也可能是我自己想的太多

也可能是見的太多，看過太多的悲劇，明白太多的“道理”，懂得什么叫“規(guī)矩”。

從什么時候起，我不再相信自己。

沒有小時候立下的夢想，沒有那時候為選擇哪個工作而煩惱，又或者為既當(dāng)醫(yī)生又為科學(xué)家的主意感到興奮。

現(xiàn)在，只有一句，我還能干什么。

我什么時候開始懂得那些黑暗中的東西，在我內(nèi)心，我是否就是一匹孤狼。

在人前無害，人后角落順毛獠牙。

也許生活在那個家里，我的內(nèi)心原本就是殘缺的，我總是懦弱的回避，我總是擔(dān)心，我總是在沖突時哭泣。

也許我也想平平淡淡的活。

也許現(xiàn)在看來那時不算什么，但是終究影響了我。以至于我現(xiàn)在的沒用。

我的沒用真的因為它嗎？

可能是？也可能不是。

我的朋友，是自己不珍惜，是自己的疏遠(yuǎn)。

我的堅持，是自己不相信，是自己先放下的牌。

我連最簡單的目標(biāo)都沒有。活的好像一頭豬啊。

一頭豬不自知，明明渴望天空卻天天依舊吃屎。

你難過嗎？

有嗎？有嗎？有還是沒有?。?/p>

你他媽連這個都不知道，我服了我的哥。

那是壞的，你應(yīng)該往好的?。。。幙跉庑袉?？??！

我知道啊。我真的知道。但是真的很抱歉。

我抱歉你妹啊，你個傻逼！

然后呢？還有嗎？

你個死豬！

我就這樣，我之前很瘦的，你看我初中照片，很帥吧，當(dāng)初好幾個追的呢…………

你個傻逼，全是味！

我知道我現(xiàn)在隔天洗澡的。

你個傻逼，你知道玩手機(jī)沒用嗎！

我知道，我知道。

你知道你媽等了多久嗎！

我知道，我知道。

你知道個屁，你做啊。

我真的不想做，我想懶。

你為什么懶得時候不去想？！

我想了，所以我懶得很不開心。

你個傻逼，你就是個傻逼。

我是。

你就是臭豬，沒有看的起你的，都看不上你，你還牛逼吧，你不知道自己什么樣嗎？！

我知道自己很丑，很胖，很娘炮，我很在意的。

那之后呢，為什么不堅持？？？

因為我懶。

為什么？

沒有為什么。我不想去做了，不想去討好，想過自己的生活。

你憑什么過你的生活？憑什么？你有什么？

沒什么，什么都沒有。

那你為什么這么自信？你家庭很好？你哪里突出嗎？

什么都沒，我是廢物。

你個廢物。

我個廢物。我連自己都不信了，我能怎么辦，我能怎么辦嘛??？！啊？？！！我愿意嗎？？??！我的羞恥心只是持續(xù)兩天，我的進(jìn)取心呢，我是人格喪失嗎？?。?！我想這樣嗎，我不想，可我也說服不了自己啊，因為我從來就不信的啊，你能體會我的難受嗎，我不想的啊，我真的不想，可是這個我也開始懷疑了，都是假的，一個假人。