昨晚在知乎上看到這么一個話題“重新愛上一個人是怎樣的感覺”。

我也不知道是重新愛上還是從未停止過愛，我們認識也有快八年了，我原以為對你的喜歡是初中剛進入青春期的懵懂，對你我算不上一見鐘情，只是在接觸過程中越來越喜歡，或許初中的我就明白自己想要什么。我是一個很決絕的人，在對待自己不喜歡的人時，但我更是一個及其念舊的人，所以我用了很長的時間去放下你，放下我口中那個張口閉口的名字，兩年后我遇見了新的人，他和你完全不同，他奪目，他一眼抓住我的眼球，聚會時我一眼看上他，和他認識很久以后我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)很久沒有提起過你了，可后來我意識到我對他的喜歡是表面的，他不再是我想象中的那個樣子時我就不喜歡了。

記得高二有一次你突然深夜來加我的QQ告訴我我生日時的那首《穩(wěn)穩(wěn)的幸?！肥悄愠模乙恢币詾槟愫尬夷阌憛捨?，但我也無法安慰自己只當你是應了朋友的請求，再后來我主動和你加了微信，一次意外我們竟然再次遇見了，我和朋友在買東西，剛好碰到了你和你的女朋友，當時我有一點尷尬，所以匆匆離開，可我剛走出沒多久，竟收到了你的微信消息“怎么不打招呼”，我當時挺無奈的，已經(jīng)夠?qū)擂瘟耍€能再尷尬一些嘛，但我慶幸的是20分鐘前那個他剛走我沒有讓你看見他。

后來我上了大學，離家很遠，一千公里，記得剛開學的時候和室友一起玩真心話大冒險，我當時選擇了大冒險，他們讓我給前任發(fā)消息還是打電話我也不太記得了，但我仍記得我當時的心境，我的心里有意思的竊喜，或許是我終于有理由和你聯(lián)系了。

直到我大二的11月開始，你突然頻繁的點贊評論我的朋友圈，那段時候我的壓力特別大，我時常處于崩潰的狀態(tài)，再加上你時不時的襲擊我的生活（我還記得我在2019的年終總結(jié)里寫下：希望那個男孩不要再襲擊我的生活了，快帶我回到我身邊吧）我精神崩潰是常態(tài)，經(jīng)常半夜躲在被子里偷偷哭，有一天我的室友終于忍不下去問我最近到底怎么了，我才吞吞吐吐的說出，我說你的出現(xiàn)真是讓我矛盾 就是那種時不時惡心人一下的但在惡心之余也有偷摸的開心，但后面半句話我沒告訴室友，你的出現(xiàn)真是讓我又驚喜又難過（寫到這兒我突然想起你曾經(jīng)給我朋友圈評論說要請我吃飯但是之前因為我把你刪了你的評論也隨著刪除而消失，沒想到加回好友評論竟也會失而復得）那就來說一下當時那條朋友圈吧，那天我和室友出去玩，回去的路上從我站的角度望過去很像老大通那邊，就發(fā)給了涵姐讓她看，然后涵姐的一句“快回家吧寶貝”想家的情緒一下子就上頭，然后發(fā)出的朋友圈，你就像是住在朋友圈里一樣給我秒評，告訴我這禮拜回去，然后你就問我啥時候回家，我的一句你是要請我吃飯嘛？我承認我想見你，所以才會說出這樣的話，但也很遺憾我們至今都沒有見。

我是一個喜歡胡思亂想的人，但從這條朋友圈開始，我承認我是一個喜歡胡思亂想的人，所以后來的我又一次為你淪陷與著迷，我知道我沒救了，我拼命的救贖自己，我把心思全部放在我當下身邊的人身上，再之后，我回家了。

2020年2月7日我告訴了你我想和你重新開始，可你的裝傻讓我一下子覺得好像也沒啥意思了，但你不知道的是我發(fā)出那個表情包用了多大的勇氣，我的姐妹在我身邊給我加油鼓氣了無數(shù)次，但是你裝傻的那一刻我有一種我的自尊在地上被人踩了的感覺，所以我對你說了互刪，那時候我是不想和你有以后了的。

再此后近一年的生活里我還是會想起你，我的朋友也開始從我口中知道你，我也一直以為我會平靜的過著與你沒有關系的生活，直到2021.2.4晚上我的一位大學同學和我半夜聊天，她說快給我說說你和你初中喜歡的那個人的事。人在深夜好像真的不能回憶從前真的太容易網(wǎng)抑云了，也是在那天夜里我發(fā)現(xiàn)了你的微博賬號。我以為我當時只是深夜情緒上頭，第二天就會清醒，也是在那時候我意識到我從未真正的放下你，所以在第二天的晚上我給你發(fā)了微信問你lyx是誰，但你沒有回復我，我當時真的好想見你，但我怕你身邊已經(jīng)有了人，所以我才試探性的問出了那句話。

包括之后給你打電話，關于你我做的每一件事都是經(jīng)過深思熟慮在心里糾結(jié)過幾萬回的，在2021.2.24那天我和我的大學室友打了將近兩個小時的電話，她將我所有的顧慮都分析了一遍，尤其是關于你已經(jīng)有女朋友這件事，是她告訴我不要后悔，你知道嘛，和她掛了電話我在備忘錄上寫下了所有我想知道的事，并且用讓你猜我是誰的方式來讓你請我吃飯或者我請你吃飯，我太想見你了，你接了電話就覺得很莫名其妙，完全沒有頭緒，我告訴了你我微博給你發(fā)過消息，然后我們掛了電話在微博里聊天，后來你居然用釘釘和支付寶查到了我，你真的太雞賊了，后來我一定要問出你在哪里實習，其實我說我知道是真的知道你在上虞實習。

還記得大二有一次我們說起過你踢足球的事吧，我說我是在朋友圈里無意看到的，其實并不是無意，甚至連我自己都沒發(fā)現(xiàn)我一直有在關注你，我記得在很久以前，你曾發(fā)過一條朋友圈，是你的獻血證上面有你的學校，我記住了，并且我知道我有一位朋友也是在那個學校上學，他特別喜歡踢足球，我知道你也很喜歡，我想你們大概會認識吧，所以當他第一次轉(zhuǎn)發(fā)了那片公眾號內(nèi)容的時候我就把那個微信公眾號的所有內(nèi)容翻了一遍，我看到了你的名字，所以我知道了。至于實習，其實也是和他有一半的關系，給你打電話的前一天我特意去問了他關于你們學校你們專業(yè)實習的事，他告訴我你們是自主實習，那時候我就可以確認了你在上虞實習，因為前幾天剛剛我的另一位朋友剛剛見過你，我想如果你是要去杭州實習應該已經(jīng)去了，但這都是基于我的猜測，是你給了我肯定的答案。

不知道為什么莫名其妙的就寫了這么多，這些年的想念不是這幾千字就能說的完的，我不知道你這些年究竟過得怎么樣。但我過的有好有壞吧，在朋友中我始終被愛著，但在感情上，我一直把自己包裹著，有談過戀愛，但是心里住著人別人始終走不進來，我說不上什么好人，但絕不是你口中說的海王，我是有異性朋友，但我和他們始終把握著該有的分寸，有對象時相互保持距離減少聯(lián)系，都單身時肆無忌憚但也會有分寸，他們陪我熬過很多的難過的日子，所以我珍惜他們，最近這段時間我和以前的朋友經(jīng)常聚在一起，大家一起吃飯打牌打游戲打桌球去游樂園，我對自己說我再這樣玩下去我心要收不回來了，前幾天你說你不打游戲的，這兩天好幾個朋友都來問我打不打游戲我都是不肯打，或許是心底想和你看齊吧，所以在昨天晚上我把游戲都卸載了，我雖然不知道我以后會不會再下回來，但是現(xiàn)在我知道的，我想收心了，不只是游戲，也是身邊的圈子，我也會處理好自己的圈子。

我在2020.1.1在朋友圈發(fā)了一條僅自己可見的朋友圈：可以回頭可以重新來過哪怕重蹈覆轍但永遠拒絕曖昧欲擒故縱若即若離。這句話也是我當時的微信置頂，這句話完完全全是為你寫下的。

剛剛翻通話記錄和日歷發(fā)現(xiàn)，當時刪除你正月十三，重新我和你加回好友是一年后的正月十四，又一年了。

其實我也說不上來我究竟想怎么樣，這些年我一個人熬過了很多事，在我覺得天都要塌下來的時候身邊也沒有人，我就是一個人一次又一次的咬牙堅持，有過放聲大哭也有過無聲流淚，無數(shù)次在我難過的時候希望你會在我身邊，可我只知道這只不過是我的一絲幻想，都說當一個人熬過了所有，身邊也就不再需要別人了，可好像我并不是這樣，我仍然希望你在我身邊。我不知道未來會怎么樣也不知道你變成了什么樣的人，但是我始終相信我的眼光，我相信我不會看錯人，昨天深夜在微博寫下一句話“我穿越到了二十年以后看到我身邊的那人是你我可以安心睡個好覺了 ”