這是冬天少有的陽光，我早早的回到宿舍，沖涼，吃飯，洗衣（本想涂省事扔進(jìn)洗衣機(jī)，覺得洗不干凈又決定手洗） ，而身邊親近的人至今還沒有回來。在某一刻起，我再度順著回憶的絲線，企圖觸摸從前，那感覺，竟有一絲平然。

我是否該記錄下從前的情景，來與自己對質(zhì)。譬如某個雌性，譬如某些個雄性，還有一群雌雄混雜的年輕個體……我相信那些如塵土般卑微的傷痛，至今都無法坦然的開口的原因，一是再無被提及的必要，二是一定是卑劣，可恥的，徹底的淪喪。

大抵是一個個眼神，一團(tuán)團(tuán)話，以及一組組身體的行為，它們明媚而張揚的，它們也淡淡的 ，變成一條條沉重的裂縫，蹲伏在一只顏色純潔，而質(zhì)地脆弱的瓷器上。最終的結(jié)局是，瓷器不堪重負(fù)，裂開一道巨大的口子。所有人最終都落荒而逃，只留下那只孤獨的，懷著傷口的，沉默的尤物，失落而絕望的，和心里說不清的感應(yīng)，和他們相反著方向奔逃。

那一年的記憶的的確確是自己想要舍棄的，不僅如此，慌張的我竟想舍棄所有的令人頭昏眼花的霧一般記憶與感覺?？墒窃诮褚?，我看著鏡中的自我，看著心里的魔鬼漸漸褪去，一個人坐在床邊，心底諷刺，感覺倍受欺騙。（而欺騙，不是一直你所擅長的事嗎？）時間將所有的面目可憎的面龐都洗去了，只剩平常。深不可測如井水一般漆黑的夜，寂寞而單調(diào)的灰色周末與魔鬼逡巡的空洞白日最終都淪陷為普通日常，變成普通的陽光午后，變成下課鈴聲響起冬天的陽光照射進(jìn)擁窄走廊。

我變成一個隱形人，在他們中間扮演孤單而決絕的角色。而事實分明不是這樣的。

我只承認(rèn)一點，那便是我的脆弱。但是在面對赤裸裸的傷害時，和虛情假意面前，而脆弱又有什么錯呢？就像窮一樣，頂多說一句，活該啦。

想起一部日劇的臺詞“你的不幸，都是你自己的選擇?！?br>

只是印證了這樣一句話，世上最狡猾的，不是狐貍，而是人。狡猾的人善于如此，善于無聲的摧毀一個少年人眼中的世界，而真實的世界卻又分明完整齊全的矗立在人們眼前，這個少年人由此感到說不清的不適。

那個和他們向著相反方向奔逃的尤物，最終選擇相信，那樣的裂口，也將會是開口，一切美好事物的開口，會從那樣的哀艷的傷口處，供養(yǎng)出尋常而又不尋常的美麗生活。

其實也不過三個日夜，其實也不過三個日夜，其實也不過三個日夜。

我這樣告訴我自己。

只是，旁觀者或許并不理解在那樣幾個說不清的日與夜里，一些無形的東西是如何爬進(jìn)你的房間，安睡在你的床頭，如何帶你穿越火光四射的黑暗而混亂的時空隧道。

更談何分擔(dān)。

畢竟，在他們眼里，今天與明天沒有任何區(qū)別，一個尋常的24H完結(jié)再繼續(xù)下一個尋常的24H，他們的生活已然淪陷，已然麻木，人來了，人走了，我拿到了多少薪水，站在人群中，會有充分的安全感。

最痛其實也不過三個日夜，而已。