感覺自打2018年開始就不是那么順利，很多從來沒有面對過的事情一件接一件的鋪頭而來，直接是那種撞到臉上撲來的感覺。

也可能是我之前都回避面對造成的結(jié)果，很多很多事情，我逃避過很多，不管是父母方面，朋友方面，還是很多事情。我都想只面對自己能做好的那部分，卻把很多我不一定甚至我一定不能做好的事情都假裝看不見。

我過的很痛苦，并沒有想象中過的那么舒坦。我負有罪惡感，我失去了責(zé)任心，我只死撐到底，我甚至不知道自己在撐什么。我多想把自己的生活就變成一部史詩電影大片，虛無荒度的青春。我在浮沉里思考人生。

可是人生來不及我思考啊，它總是逼著我做選擇題。我真的很討厭選擇題，我沒辦法決定，我最多選到最優(yōu)，太多遺憾，太多惆悵，我想是重度抑郁癥患者。

我擁有愛情，我卻時刻擔(dān)憂失去他的那天，我時刻準備著我要獨立面對一個人的生活，太敏感了！我不喜歡化妝，卻有那么多場合不得不；我不喜歡帶美瞳，會讓我的眼睛疼痛，不得不；我不喜歡交朋友聚眾開趴，不得不；人們表面看起來和內(nèi)心深處的自己總是兩個極端。

我現(xiàn)在處于一個很尷尬的年齡，我想要愛情，卻不想承擔(dān)愛情的風(fēng)險；我想要工作，卻沒有進入社會的勇氣；我想要努力刻苦，卻總是自制不了自己；我太蠢了。我這樣的人注定要失敗的啊！但是什么又是成功呢？沒有失敗的定義那么我們是不是次次都是接近成功了呢！我太樂觀主義啦。我希望我能認清現(xiàn)實，我要好好學(xué)習(xí)。

我決定自己仿佛一個悲觀絕望的樂觀主義者，多么嘲諷的比喻。我總是看起來悲哀。但我又把所有事情想的有多么樂觀。我真的是傻子。我希望我能和我自己好好獨處，我的靈魂失去我自己太久了。我把自己奉獻給別人太久了。我想要問問自己的心什么是好玩的，有趣的，我的靈魂現(xiàn)在看起來無聊透頂！十分糟糕！我覺得我不能再這樣糟糕下去了。

我的體重也是！我不能一邊懷揣著悔恨和無奈一邊想要減肥一邊又痛苦的吃著肉，我只是想苗條健康穿更好的衣服有更好的體態(tài)，為什么非要給別人看呢，我討厭為別人做事！我只想愛自己多一點！

整一個三月，過的太痛苦了，我想我該跳出來，進入一個覺悟的階段，就是做一個有趣的人；不是傻笑，拒絕傻笑；我個人希望自己能嚴肅多一點，沒什么錯，不用為了刻意交往而表現(xiàn)的社交性和健談。

多一點可能，少一點悔恨；多一點接納，愛自己沒錯。目標定小一點總沒錯；我不能一直這么失敗吧！

我該成功一點?。?/p>

四月，希望你能溫柔待我！