-最幸福的人，大概是最孤獨的人。-

“你看，那個人，沒有親人沒有朋友，好可憐?！?/p>

“不呀，我覺得他可真幸福?！?/p>

最近和父母剛看了一部香港電影，說的是一個女孩兒在外旅游時被綁架去賣器官，女孩兒的爸爸為了找女兒而發(fā)生的故事。電影的結(jié)局很悲慘，爸爸死了，女孩兒躺在冰冷的停尸柜，臉色蒼白，沒來得及被救下。

本來對于這部電影，并沒有覺得很精彩，反而是一股港片一如既往的溫情警匪片的味道。倒是我那感情豐富的爸爸，在我旁邊不住的吸鼻子。這部片子唯一讓我覺得真實的是綁架的女孩是隨機的不是因為復(fù)仇等等特殊原因，覺得害怕的是，不是所有的女孩兒的父親都是一個打十個的警察。

在爸爸偷偷流淚的時候，我突然也變得傷感起來，我不害怕我是那個女孩兒，我會覺得那是我的命。我只是害怕我的父母是那個女孩兒的父母，我不想他們因為我心碎。

我也開始思考，如果我以后有了家庭，我身體里的一部分也降臨世界，那個小家伙對我該是有多重要，重要到足以稱做痛。

若是轉(zhuǎn)換一下角色，是我的父母出了事，我也沒有能力去解救他們。

于是我出現(xiàn)了一個人的念頭。

沒有深愛的人，就不會擔心他們是否有危險，不用害怕我會不會失去他們。我甚至不害怕自己遇到危險。

奶奶前段時間生病了，那個在我記憶里從來沒有去過一次醫(yī)院的硬朗的老人，躺在醫(yī)院的病床里，不得下床。得知消息時，我愣住了，愣了大概有整整一天?？赡苁钦痼@，但我猜更多的是害怕。

我從小就不害怕死亡，可能是我沒真正接觸過吧。但我一直認為死亡是一件很上帝贈予每個人最奢侈的事，特別是到了一定的年紀。我羨慕那些撒手離世的人，我羨慕那些沒有后顧之憂的人，我羨慕那些有能力死亡的人。

其實奶奶80多了，晚年過得也算幸福，不要受苦了，我寧愿她寧靜地離開，我不想她在病痛中活著。我不舍得，但我愿意。

她在的時候，我真的會害怕她哪一天就帶來了什么噩耗。就像那天。一晚上恍惚著不知道該喜該悲。我實在開心它給了我一個緩沖的作用，實在難過病痛發(fā)生在我至愛身上。

突然覺得，我從未見過爺爺一面，對我來說是很幸運的事，我不用為他也擔驚受怕了。

只有一個人，我可以變得無畏，失敗和落魄，危險與不幸...

不用擔心有人從我身邊離開，因為我的身邊空無一人，不是孤獨，是無所顧忌。

顧城說“為了避免一切的結(jié)束，你拒絕了一切的開始”

我是想為了避免離開，選擇了孤獨。

當然，這是不可能的，我也只能幻想著，幻想著自己始終一個人，同時愛護著我愛的人。

希望能和我一同離開。