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“傲慢”一詞常指對別人的不屑、輕視、不尊重，甚至是歧視的態(tài)度?！澳阍趺凑f話的呢？”是我們在現(xiàn)實生活中經(jīng)常聽到的一句話，有兩種情況你會這么問或者被別人問到這句話：一種情況是你總覺得別人說話的方式（表達(dá)）不對，另外一種情況是別人說話的表達(dá)方式徹底激怒了你。
我們先來說說第一種情況也就是常發(fā)生在家庭“內(nèi)部”，你總覺得對方說話的的表達(dá)方式“不對勁”，從起初的你覺得“無傷大雅”，到后來的慢慢“小吵小鬧”，再到最后的指責(zé)對方，你把你們之間的溝通問題，歸結(jié)為“原生態(tài)”家庭問題。人們常說一對情侶的相遇總是多么不易，從茫茫人海中千萬億分之一的概率中相識相知，然而更不易的卻在后頭兩人日夜的磨合，因為彼此來自兩個完全不相同的“原生態(tài)”家庭。
除了肢體上的行為習(xí)慣有別外，體現(xiàn)你“原生態(tài)”家庭“精髓”的最直接因素就是你說話的表達(dá)方式。
“你怎么說話的啊，怎么和你爸你媽說話方式一個樣，就是愛嘲諷人、說反話，你好好說話會死嗎？你為什么就偏不這樣（那樣）說……？你這原生態(tài)家庭帶來的，真是難，太難了”
“我說話就這樣，我打小就這樣說，我們家庭的語言習(xí)慣就是這樣，你愛咋咋地！”
以上就是我們常聽見的小兩口子因為所謂的“原生態(tài)”家庭說話的表達(dá)方式不對，而彼此抱怨起對方為何“死不悔改”，都不讓步，雙方都在“爭奪”著自己原生態(tài)家庭的優(yōu)越感，到最后總是“不歡而散”，直到下次又是因為同樣的問題而吵得不可開交。
所謂原生態(tài)家庭的“語言”習(xí)慣，就是指你在你父母“耳濡目染”下，以及你父母們按照他們所接受到的家庭教育方式，長年累月下而形成的一種語言表達(dá)方式或者說是一種溝通模式。比如：“你給我走（起）開，你怎么就這么笨，你怎么就這么個窩囊”等等這些詞匯。“水滴石穿非一日”的道理你不是不懂，要讓你突然的去改變你的原生態(tài)家庭所帶來的、“刻骨銘心”、深入你“骨髓”的語言習(xí)慣和表達(dá)方式，甚至是比“登天”還難。而且有時候，你還會因為對方的強(qiáng)勢和“強(qiáng)詞奪理”而感到有傷你的自尊，雖然你知道你說話的表達(dá)方式的確是“欠妥”，但是你“莫須有”的自尊心，因為原生態(tài)家庭的因素，“引領(lǐng)”著你要和對方“抗?fàn)帯钡降住＝Y(jié)果就是互相地指責(zé)對方的“原生態(tài)”以及傲慢的態(tài)度。
與原生態(tài)家庭對應(yīng)的，就是人們常說的你的“三觀”。我在以前的文章《說教他人三觀，最是你的愚蠢》中說過，“三觀”是一個很寬泛而又很難講清楚的、完全因人而異的東西。人們習(xí)慣動不動就去“說教”對方“三觀”問題，仿佛自己就是個“圣人”。對于對方的“三觀”問題，“合則聚，不合則散”是很多秉持的人生信條。他們很難去看到你“三觀”背后的“精神”、“思想”，更多還是通過你最直接的語言習(xí)慣也就是你說話的表達(dá)方式來判斷你的“三觀”是否和他們自己的“吻合”。
說到底，你對對方的“原生態(tài)家庭”和“三觀”問題的本質(zhì)是：你總是傲慢的認(rèn)為對方說話的表達(dá)方式的不對，你總是試圖想要以你一己之力（不自量力）去改變對方十幾二十年形成下來的語言表達(dá)方式和習(xí)慣，去實現(xiàn)你的“扭轉(zhuǎn)乾坤”，讓對方達(dá)到你想要的“樣子”。
照我說，這和以自我為中心的“自私”沒有任何區(qū)別。
我們再來談?wù)勀切┌l(fā)生在家庭“外部”的情況，也就是你被別人說話的表達(dá)方式所激怒，甚至雙方為此而“大打出手”。現(xiàn)如今不像以前，來自五湖四海的人們在北上廣深這些一線城市或大多數(shù)的二三線大中城市中都能用普通話來無障礙地交流，但即便這樣，人們還是會受各自方言習(xí)慣的影響，多多少少會影響到普通話的表達(dá)方式的不同，由此給人的感覺就有所不同。
“你怎么說話呢？”
“你怎么說話的??？”
“你能不能好好說話？”
“你那叫好好說話了嗎？”
由此爭吵開始了，因為別人說話的表達(dá)方式的問題，誰也不讓著誰。在家庭“外部”，就沒有家里人的那種“客氣”、“隱忍”和“退讓”了，對于一些人來說，那就是由最初的“話不投機(jī)半句多”到后來的“拳腳相加”。
都說出門在外，我們要禮讓三分，對人好好說話。很多的所謂“矛盾”和“糾紛”，刨根問底兒的卻是因為互相都覺得對方說話的表達(dá)方式有問題，當(dāng)然那直接“罵娘”、“罵大爺”、“罵街”的人身攻擊更是“導(dǎo)火索”了。
對于別人無端的語言詆毀和冒犯，我們理應(yīng)抵制和制止，但若總是糾結(jié)并糾纏于別人說話的表達(dá)方式，尤其是出門在外的時候，純粹就是自找沒趣。你除了向別人體現(xiàn)出了你的傲慢，你究竟能獲得點什么呢？你希望別人對你的“認(rèn)知”和“三觀”五體投地？你希望自己是那個令人仰慕的“意見領(lǐng)袖”？又或者你就是想表現(xiàn)出你的高素質(zhì)？不。你在別人面前根本就做不到這些，因為別人和你一毛錢關(guān)系都沒有，憑什么要聽你的呢？
每個人所經(jīng)歷的、身處的環(huán)境、所接受到的教育方式都不盡相同，如果你看待事情總是從人們真正說話的方式角度來看，那你極有可能就別人指責(zé)態(tài)度傲慢，因為別人和你不一樣也沒有必要和你都一樣。同樣，別人同樣的一句話，有人覺得無所謂，但你就覺得有所謂，別人覺得是玩笑，你覺得就是傷人自尊。
所以，禮讓三分和好好說話的前提是，你對別人說話的表達(dá)方式的不同持開放態(tài)度，不要去傲慢地強(qiáng)迫別人都要和你一樣。
那么，我們該怎么做才能避免成為別人口中的那個“傲慢君”呢？畢竟人和人之間都需要的那種“安全距離”和“關(guān)系”，本質(zhì)上就是你怎么努力讓彼此之間更“舒服”的面對和相處。
一、適度的包容能為你省下不少的時間和事情；
包容也是需要有“度”和“底線”的，如果沒有，那不叫包容，那叫做縱容，無論對別人還是你自己都一樣。對于別人說話的表達(dá)方式的認(rèn)可與否，你首先應(yīng)該想到的是包容，因為你根本就無從知道別人是從什么樣的“環(huán)境”中來，你也根本沒有必要去給別人說話的表達(dá)方式下定論，你也無權(quán)這么做。
好比曾經(jīng)有一段時間，我發(fā)每一篇文章都會遇到一些所謂的“噴子”，甭管你說的什么，他們都能找到你文章的“噴點”。后來我寫好文章后，都盡量在早上很早的時候發(fā)要么就在晚上很晚的時候發(fā)，確切的說就是在他們的睡眠時間發(fā)，因為覺得“噴子”們一般都是很懶惰的。果然效果很好，不過再后來我干脆就不理網(wǎng)上的那些評論，甭管他們說什么，我就當(dāng)做他們是在說他們自己罷了。不過，講真，也還真是少了些許的“熱鬧”。
二、不要試圖去改變他人；
你永遠(yuǎn)也不要試圖可以去改變他人。我以前說過這事。你也再想想，別人的父母包括別人自己，都十幾二十年了都沒能改變他過來，你又“何德何能”能去改變他？
你總認(rèn)為別人說話的表達(dá)方式不對，其實打心眼里你就希望別人說話的表達(dá)方式能和你保持同步。憑什么??？你這不是傲慢又是什么呢？
三、學(xué)會閉嘴。
很多人的傲慢就是因為控制不了自己的這張嘴，不說出來他們就真的很難受。不要去把你的“口無遮攔”當(dāng)成個性，也不要把你的“固執(zhí)”就當(dāng)成了是道理。人總是這樣，往往很容易“嚴(yán)以待人而寬于律己”對別人的這不是、那不是、這不對、那不對的要求很多、頭頭是道，對自己卻怎么樣都行。
在現(xiàn)實生活中我們都過分的去強(qiáng)調(diào)自己去“說”的能力，卻對自己要去“聽”的能力極少顧及。在沒有了解事實情況之前，你更應(yīng)該去“擴(kuò)大”自己的耳朵聽，比如去了解他人為什么要那么說，他來自哪個省份或區(qū)域，他的背景是什么，你有沒有對對方有一個“通識”的感覺？而不是閉著眼睛，張口就來。一個會傾聽者比一個能說會道者，更容易讓人接近和感到溫馨，不是嗎？
學(xué)會閉嘴說到底就是你要有同理心，一個沒有同理心的人的“標(biāo)新立異”必然會遭人唾棄。
讓自己“死”在了說話上面實屬可惜，在你對別人指指點點的同時，不要忘記多看看自己。
請別讓你的傲慢，讓人拒你于千里之外！
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