“你脾氣真臭”，“你怎么說話老是帶刺呢”，“你就不能好好說話”.......
于是，不會好好說話，就有了許多“好好說話”的課程、書籍。
可是，細(xì)想，平時，咱也是個安靜的美女子（美男子），
脾氣上來了，就“暴走”了，哪還能好好說話呢？

高高在上的房價、擁擠的交通、擁擠的人群、生活的壓力......
焦慮、迷茫、空虛、憤怒，高興的事好像沒多少，煩心的事卻一堆，
強(qiáng)顏歡笑，假裝安靜，內(nèi)心的情感像隨時爆發(fā)的火山，一觸即發(fā)。
客觀的原因總是那么多，可人生畢竟是要追求幸福的人生，不是嗎?

遠(yuǎn)離那個扣動糟糕情緒的扳機(jī)，
讓情緒“不傷人、不傷己”，還能把自己的情感正當(dāng)表達(dá)出來，
豈不是上上之策。

控制情緒

一、在“刺激”和“回應(yīng)”之間你有選擇權(quán)。

《高效能人士的七個習(xí)慣》中，第一個習(xí)慣：積極主動，是其他六個習(xí)慣的基礎(chǔ)。
培養(yǎng)這個習(xí)慣的關(guān)鍵前提：就是你一定要相信“在“刺激”和“回應(yīng)”之間你有選擇權(quán)”。

先看下面的故事

某個周六的晴朗早晨，男人跟往常一樣，開著保時捷出發(fā)了。在來到一個沒預(yù)料到的轉(zhuǎn)彎前，他減速換擋，準(zhǔn)備應(yīng)對前方二百米的急轉(zhuǎn)彎，踩了下剎車，正在這時，從轉(zhuǎn)彎處沖出來一輛車，好像方向盤失靈似的要沖下懸崖。千鈞一發(fā)之際又拐了回來，加速，進(jìn)入了反向車道，這是怎么回事？男人踩下了急剎車，那輛車以蛇形路線向南駛來，男人覺得馬上要撞上的時候，車向左轉(zhuǎn)，兩車擦肩而過。
此時，一位漂亮女士從車窗探出頭來，
以最大的聲音叫道：“豬”。
開什么玩笑？男人一下子火了，怒吼回去：“丑八怪”。
到底是誰不會開車啊？怒吼之后，男人的心情稍微舒暢些，對于那種女人，還是說得過分一些，比較恰當(dāng)。
然后他加大油門，剛一轉(zhuǎn)彎，就撞上一群豬。 選自喬爾.亞瑟.巴克《規(guī)范的力量》

故事中的男人，受固有思維模式的影響，憤怒的情緒立馬上來，結(jié)果真撞上一群“豬”了。

情緒會讓人失去判斷力，而壞的情緒會讓人做出錯誤的事，甚至危及生命。
馬路上互相斗氣的轎車，小區(qū)里擋車引起的吵架、打架，工作中遇到難溝通的同事帶來的沮喪。

想想我們想要的結(jié)果，當(dāng)遇到糟糕的情緒時，選擇積極主動，看到情緒背后的事實，讓理智地大腦戰(zhàn)勝情緒的大腦，奪回控制權(quán)。

情緒被觸發(fā)后，我們可以選擇，在情緒被觸發(fā)前，我們也可以做好準(zhǔn)備，不要扣動糟糕情緒的扳機(jī)。
比如：開車前告訴自己要情緒平和，安全第一，如果別人插隊，自己就讓一下，或許別人真的有急事。
工作中遇到不配合的同事，想想或許同事到了生理期，不跟她一般見識，自己按流程辦事就好。

這或許真的很難，但很值得。

二、情緒需要出口，用STATE陳述法，不傷人，不傷己。

《關(guān)鍵對話》中提到了“STATE陳述法”

share your facts 分享你的事實
tell your story 說出你的故事
ask for other‘s paths 邀請他人表達(dá)他們的“行為路徑”
talk tentatively 進(jìn)行試探性討論
encourage testing 鼓勵別人嘗試分享

當(dāng)你和客戶進(jìn)行“渠道推銷方案”溝通時，客戶提出了要提高“分成”，這個突然的建議讓你很憤怒，之前談好的價格怎么能說改就改呢？
這時，該怎么表達(dá)呢？

如果直接說“你這不是欺負(fù)人嘛，這個時候提出提高分成，趁火打劫嘛，巴拉巴拉......”
最后的結(jié)果就變成了一場吵架，事沒辦成。

如果說：
“對于您提出的提高分成這個事情，我聽到后感覺震驚，您能說一下這么做對整個銷售的影響，我們一起討論下方案的可行性，您說呢？”

也許，合作方對產(chǎn)品的銷售進(jìn)行過分析，認(rèn)為銷量會有一定幅度提升，并且準(zhǔn)備增加一些促銷措施來提升銷量，綜合考慮提出了意見，背后的原因也合情合理。

了解了合作方的意見后，之前的憤怒就會消除許多，進(jìn)入到理性腦，分析事實，提供更為符合實際的解決方案，比如，如果銷量達(dá)到原銷量的150%，提成比例為多少。從而獲得雙方都滿意的結(jié)果，達(dá)到雙方的共同目的。

你看，這么表達(dá)既達(dá)到了目的，又表達(dá)了情緒，豈不是你好，我好，大家好。

這個方法在男女朋友或夫妻之間，用起來會獲得讓你意外的好效果。

有一次，在家里，我像以前一樣，一回來就把衣服放在了凳子上，老婆看見了，就沒好氣地說：“你就不能回來把衣服放在門后的衣架上，把家里弄的臟的?！?/p>

我這心里，翻江倒海，情緒立馬上來了，心想“不就是放個衣服嗎，至于嗎”，轉(zhuǎn)念一想，咱學(xué)了情緒管理的方法，為的就是控制情緒，不能白學(xué)啊，于是跟老婆說“老婆，我確實是亂放了衣服（我的事實），但亂放衣服我認(rèn)為不至于把家里弄臟，我對你的說法有些生氣（我的故事），你是不是希望我能把衣服放在衣架上而不是凳子上？（邀請老婆表達(dá)她的行為路徑）因為這個生氣，是嗎？（進(jìn)行嘗試性討論），我想聽聽你的想法。（鼓勵別人嘗試分享）”。

這么說完既表達(dá)了事實，又把自己的情緒表達(dá)出來，并與老婆就矛盾的地方達(dá)成一致，不會將戰(zhàn)火升級到人生攻擊。

我們的行為產(chǎn)生路徑：
事件-->故事-->情緒-->行為

常常產(chǎn)生情緒是因為，我們把事件按自己的想法講了一個自己認(rèn)為的故事，而我們又常常會對自己講著三種故事：

• 受害者的故事（拒絕承認(rèn)自己的問題）

• 壞人的故事（都是他們的錯）
• 無助者的故事（我無能為力，沉默或語言暴力是唯一選擇）

記得給自己講一個好故事，有個好心情。

三、好的溝通，好的情緒，前提是先建立安全的氛圍。

從小父母就告訴我們，到了XXX家里，不要干這干那，懂得看別人臉色。工作上，別光干活，得懂得看領(lǐng)導(dǎo)臉色。去丈母娘家了，別傻呼呼地站著，機(jī)靈點，懂得看女方父母臉色......

要是，別人臉都綠了，你還在說讓別人臉綠的事，還不自知，那你可就真的情商低到零以下了。

別人心情好了，自然幫你辦事的難度就降低了，這也就是為什么“酒桌文化”這么盛行，喝高興了，什么都好說。

建立好的、安全的溝通氛圍，才是好的溝通方式。

如何建立安全氛圍呢？

鵬程老師圖

心理學(xué)上研究表明：人們對彼此說什么不關(guān)心，更關(guān)心的是對方為什么說。就是說，人們對對方表達(dá)的動機(jī)更容易感受到。

正如圖中所示。

相互尊重上出了問題：
1、如果動機(jī)被對方否定了，即被認(rèn)為沒有受到尊重，那就要毫不猶豫地道歉。
2、如果發(fā)現(xiàn)某些問題上存在誤解，溝通誤解的地方，找到差異，確認(rèn)各自表達(dá)的意思。
共同目標(biāo)上出了問題：
3、如果雙方上因為表達(dá)上的問題，則要溝通誤解的地方，確認(rèn)信息。
4、如果雙方在共同目標(biāo)上確實存在差異，那就要需求創(chuàng)建共同目標(biāo)。

簡單來說，就是要以相互尊重，達(dá)到共同目標(biāo)，以終為始，去思考安全氣氛是因為哪個地方出現(xiàn)了問題，然后去針對性解決。

受到尊重，人才會安全，有共同的奮斗目標(biāo)，才不至于被“賣”。

總結(jié)：
記住在刺激和回應(yīng)之間你永遠(yuǎn)有選擇權(quán)，
用STATE陳述法表達(dá)，不傷人，不傷己，
如果因為情緒，溝通破裂，溝通不下去，記得，想繼續(xù)一定要先建立安全的氛圍。

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