為可以獨當一面的部門主管。個人價值感十足，感覺整個人都閃閃發(fā)亮。
美中不足是她的孩子在老人身旁長大，只有在節(jié)假日回去看看孩子，不過由于工作繁忙，跟孩子相處的時間還是很少。好在孩子漂亮懂事，大人都說她很乖，特別聽話，去年暑假帶來玩，小女孩已經(jīng)上大班了，秀氣可愛，只是怯生生的?？吹某鰜硭蛬寢屩g的關(guān)系不太親密顯得羞澀而不自信，我問她何時把孩子接來身邊，我同事嘆氣到，希望是讀小學，但是平常工作忙怎么有空帶小孩，我給她的建議是即便再忙，即便是放托管也盡量把孩子放在自己身邊，畢竟有父母在身邊對于孩子來說就是最大的依靠。
也許我同事并未意識到，她的孩子正在成為城市留守兒童，對于孩子來說0-6歲這個人生最初也是最重要的時間里和父母之間的親密程度決定了孩子未來人際交往的成熟度。
0-3歲最重要是培養(yǎng)孩子安全感，3-6歲是培養(yǎng)自信心。這個階段如果孩子離開父母太久，安全感和自信心將會受到打擊，更為重要的是不能跟人建立良好的親密感，這會影響到將來的人際交往。
我的前男友就是典型的例子，在他剛出生時因為父母工作忙就把他放在祖父母家照顧，他對于祖父母的感情超過了他的父母，雖然現(xiàn)在他們早已去世，到他還常常念叨祖父母的好，他印象最深的是三歲時祖父買了一堆的西瓜給他吃，卻不許他叔叔吃，這件事成為他童年中很重要的回憶事件。他也常說祖母年輕時梳著兩個大辮子美麗極了，更甚者他把祖母的照片時時放在包里，時時帶著，也許這就是他對祖父母情感的依戀。他父母關(guān)系不好，父親常常喝醉酒打母親，他對于父親有天然的敵意，對于母親卻是不停的討好。對于我卻一副冰冷樣。總之我和他總像隔著什么一樣，難以靠近。
分手之后我才漸漸明白，從小遠離父母，孩子會天然的想要與父母接近的渴望，但是孩子不明白為什么不能呆在父母身邊，以至于會把責任歸于自己身上，覺得自己不夠好，父母不愛我，所以他們拋棄我。轉(zhuǎn)而把依戀對象轉(zhuǎn)為當時的撫養(yǎng)人，但是這畢竟代替不了自己父母，依然缺少安全感。
缺少安全感的孩子會不斷的尋找并且延續(xù)到現(xiàn)在的戀人身上，但當戀人出現(xiàn)疲倦而沒有辦法像原來那樣全心全意圍著他，他便會尋找下一個可供安全的對象，不論是工作還是戀人，總是在不斷的更換中尋找。
在他感覺到有可能被別人拋棄的時候先一步離開你，這是他從小就形成的防御機制，但是很多時候又是因為他的潛意識里自卑感強，覺得自己不夠優(yōu)秀，戀人最終會離開他，與其這樣重溫小時候被留下的痛苦還不如先一步離開親密的人。這樣的防御機制給自己和對方都承受了很大的痛苦，也會導致親密關(guān)系無法進行下去。
正是因為看到了這些，讓我下定決心無論如何盡我最大的努力陪孩子順利的走過這個階段。不論如何再辛苦，也請把孩子帶在身邊，多給孩子愛和支持。頭幾年很短暫但對孩子的一生都是重要影響。
岔路口我們擁有的是選擇的權(quán)利而并非犧牲。
工作和家庭如何平衡，一大堆的方法在探討這個，但家家情況不同，家家有本難念的經(jīng)。
確實，三十左右處在職業(yè)上升期的女人很為難，左手工作，右手孩子。雖然這并非是選擇題，但卻是難題，誰也都想成就一番事業(yè)，最大程度的體現(xiàn)自己的價值，但誰也不想放棄孩子，畢竟孩子的幼兒時期一晃就過去了，成長的腳步?jīng)]有跟上還是會留些許遺憾，而且這也是孩子最需要媽媽的時刻。
我真的羨慕那些可以內(nèi)外兼顧的女人們，我也恨不得我也能那樣在職場上叱詫風云，家庭中游刃有余，可惜我沒那樣的本事，魚和熊掌不可兼得。在個人的職業(yè)道路上我不免有些焦慮，但我知道這是我的選擇而不是為了孩子而去犧牲。
“選擇“和“犧牲”這兩者的區(qū)別在于“選擇”上自己依舊有主動權(quán)，自己是命運的主導者，是積極主動的。而“犧牲”則把自己放在最后考慮的位置，毫無力量，是負向且悲觀的。
我記得小時我的樓下有一位姐姐，我們常在一起玩，她讀書很好很用功，只是她的媽媽還不滿足，常常聽到她媽媽跟別人說：“如果不是因為當時生了這個孩子，她自己早上大學了。”后來我漸漸明白了，那個年代，如果能上大學那真的是個改變?nèi)松臋C會，可惜當時她懷孕了，生了孩子后又必須照顧孩子，耽誤了。所以那位姐姐從小就知道她媽媽的不易，很聽媽媽的話也很用功讀書。
前年我回老家，那位姐姐還沒結(jié)婚，家里人都很急，認為她因為工作而耽誤了自己。但是其實他們不知道姐姐之所以還沒結(jié)婚是因為她覺得結(jié)了婚女人就得犧牲自己，就像她媽媽那樣，失去了如此美好的前途，她覺得她沒有辦法接受這樣的境遇。
之后我和媽媽提起這件事，媽媽嘆氣，原來當年姐姐的媽媽是考上了大學，但同時也分配進了廠，當年能進廠當工人這是多少榮耀的一件事，他們家人也都是希望姐姐的媽媽能當工人的。她失落很重要的原因是她丈夫是讀了大學，并且一路深造，不論是地位和學識來看都比她要強，現(xiàn)在溝通出現(xiàn)困難，所以她覺得如果當初她能夠繼續(xù)讀書，也許境遇會真的不一樣。
其實那位母親一直覺得當時失去了讀大學的機會，從她心底她覺得現(xiàn)在的生活沒有想象中的好，加上但這又是當時她做的選擇，她不想背負這樣的壓力，所以把這事推給她的女兒，這也是她的借口。雖然當時學習資源沒有現(xiàn)在這么豐富，但是當時也還有夜校，如果那位母親真想讀書還是可以繼續(xù)學習的?；蛘咴诠ぷ髦胁粩嗯Τ鋵嵶约?，境遇也許會有所不一樣。一味的抱怨，把自己過成了怨婦的生活，讓孩子長久背負愧疚之心。
每個人在自己的人生之路中既是演員也是導演更是編劇。因為害怕承擔責任而把選擇交給其他人或者把責任推給其他人，這是不公平的。孩子不是借口，千萬不要把自己的勞累、自己暫時放下的事業(yè)、自己和丈夫的關(guān)系歸于孩子，這只是生活方式的改變，只要保持好自己的心態(tài)，依舊可以在繁忙之中找到目標、積蓄能量等待光彩奪目的那刻。
我也相信每個女人都可以在生活的選擇中成為自己。
