01
上個月公司新來了一波實習生，其中有個叫圓子的姑娘，真的是好姑娘一枚。好到讓我?guī)状味加袥_動去感謝招聘專員，感謝她為我們招來了這么好的“福利”！
圓子入職第一天，提前到了半小時，然后把部門每個人的桌子都擦了一遍。
每到午飯時間圓子都會問要不要幫大家?guī)э埳蟻?。韓多多開玩笑說想吃賽百味，這姑娘就真的出走一站地給他買了回來。
別的實習生擔心自己考核不通過，她儼然一位盡職的母親，加班陪讀到很晚。
培訓的時候我咳嗽兩聲，第二天她給我?guī)硪淮蟀执蠛！?/p>
同事說《獵場》有廣告看著不痛快，她下午開通了愛奇藝會員，共享了自己的賬號。
你們說，還有什么是比身邊有這么一位同事更讓人開心的事嗎？如果有，那一定是有一打。
是啊，她真的太好了?。『玫經]有通過實習考核。
說實話，我真的有猶豫過要不要再給她機會，我有那么一瞬間覺得如果拒絕她，自己簡直就像個忘恩負義的小人。
霸特，職場拼能力，公司講制度。
她在離職的那天找到我：“我知道我為什么沒有通過考核，我?guī)缀鯚o時無刻不在想著怎樣才能對別人好?！?/p>
“可是并沒有人要求你要對他們好啊?！?/p>
“這個我也知道，可我就是做不到不去對別人好，就好像天生就欠了誰的似的。喵姐，這是不是病啊？”
總是把別人的需要擺在第一位。
從來不會對別人說不。
始終在爭取每個人的認可。
努力讓自己以外的每個人高興。
......
“好人”做成這樣，你一定很累吧？
事實上，“好人”們最擅長根本不是讓別人高興，而是善于讓自己感到痛苦、可憐、力不從心。
恕我直言，這簡直就是一種自虐式強迫癥。
02
讓大家賤笑的是，在我變身為一個活得鮮明的生物之前，自己就是一個“好人”。
那時候我最熱衷的事，就是每天登錄QQ，看看當天是誰的生日，然后第一時間送去祝福。
每次逛街，看到一些新奇的小玩意兒，就會想誰誰誰應該喜歡吧。
別人聊天的時候，我很少插話并保持微笑，就像個傻子。
和別人約會的時候，我會擔心自己的服裝是否會讓對方討厭。
每次說好的AA制，都以我成功搶下結賬權后順利的落下帷幕。
許多人一起聚會的時候，我不但擔心會有人受到冷落，甚至會格外照顧服務員的心情。
如果有人沒有回我的微信，我的記憶就會開啟地毯式搜索，擔心自己是不是做了什么讓對方不高興的事情。
我總是把別人的需求擺在第一位，我努力想讓自己之外的每個人都高興，我害怕和任何人發(fā)生矛盾和沖突，我從來不會對別人說“不”……
瑪德，我懷疑我的大腦中了“好人”病毒，我的人生完全被這個病毒系統操控著。
你們以為我如此的以天底下所有人民的幸福為己任，大家一定很感動吧？
不，結果很讓人扎心啊！
去年元旦剛開工，我和公司幾個同事去吃飯。大家推讓著點菜。我看當天的女生比較多，于是決定來個油麥菜。
想著我總是這樣心中有別人，自己感動的都好想哭?。?/p>
結果大家都很感謝我？不，根本就沒有人問我想點什么。
我在乎每一個人的感受好嗎？我都想好要為大家點油麥菜了好嗎？我都做好結賬的準備了好嗎？你們問我一下會懷孕嗎？
可是，沒有人問我。甚至，都沒有人看見我。
我第一次意識到：如果你總是渴望他人的認可，總是渴望成為一個“好人”，你的人際關系就會變得不再真實。
你會被看作一張平面照片，而不是立體的、豐滿的、多側面的血肉之軀。你會漸漸成為一個小透明似的存在。
03
許多時候我們這樣的“好人”模式下，隱藏著對消極情感的深深畏懼。我們畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼沖突和對抗，畏懼批評，畏懼憤怒……
我們不是“好人”，我們是一群取悅癥患者。
取悅癥，亦稱““看管人性格障礙”，是一種病理狀態(tài)。大多數習慣取悅于他人者，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，只考慮他人而忽略自己。? ? ? ? ? ——百度百科
我們的群體大多分為三種，快來對號入座呀！
1、認知型“好人”
你需要并且必須爭取讓每一個都喜歡你。你相信討好能讓你免糟他人的拒絕以及刻薄對待。
2、習慣性“好人”
你需要每一個人的認可。你會為他人做很多很多，幾乎從來不會說“不”。
3、情感逃避型“好人”
你逃避所有難以應付的情感，不知道怎樣有效的處理沖突，不知道怎樣表達自己滿腔的憤怒。
作為一個經驗豐富的老好人，我想說的是，盡管我們一直在努力讓每個人高興，但卻很少讓自己滿意，我們經常會產生內疚和無力感。于是，我們更加努力的去取悅別人。
如果習慣行為的驅動力更多的是為了避免痛苦或消極的東西，而不是為了贏得有益或積極的東西，強迫習慣就會成癮。
04
為了做一個好人，長久以來，我太擅長壓抑自己的情緒了，我強迫自己不要發(fā)聲，我寧愿不關注自己也要滿足別人，我寧愿花費大量時間和金錢也不想和別人發(fā)生沖突。
是啊，我真的受夠了。
自從那頓飯后，我真的決定痛改前非，潛心修煉了。
布萊克在《取悅癥》一書中提出了“取悅癥三角形”工具。
可喜可賀可口可樂的是，我們只要在任何一點做出小小改變，都將影響整個三角形的改變。
在思維層面，我們需要做的是放下三種信念：
1、別人的自帶屬性都是冷漠的。
2、如果我不付出就不值得別人關注。
3、別人都是需要我的，我的付出對別人是重要的。
在感情方面，我們需要直面內心對沖突的恐懼，因為許多時候我們都只是怕沖突的可能性和嚴重程度極端化了。
在行為上的調整很簡單，說“不”就可以了。
同時，與這些相比，我發(fā)現了一個對我更有效的方式，我突然特別想嘗試一下做個“壞人”又能怎樣？
然后，感覺我人生的整個畫風都變了：
旁邊的同事顫腿的時候帶動了我的桌子，我說：“你這么一直顫啊顫的，不累嗎？”
說好午飯AA，卻都忘了把平攤的費用給我，我就在群里吼：“收租子，沒給錢的趕緊了?！?/p>
會議室椅子緊張，我趕緊跑進去就坐：“先來的有座兒，后來的罰站?！?/p>
業(yè)務部門經理和我說話讓我不爽，我質問：“為什么每次和你說話，我都覺得特別不被尊重？”
“你不會介意我臨時占下你預定的會議室吧？”
“我介意?！?/p>
“我來得晚，你能不能幫我代打下卡??？”
“不能?！?/p>
“你愿不愿意加下我微信，看看我們的產品？”
“不愿意?！?/p>
我只想說，作“壞人”的感覺簡直太特么爽啦！
吊詭的是，當我成為真實的自己后，并沒有發(fā)生過一次我曾構想出的“險境”。
昨天，我報銷公司十周年活動的費用需要大量發(fā)票。我只是在群里隨便說了句，下午我的桌上就堆滿了各種發(fā)票。
旁邊的駱駱說：“我擦，為什么大家對你這么好？”
“可能因為我太討厭吧，他們想我拿著發(fā)票滾遠點?！?/p>
駱駱說：“屁吧，大家都很喜歡你。”
“我就這么‘欺負’你，你還喜歡我，變態(tài)！”
“是啊，我最喜歡你的一點就是——你敢說。每次看你說出那些我們不敢說的話時，我就覺得特痛快！”
哇拉個咔，我原本做好了一切準備，去承受作為一個“壞人”要面臨的悲催，卻沒想到收獲的是身邊的人真心的喜歡。
我終于明白了以前為什么沒有人喜歡我——就是因為我太好了??！
就像簡·奧斯丁針對“好”的微妙刻畫：“她不過是個好脾氣、熱心腸的年輕女人；我們很難討厭她，因為我們根本沒把她放在眼里?！?/p>
在一定程度上，做“好人”確實會讓我們舒服一些，但舒服不是留給死人的嗎？會有人真的喜歡死人嗎？
心理學所講的“投射性認同”的過程，就是你教會別人如何對待你的過程。
所以，與其埋怨身邊人對你的忽略和不在乎，不如好好想想你是如何教會他們這樣對待你的。
沒有人生來就是取悅者，取悅不過是一種后天習得的行為。我們能習得它，就能改掉它。
連我這么笨的人都做到了，你一定也可以。
天涯海角，天荒地老，等你摔杯為號！
