曾經(jīng)有過很多次的信誓旦旦，那時的自己勇敢而又無畏。
不知何時起，變得畏畏縮縮，想做的事情不敢去做，甚至根本不知道自己想要什么。
看著身邊的每個人都過得充實(shí)而又快樂，感覺自己是這個世界的棄兒，可是，我明明有幸福美滿的家庭啊，有疼愛我的爺爺奶奶和爸爸媽媽，也有聊得來的好朋友啊。
好像又再一次體會到那種行尸走肉的感覺。喜怒哀樂似乎都變得很困難。前不久網(wǎng)上鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)的“江歌案”，放在以前，我一定會痛批劉鑫一家，心疼江歌的母親，為她抱不平。而如今的我聽到這則新聞也只是把它當(dāng)成一條新聞了。似乎沒有為其摻雜任何感情色彩。
也倒不是冷血無情，只是好像喪失了七情六欲。笑的很假，哭不出來，麻木成了一天的主旋律。
很巧的事這種情況跟去年很像。努力想讓自己有點(diǎn)朝氣，想讓自己開心起來，可是好像挺難的。
做著一份非常清閑的臨時工作，美名其曰是備考，可是呢，書都看不進(jìn)，每天過著做一天和尚撞一天鐘的生活，似乎只有三餐和睡覺能讓我略微開心一點(diǎn)。
我試圖改變，試圖讓自己學(xué)點(diǎn)東西，充實(shí)起來，開心起來，可是又染上了拖延癥，拖著拖著就不想做了。不想做一件事自然就會給自己找無數(shù)的借口。
每天會去看看各種雞湯正能量，也就是看的當(dāng)時有一點(diǎn)點(diǎn)觸動，過后又是一潭死水。
好不容易燃起過的熱情也在死水般的心里慢慢退卻。缺的就是生機(jī)和活力。一度懷疑自己是不是沒有進(jìn)化完全，需要冬眠。秋風(fēng)蕭瑟，萬物凋零之后，心里的小火苗也慢慢熄滅了去。
內(nèi)心特別想擺脫現(xiàn)狀，去做點(diǎn)有意義的事情，可是每每成為言語上的巨人，行動上的矮子。有點(diǎn)像海面上漂浮著的一葉浮萍，在汪洋大海中沒有目的地漂著，沒有燈塔告訴我該往哪去。
不敢嘗試新的東西，因?yàn)楹ε率?。特別在乎別人的看法，又把自己活成了這種鬼樣子。特別懷念那個什么都不怕，勇于嘗試，不在乎他人眼光的自己。
我的體質(zhì)屬于到了冬天就會變胖，而且不是胖四五斤的那種，一胖就胖個十幾二十斤，另一方面，又變得很懶散，吃的又多，這樣只會變得越來越胖呀，一胖吧，就對自己特別沒有自信，不喜歡現(xiàn)在的自己，然后就會更加頹廢，然后陷入又胖又丑又自卑的死循環(huán)。曾經(jīng)堅(jiān)持了六七個月的運(yùn)動練出來的腹肌和馬甲線現(xiàn)在已經(jīng)被肥肉遮蓋住了。因?yàn)樘貏e怕冷，也很久沒有去做運(yùn)動了。而且吧，我又不喜歡玩游戲，整天抱著手機(jī)，刷完朋友圈，又刷一遍，然后就不知道要干啥了。躲在自己的世界里窺探別人多姿多彩的生活。
嗯，這樣的生活我真的是受夠了。
沉默啊，沉默！不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。
改變現(xiàn)狀最重要的一點(diǎn)我覺得就是增強(qiáng)行動力，想到什么就趕緊去做，不要再給自己找無盡的借口了！
在一件件小事中找回自信，找回自己。
希望自己早點(diǎn)走出這種陰霾的狀態(tài)，即使是被霧霾包圍的北京也會看見燦爛的太陽的，對嗎？
