今天想聊聊關(guān)于情緒。關(guān)于我對(duì)情緒的恐懼。
大概幾個(gè)月前把，那段時(shí)間特別想吃東西，每天一休息下來(lái)，做的一件事情，就是吃。拿起零食，就開始吃。那時(shí)候，恨不得把全世界的東西都吃進(jìn)去。有時(shí)候大半夜了，都快12點(diǎn)了，還在吃，有時(shí)候甚至可以吃進(jìn)去兩個(gè)大柚子，我的天，當(dāng)時(shí)的食物量真的好驚人。但是因?yàn)樯眢w的問(wèn)題，其實(shí)我是必須少吃多餐的，但是在當(dāng)時(shí)的情況下，就是控制不住。無(wú)論我怎么跟自己說(shuō)，吃東西不好，對(duì)身體不好。都沒(méi)有用，一點(diǎn)也控制不住。
?? 一開始吃的時(shí)候，其實(shí)挺開心的，因?yàn)榭傆X(jué)得小時(shí)候做慣了乖乖女，長(zhǎng)輩們說(shuō)什么，吃飯要吃八分飽啊，之類的，不能亂吃零食啊。我總是聽他們的，真的按照他們說(shuō)的做。
所以，在我的成長(zhǎng)過(guò)程中，我對(duì)吃東西，還是很有考究的。垃圾食品基本是不吃的。飯菜呢，也要吃的適可而止就好，嚴(yán)格把控量，不能超標(biāo)。
所以，我想著，這應(yīng)該是在彌補(bǔ)小時(shí)候的缺失把，吃就吃點(diǎn)吧。
可是就這樣吃了好幾周后，我還是停不下來(lái)，而且身體已經(jīng)開始有反應(yīng)了。
我想著，這樣下去又不行了。得找咨詢師聊聊了。
其實(shí)一開始，也聊過(guò)這個(gè)問(wèn)題，咨詢師也覺(jué)得，是我小時(shí)候太乖了，太聽話了，吃一吃，也沒(méi)什么，就當(dāng)放縱一回把。給自己松松綁。
但是隨著時(shí)間越來(lái)越久，吃東西給我造成的困擾越來(lái)越大后，我才好像發(fā)現(xiàn)，事實(shí)好像不僅如此，每每在我難過(guò)，傷心，憤怒，而且有情緒的時(shí)候，我就會(huì)開始暴飲暴食，這好像不對(duì)，真的不對(duì)。我好像是把情緒給吃進(jìn)去了。所以，我無(wú)論怎么吃，我都停不下來(lái)，一定要吃到撐，吃到肚子已經(jīng)快吐了，我才能停。這絕對(duì)是病態(tài)的。
再后來(lái)的咨詢討論中，我漸漸發(fā)現(xiàn)了這一點(diǎn)，我把情緒給吃進(jìn)去了?？墒?，我為什么把情緒給吃進(jìn)去呢，我就那么地害怕，恐懼，情緒嗎。
好像情緒就像洪水猛獸，我特別怕看見它，嗯，或者說(shuō)我不能看見它，也不能擁有它，更別說(shuō)釋放它了。
所以，我好像又發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，我，不會(huì)哭。
由此，我聯(lián)想到了自己更早之前的一段時(shí)間的狀況。
那段時(shí)間的我，好像情緒特別低落。那幾天，總感覺(jué)整個(gè)人沒(méi)有力氣，好像又要陷入高中那種抑郁的狀態(tài)了，總是沒(méi)勁，沒(méi)精神，特別喪，做什么事都提不起精神來(lái)，特別喪。而且也一點(diǎn)都不想做事，就像喪著。但我又不喜歡這么喪，覺(jué)得一直這樣，也好痛苦。
我就這么堅(jiān)持著，熬了好幾天，然后又跟我的咨詢師反饋了這個(gè)問(wèn)題。咨詢師跟我說(shuō)，其實(shí)人偶爾有一段時(shí)間很喪，其實(shí)也很正常啊，過(guò)幾天就好了。我怎么會(huì)，這么害怕這種情緒呢？
是啊，我怎么會(huì)這么害怕情緒呢。到底是為什么呢。
我開始這樣問(wèn)自己。后來(lái)仔細(xì)一想，好像是因?yàn)?，做咨詢的這些年，我已經(jīng)漸漸從那種，抑郁，空虛，無(wú)所適從的感覺(jué)里面漸漸抽離出來(lái)了。而這段時(shí)間的這種感覺(jué)，好像又讓我回到了以前的那種無(wú)助的狀態(tài)，所以，我真的特別害怕，真的不知道該怎么辦。
老師說(shuō)，那我可以去找些快樂(lè)的事情做一下啊，去做一些事情，給自己充充電，或許慢慢就會(huì)好一些了。
嗯，我就這樣懷著半信半疑的心，在未來(lái)的一周，努力去做了，但內(nèi)心，其實(shí)還是無(wú)比地害怕。
后來(lái)的幾天呢，好像整個(gè)人的狀態(tài)真的慢慢地好了，也沒(méi)那么喪了，所以這件事，也就這么過(guò)去了。
但是，也不知道那周又發(fā)生了什么，我感覺(jué)自己新的議題又來(lái)了。我又發(fā)現(xiàn)了自己一個(gè)特點(diǎn)，就是不會(huì)哭。明明感覺(jué)心里有情緒把，可是就是怎么都哭不出來(lái)，就算在咨詢師面前，講了很難過(guò)的事，也只能勉強(qiáng)地?cái)D出來(lái)一些眼淚。總是感覺(jué)，自己明明好想哭，好想哭，好想嚎啕大哭一場(chǎng)，可是就是怎么樣都哭不出來(lái)。我這是又怎么了呢。
哎，新的問(wèn)題又出現(xiàn)了。我又得開始研究，自己到底怎么了。在那一段時(shí)間里，真的每天都好想哭，好想哭啊。什么悲慘的電影也看了，什么比我活的慘的人也對(duì)比了，可就也還是哭不出來(lái)。只有偶爾跟我老公吵吵架，才能稍微把內(nèi)心的一些情緒給逼出來(lái)。哈哈。
但是，怎么說(shuō)呢，還是不行，我感覺(jué)我還是沒(méi)有哭夠，離著嚎啕大哭，還差著十萬(wàn)八千里呢。
我到底應(yīng)該怎么辦呢。又做了一次咨詢。深入探討后，老師說(shuō)，我好像很怕陷入那種悲傷的情緒，很怕陷進(jìn)去了，就再也拔不出來(lái)了，所以老是害怕，老是不敢哭。
這是不是跟我高中的經(jīng)歷有關(guān)呢，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候，整個(gè)人的狀態(tài)就是抑郁的。但是我現(xiàn)在已經(jīng)好多了，但還是會(huì)聯(lián)想到那個(gè)時(shí)候，所以會(huì)特別害怕，害怕再一次，陷進(jìn)去，就再也拔出來(lái)了。
她告訴我，我不用害怕了。現(xiàn)在和以前，已經(jīng)不一樣了，我已經(jīng)做了那么久的咨詢，看到了那么多的東西，我內(nèi)心的能量也已經(jīng)好很多了，不會(huì)再像以前一樣，一直在低谷，爬也爬不出來(lái)了。
我后來(lái)仔細(xì)一想，好像說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)耶，好像真的是這樣，我就是在恐懼以前，恐懼以前的感受，把她帶入了。因?yàn)橛浀靡郧澳嵌螘r(shí)光，真的好難，老是躲在被窩里，動(dòng)不動(dòng)就哭。因?yàn)樽∷?，大半夜的，等同學(xué)都睡了，我就自己一個(gè)人，埋進(jìn)被窩里面，然后就開始悲天憫人，開始哭。
那個(gè)時(shí)候，真的也不知道自己在哭什么。就是總有一些悲傷的情緒，總想哭，總覺(jué)得自己沒(méi)用。總之就是哭。
然后到了白天，就整理好自己，喪喪地去上學(xué)。然后下課回來(lái)后，又自己一個(gè)人，關(guān)著哭?？偸浅弥瑢W(xué)們，都不在的時(shí)候，難過(guò)，處理自己的情緒?？傊嵌螘r(shí)間，真的挺灰暗的，不敢多想。
所以，我肯能真的是在害怕以前的那種感覺(jué)把。
后來(lái)，又連續(xù)在咨詢中，討論了很久這個(gè)問(wèn)題，也試著，約著朋友，出來(lái)聊天，去健身，去外面找朋友玩，總之，給了自己很多的能量后，整個(gè)人就慢慢好多了。但是哭，還是差點(diǎn)。
慶幸的是，后來(lái)遇到了一個(gè)心理團(tuán)體，本以為，只是一個(gè)團(tuán)體，抱著參加看看的心態(tài)，沒(méi)想到，那個(gè)老師，竟然那么棒。
就感覺(jué)，她真的能看見你，能讀懂你，能承載你。感覺(jué)，傷痛，被更深地看見了。
再加上里面的組員，也給了我很大的鼓勵(lì)。
所以，好像在那次的團(tuán)體中，我認(rèn)認(rèn)真真地哭了一次。哈哈，也算了有了重大突破把。
自那次以后，我好像更會(huì)哭了。在家里，慢慢地，從一點(diǎn)點(diǎn)地啜泣，到后來(lái)的哭出聲，再到后來(lái)的嚎啕大哭。我好像真的學(xué)會(huì)，如何把垃圾倒出去了。
而不是，只會(huì)接受別人的垃圾。
感恩，讓我遇見這些人，感恩，讓我成長(zhǎng)。感恩我收獲的快樂(lè)以及朋友。
雖然現(xiàn)在還是很憤憤不平，覺(jué)得自己抑郁了這么多年，好慘啊，但是，不管了，我打算把這些年，所有的感悟都寫下來(lái)。希望對(duì)大家有所幫助。
