自從想要寫文賺錢以來，賺錢變得愈發(fā)難了。

本身只是喜歡寫文，可是在這個金錢至上，以掙得多少體現(xiàn)價值的時代，一味說自己喜歡寫文，有掙不到錢的自慰之嫌，所以，要是寫文也能賺錢，于我而言就完美了。

可這條路，何其難，簡直太難了！在這樣一個人人都想表達自我，人人都能表達自我的時代，最不缺的就是像我這種自嗨式的，自娛自樂型的寫文人了。寫文賺錢的路上鋪滿荊棘，太難走，有多少人在這條路上前仆后繼，最后都以失敗告終，我又有何特別之處呢？

輾轉來到簡書，簡書是個包容的平臺，只要不違規(guī)，什么都可以寫，而且只要寫了就有收益，只是那收益也是微乎其微的。

到簡書之后不久，我了解到了鉆貝知識，如果持鉆，收益就大不一樣了，比把錢存在銀行利息高多了，這是一項不錯的投資。而且，如果持鉆，既相當于投資賺取收益，也相當于為自己寫文加持。

我已經認定了投資持鉆，可要投資便得有資金投入，我手頭也有點兒錢，可那錢是兒子們的學費，是小女兒的奶粉、尿布錢，是萬萬動不得的。

于是我想通過賺錢來投資，我嘗試了很多途徑，網(wǎng)上兼職基本不靠譜，大多只是套路，要么是讓你下載APP獲取流量；要么是誘惑你看廣告，買東西；要么就是單純想騙你的錢......在鋪天蓋該地的廣告誘惑之下，連刷小視頻的方法我都試過了，那幾毛幾分的收益，簡直太糟心了。我真的窮到了如此地步了嗎？

其實，我是從來不相信天上掉餡餅這種事的，即使天上真會掉餡餅，那餡餅也絕不會砸在我的頭上。哪有坐在家里，一點腦子都不動，一點體力都不出，就可以賺到錢的？

網(wǎng)絡兼職不現(xiàn)實，那就出去做兼職啊，可一想到出去就要與各種人打交道，我立馬就龜縮起來，還是算了吧，想想就覺得可怕。

賺錢嘗試失敗，我安慰自己那是因為我要在家?guī)Ш⒆?，似乎所有的不作為都可以推在孩子身上?/p>

事實果真如此嗎？從小到大，從小學到大學畢業(yè)，我從來沒有通過自己的能力賺過一分錢。

對于大多數(shù)人來說，做個兼職，打個零工，掙個零花錢，易如反掌，而對于我來說卻異常艱難，難，難于上青天！我其實什么都愿意干，也能吃苦耐勞，從不偷奸耍滑，也不是眼高手低之人，可我就是沒有兼職、打工賺過錢。

記得高中時，班主任的老婆開了個餐館。高二暑假我沒有回家，有一天，我在班主任老婆的餐館吃飯，閑聊時，我說我想打工賺錢，班主任便開玩笑的說，那到他家館子里端盤子好了。

我以為班主任說的是真的，第二天我就去興致勃勃的去了。那天我干的特別賣力，端盤子，收碗，抹桌子，掃地，我什么都干，我腳不沾地的干了一整天，吃晚飯時，班主任卻說他昨天是開玩笑的，讓我以后別去幫忙了。

我想，反正也閑著，就當給班主任家?guī)兔α?，也沒啥，可心里卻始終有些不能釋懷。事后想來，其實班主任家的餐館主要針對的消費群體是學生，而那塊和他家一樣的餐館有好多家，他家的效益也不怎么好，本來掙得就不多，怎么負擔得起再請個人？

上了大學閑暇時間多，本應該努力學習之余出去做個兼職，打個零工，掙點零花錢，增長點見識，為以后出社會積累點兒經驗。

可因為我上的是免師，沒有學雜費的壓力，每個月國家還補貼400元生活費。我本來也是個不怎么花錢的人，在學校消費又低，大學期間經濟上便基本沒有負擔。在這種不用為錢發(fā)愁的條件之下，我便一天天躲在學校的象牙塔里，迷茫頹廢了。

其實，不是我不想去做，也不是怕吃苦，只是覺得難，不知道自己能做什么，又沒有勇氣去嘗試，想要走出校門做兼職的心便一天天擱置起來。

大二的暑假，我留校，終于鼓起勇氣出去找兼職，接了街頭的小傳單，按著傳單上的指示尋找去，以為馬上就能找到事做了，沒想到只是個中介，工作人員說得天花亂墜，我被忽悠得團團轉，最終交了50元，留了電話號碼，說讓回去等消息。

左等右等沒有消息，打電話過去詢問，結果是我想做的家教之類的工作沒有，別人給我介紹的賣手機、賣電話卡、接聽電話之類的工作我又做不來，最后竟不了了之了，我也從此絕了做兼職的心。

四年大學時光很快就結束了，那時的說法是沒有掛過科的大學是不完整的；沒有做過兼職、打過工的大學也是不完整的。而我，四年大學生涯，沒有掛過科，也沒有做過一次兼職，沒有打過一份工。掛科的事兒是調侃，而沒做過兼職、沒打過工卻成了我終身的遺憾。

幸好畢業(yè)之后順利找到了工作，但因沒有打工、兼職的經歷，我總覺得除了現(xiàn)在的工作，我什么都不會干，如果有一天我丟了工作，我是無法養(yǎng)活自己的，我沒有那份自信。

記得有一次跟學生們聊天，我告訴他們，我其實是一個有輕度社交恐懼癥的人，學生們都不信。而事實是，我真的是一個能用文字就盡量不用語言的人。我害怕說話，尤其害怕在人多的場合說話，打電話時，明明對方看不到我，隔著很遠的距離，可和電話那端的人說話還是讓我無比緊張，所以大多數(shù)時候，我都選擇發(fā)文字信息，而不是發(fā)語音或打電話。

在講臺上因為都是我拿手的知識，所以能輕松自如口若懸河侃侃而談，學生們當然看不出來，可沒人知道，當初為了克服上講臺的恐懼，我經歷過什么。

毋庸置疑，我性格上的缺陷是我無法做兼職或外出打工的基本原因。這大概也是我將自己沉溺于文字之中的原因，我將對現(xiàn)實生活的無力感全部交付于文字，在文字里尋求最大的心理慰藉，唯有在文字里我才可以自由自在，隨心所欲的肆意馳騁自由翱翔，文字給了我安放靈魂的處所。

無論何時，賺錢對于我而言都是一件非常難的事，因為那將需要我走出自我的空間去應對復雜的人事，這于我是最難的事。

但我相信，只要打破內心的那道防線，也許什么工作我都是可以做的。

如果有一天，我真的丟了工作，被逼到一定份上，我相信養(yǎng)活自己是絕對沒有問題的。