“媽媽，我想看奶奶的手機(jī)?！?/p>

“謝謝你告訴我你的想法，我不同意?！?/p>

“我就要看嘛！”說完小坦克就開始了哭泣。

孩子想看手機(jī)上的某個視頻，但我們覺得這個視頻并不適合他這個年齡，就選擇了拒絕。

被拒絕后的孩子非常失望，會堅持說就要看，而且大一點(diǎn)的孩子可能還會說他的朋友們都看過了，也許還會說你是最壞的父母，再也不會理你了。

這個事件中，

我們的決定：我的孩子不能看這個視頻。

孩子的感受：難過、失望、憤怒和被冷落。

如果這兩件事當(dāng)中只有一件是可以被接受的，那么孩子的感受就很可能會推翻我們的決定。

如果我們告訴自己，做決定時必須照顧孩子的感受，那么為了證明我們是愛孩子的好父母，我們就必然會改變主意。

但是，如果從“真相不唯一”的角度來看，我們就可以同時接受這兩件事：我堅守不讓孩子看這個視頻的行為規(guī)則，同時也允許孩子感到難過、失望、憤怒和被冷落。

如果我們堅信我們的決定是正確的，但同時也知道這么做會讓孩子失望，我們或許就可以這樣對孩子說：“寶貝兒，我跟你說兩件事。第一，我已經(jīng)決定了，你不能看這個視頻。第二，你很失望，也很生氣。你真的很生氣，我都知道，我還知道你為什么生氣。你當(dāng)然可以生氣。”

我們不必在堅守原則和證明我們愛孩子之間做出選擇，也無須在理性決策和接納孩子的感受之間做出取舍。

真相并不唯一。

還有，在我們?yōu)樽约耗軌蜻@樣看問題而感到高興時（“太好了，我做到了！我是好父母?！保?，孩子卻仍然在難過。畢竟，這些話不是咒語，無法立即解決問題或緩和局面。

但是，這些話能促使我們尊重孩子的人格，幫助我們跟孩子結(jié)成擁有長遠(yuǎn)收益的關(guān)系。

不過，好的養(yǎng)育方式也并非總能換回好的行為，那么接下來要怎么做呢？

假設(shè)我們說完“你當(dāng)然可以生氣”這句話，孩子開始尖叫：“你走開！我討厭你！”我們該怎么辦？

首先，冷靜下來，在心里確認(rèn)自己的決定（“我知道，我的這個決定沒問題，我相信自己?！保?/p>

然后，繼續(xù)對孩子的感受——他眼里的真相——表達(dá)理解：“唉，我知道你真的很生氣，我知道。”

現(xiàn)在，守住行為規(guī)則，然后適時補(bǔ)充：“還有許多別的視頻可以看，想看的話就告訴我?！被蛘撸骸坝袥]有我們今晚能做的別的有意思的事情？”不要忘了，無論對我們還是對孩子，我們該做的已經(jīng)都做了。