當(dāng)自己編輯好久的文被一個(gè)不小心刪除，當(dāng)愛了好久的愛人突然丟下自己離開，當(dāng)我期待已久的書終于收到發(fā)現(xiàn)是盜版，當(dāng)自己再也沒有力氣重新開始。

當(dāng)我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了。

所有可以表達(dá)悲傷的文字瞬間失效。

再也無能為力面對，或是沒有勇氣開始，我都要?dú)w咎于命運(yùn)，我在命運(yùn)那個(gè)轉(zhuǎn)盤上，被死死的定格。

我堂而皇之且心安理得接受這樣的悖論。

是否要風(fēng)雨兼程的去為理想奮斗，要在年少時(shí)去見想見的人，去愛不可能的人，等到年老時(shí)，還可以說起自己的孤勇。

是不是可以豪邁的說，堅(jiān)持過，努力過。

心潮澎湃的預(yù)想，我不動(dòng)聲色的坐在那里，表情未曾變過，地方未曾挪動(dòng)過，誰都未曾注意我內(nèi)心洶涌。

感動(dòng)了自己，只在某個(gè)瞬間。

我又要用現(xiàn)實(shí)這個(gè)詞語，給自己一個(gè)借口來搪塞自己的無能。

不是每件事都要去解釋，或者反駁，總會(huì)有好多委屈安然承接，然后深呼吸都裝進(jìn)胸腔，這些無處安放的不知所措，我還是愿意都妥善安放在心里。

沒有人陪，那就發(fā)呆，沒人理解，那就不解釋，沒人愛，那就愛自己，不是所有的情緒都有出口可宣泄，也不是所有的委屈都要嘶聲力竭呼喊出來。

我是不是要感謝這些陰霾的時(shí)光，終于讓自己學(xué)會(huì)沉淀亦緘默，這是很久很久的以前自己喜歡的模樣，我終于變成很久很久以前期待的樣子。

不再輕易說愛，也不再隨便說恨。

我是不是該憎恨這樣的磨難，讓自己失去太多。

我終究變得平和，在沒人的地方揮灑兩行熱淚，過后收拾好狼狽的情緒，一切如舊。

越多的人說我變了，我開始害怕，我想自己是不是變得面目全非，是不是開始疏遠(yuǎn)了曾經(jīng)最為珍貴的一切。

我又笨拙的想變回原來的模樣，可是，當(dāng)曾經(jīng)最親密的人打來電話時(shí)，我竟然說不出一句話，問句你好，感覺生疏，想漫天聊聊，無從說起。

有些東西終究被空缺了出來，不斷放大，直至變成最生疏的模樣。

可是這種生疏不是一句你好，我是誰誰所能化解的，那是熟悉過后帶著尷尬的生疏，張著大口，嘲笑那些曾經(jīng)。

我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了。

昔日的發(fā)小都開始陸續(xù)成家立業(yè)，從第一個(gè)的傷感和緬懷到后來的坦然說句幸福，我在不斷適應(yīng)。

接受和適應(yīng)疏遠(yuǎn)，是一項(xiàng)漫長的工程，有些東西就像空氣和呼吸一樣密切，都在那些流年里習(xí)以為常。

長大的代價(jià)就是，我嫁我的人，你結(jié)你的婚。

我艷羨長情的人，我也氣憤長情的人，在基于彼此都愛的時(shí)候長情縱然很好，可是如果只剩單方面的付出，長情就是自我折磨。

這個(gè)年代，相愛都顯得不容易，如果在放手的時(shí)候在彼此都未曾厭惡的時(shí)候離去，在彼此還有情分時(shí)分開，何嘗不是一種幸福。

在以后想起時(shí)，不是滿目瘡痍和傷痛，至少還有溫情。

大概見過太多戀人惡語相加的訣別，就格外眷戀彼此都安好離開。

只記得自己曾對前男友的女朋友說過，我說他很好，既然愛了就好好珍惜。

他真的很好，只是我們不合適。不是分開的借口或理由，只是不合適。

我知道自己不是長情的人，但是，我是愛時(shí)真的愛了，不愛就真的不愛了，不存在欺騙與謊言，感情從來都無法定論。

我見過為了愛情嘶聲力竭的女子，也為了愛至死方休的人。

我只想在冬夜里，捧著一碗雪糕，讓自己冷靜冷靜。

有了她們的撕心裂肺，顯得愛情極致珍貴不易得。

不是所有的愛情都會(huì)善始善終。半路依舊會(huì)脫軌。