高三以至于上大學(xué)前在我那個豬狗不如的家里面的日日夜夜，YJR總沒日沒夜的罵我，侮辱我，殘忍地對我進(jìn)行精神暴力。

我看著他總大事小事沒日沒夜的罵我，他不罵我弟，同樣的事情，為什么一回豬圈就開始逮著我罵？c他M的，SJR。我承認(rèn)，我對不起我弟，看起來是禍水東引，實際上，我希望他能不罵我啊，畢竟他都沒有罵我弟，為什么只單單像瘋狗似得只咬我一個人？

我受不了了，我心理上真的承受不了了，我就說為什么他只罵我，從來不罵我弟，一進(jìn)門就只罵我，同樣的事只罵我？我控訴著，真的希望他能不能不折磨我了！我快瘋了啊?。。。。。。。。。。。?！

他好像有所意識，就慢慢的把對象也轉(zhuǎn)移到我弟身上，開始罵我弟，因為我弟比我更順從更沉默點吧，還有因為我弟是男孩子，他罵起來就更加肆無忌憚一些，罵的慘不忍睹，我真的都聽不下去。其實這樣說吧，比如他罵我弟的程度是百分之百，罵我的程度就是百分之93左右，因為對著我他會隱忍一些，隱忍著不打我，但他會打我弟。

豬狗不如的東西。

后來，他突然發(fā)現(xiàn)，他打罵我弟開始的源頭是我在他罵我的時候我反駁為什么只罵我一個人？為什么我弟同樣那么做不罵我弟？

他發(fā)現(xiàn)了。于是他特別恨我，他覺得他對不起我弟弟。他認(rèn)為因為我心機(jī)，我陰險，唆使著他去罵我弟，于是他沒收住手讓我弟受了那么多的苦。他于是去撫慰我弟，跟我弟好好說話……

反過來，他特別恨我，加倍暴力對待我，他忍住自己不打我，但可能會用鞋子或者其他工具來扔我，來打我。各種骯臟下流本該不是由一個人父來罵的話語，全部來罵我，比之從前更甚。我都記著呢?。。。。。。。。。。。。。?！我死都不會忘的。

假如我死了，我愿意化為怨鬼，去報我生前的仇，報我生前一切不公正的待遇。

你到是什么CZ人，當(dāng)你自己是好人？好人能做出這種豬狗不如辣雞齷齪的事情？

Hai

為什么要這么對我？這么對我一個人！為什么??？

Hai

我怎么知道呢？我不懂啊。

不懂呢。

真的不懂呢。

為什么要把我留下來，你們的家庭本不該有我！你們?nèi)齻€人在一起生活，會很和睦，如果沒有我的話！

我也不用遭那么多罪了。

我本該是個外人。是的。

我一直都很清醒，我是那個多余的，應(yīng)該是屬于你們家庭的局外人。雖然，有血緣關(guān)系，那又算什么？

為什么總有人把我一直往進(jìn)扯？一直扯？那個力度我抵擋不過，終究是被扯進(jìn)去！……

我現(xiàn)在已經(jīng)無力說恨，也不想說了。

因為我也慢慢不恨了，恨也慢慢終將走上一條它自身的超凡脫俗。噢，恨升華后是什么呢？

我承認(rèn)我現(xiàn)在很固執(zhí)，甚至有點偏執(zhí)。如果不曾經(jīng)歷一些非人般的痛苦，我又怎會變成現(xiàn)在這樣？

是我慢慢看清了啊。小時候曾感受過你給的一些親情，現(xiàn)在你給一點點好我他媽的就忍不住產(chǎn)生一些感動，一些莫大的委屈。哎，太可笑了，這些委屈還是不能說，因為我知道某人會再變成一只沒人性的瘋狗。

然后我就慢慢心冷了。

我希望，終有一天，我有力量將那種卑賤的假情完全在心底揉成碎渣，化為烏有，凍成一片不會有任何活物的荒原，在那里，絕情絕愛。

我不知道為什么？為什么？為什么？他們吧，一說付出，我是姐姐，所以我直接承擔(dān)了這個擔(dān)子，一說欠他們的，那直接是我了。一發(fā)脾氣，那也是對我，因為他們認(rèn)為我欠他們的。后來我自己都覺得我欠他們的太多太多，是那種我永遠(yuǎn)面對他們都要承受著的重?fù)?dān)。

其實，我不過只是我家最大的孩子罷了。要說付出的錢啊，高考幾年造的孽，他們的確付出了大概6萬多吧，很貴，也讓我痛苦到極致，他們?yōu)樗麄兊母冻龈械讲恢担X得給我花費太多。但是從沒想過，對我來說，我失去了人生中最重要的理想，還有最寶貴的年華和心態(tài)。還有，我遭受了人生中最大的痛苦，有來自于某個瘋狗的，很大比例，也有來自于外界環(huán)境的，讓我痛不欲生的活著，我總希望自己死了。還有一年我時時刻刻覺得自己活不過第二天的日子。

這些，他們都沒有想過，沒有為我的理想破碎心疼過半分，反而振振有詞咄咄逼人的說，為我付出那么多，他們?nèi)菀讍岣冻瞿敲炊噱X，我卻如何如何（比如，屋里的雜事沒做，比如我不聽他們的話，……）總之，一切小事大事都可以是我辜負(fù)他們付出的原因。然后我就覺得萬分委屈，后來心灰意冷都無力說話，后來我就冷漠了。

我確實欠他們的，是錢嗎？從很久很久之前，我就幻想著將來我能賺很多很多錢給他們。小時候我希望能一輩子對他們好，后來我希望自己能遠(yuǎn)走高飛實現(xiàn)自己的理想但我還是會對他們好，但后來的后來，經(jīng)歷一切痛苦失望還有某人的整日整夜金錢的索賠，（比如，我給你花那么多錢你咋這么不要臉的，我的錢都喂了狗了，咋這么不要臉的，你別念書了你滾滾出去以后別再花我的錢……）他罵的話，我都記著呢。

后來，我希望自己能有足夠的錢給他們還，還了以后，我是不是就可以自由了。就可以自己愛怎么著就怎么著了，我希望的，我想干的，我想去的地方，我……，一切，就沒有人可以阻攔了吧~

我其實想說，我現(xiàn)在吧，不貪生，死去也沒關(guān)系。畢竟我現(xiàn)在生活除了專業(yè)課，其他的一切都還好，有很多時間可以干自己喜歡的事情，比如聽歌，看書，散步，一切都很好，我也很開心。但是，隨時終結(jié)這個生命，我也可以。

因為，我也不在乎了。

可以活著繼續(xù)聽歌看自己喜歡的書在學(xué)校走走看看很好，我很開心。但是如果生命就在這里結(jié)束了，也算是解脫了。我的心理已經(jīng)無所謂累不累了，應(yīng)該不太累，也沒感覺了。只是不想再繼續(xù)了。

不想再繼續(xù)了。

將來吧，我不知道該怎么走。屋子吧，我不知道該怎么待。

因為我將來不想當(dāng)醫(yī)生。我也不想再回去，煩，也累。

，

呵

，

，

，

利用？我記得呢。我寧愿毀了我自己，我都不愿意讓別人用我的一生去完成他自己未做完的夢。無論是誰，都不可以。

你以為你是一個爸又能如何？你這樣做已經(jīng)很卑鄙了。無恥。

我如果走不了自己想走的路，我如果再也不能去完成我自己最初一直悸動著的希望，再也不能看著自己最初的希望一步步成真。

你們?nèi)魏稳?，也都別想再利用我。你們不配，你們褻瀆我的夢想。你們付出的僅是幾萬金錢，我承認(rèn)那很貴。但是我的夢想是無價的，比那些骯臟的金錢寶貴太多。

我希望，別再緊緊扯著我不放了。我一輩子不結(jié)婚行不行？我不會嫁到外地，讓你們覺得你們生了一個假女兒。我一輩子不結(jié)婚啊。

但我求你們，放開我，別限制我的自由。別控制我的人生了。我求你們了，求你們了……

別逼我啊。

逼得恨了，結(jié)果可能不是你們想要的。呃，不一定呢，對你們來說，我浪在外面還不如死在這里呢。都是一樣的吧。

但對于我吧。我這下輩子再也不希望被禁錮了。我希望我能自由得去我喜歡的地方，哪里我可以飛得更高，哪里是我的理想，我就能去哪里。別禁錮我了啊。不然我就死了沒關(guān)系的。嗯嗯。

可以的。嗯。

哎我也不知道呢？

哎，小時候我總有自己的主見，可我媽說讓我去看別人怎么做我跟著做就行了。她永遠(yuǎn)都這么說。

后來，我的確總有自己的主見，但我不太會說出來，緊緊張張地說出來了也不會被人重視，所以我習(xí)慣了隨大流。

嗯，后來吧，我的生活的卻是一團(tuán)迷霧。我感覺我自己都不知道是一種怎么樣的存在形態(tài)。

后來，我可能有病吧。

就比如現(xiàn)在，我很正常。但我也可能隨時精神分裂。別刺激我了啊，真的。我覺得刺激我變成精神分裂的源頭在我家里，誘因在我心里?？赡苣硞€時候我被某種我不能承受的東西刺激，那種隱藏的精神分裂就會出來。病因在我家里，我真的已經(jīng)不想再承受了。