不一樣的家庭，會誕生各種不一樣的孩童。

還記得我小時候，上學很是忐忑，因為那時候我沒有多少朋友，年少無知，覺得自己沒有閃光點，很是自卑。

當時我的母親，朝夕相伴，相處甚佳，所以那時候我經(jīng)常待在家里，自顧自的玩泥巴。

如果母親出門，自己便會放下手中的事，跟在其后面左顧右盼。

后來，村里幼兒園招班，恰好我到了該上的年紀。

但是那時候我有了一種很深的厭學情結(jié)，這之后一直伴隨了我很多年。

因為我不知道上學的意義到底在哪。

母親沒跟我說過，其他人也沒有跟我說過，只有讓我去上學，去上學。

后來我逃學出來，在路上碰見了母親。

母親很重的打了我一次，我哭的昏天暗地。

這之后每當我有逃學這個念頭的時候，腦海里不自覺地會出現(xiàn)被打的畫面。所以，我再也沒有逃過學。

還記得剛剛一年級那時，我沒有認識的同學，每天自己上學，自己回家，聽課也不知從哪聽起，更不知道怎樣去學習。

而數(shù)學這些不需要記，只需要做題的科目，我會非常認真的聽，因為老師會讓我們回答，如何算錯了，也會被打。

那會小學老師有一個竹棍，那是打手最疼的東西，尤其是寒冷刺骨的冬天。

有一次中午我們遲到了，并不是約好遲到，而是沒有那么強的時間觀念，因為十幾歲的年紀，對時間只有白天和黑夜的簡單劃分。

老師便讓我們手舉凳子過頭頂，如果手臂彎曲，就會被用竹棍打關(guān)節(jié)。

那時候，每當我上學放學看見老師，都會低頭，非常害怕，如同深海里的風暴，多看一秒，可能便被浪卷吞噬。

直到我高中畢業(yè)，上了大學，才將這份恐懼磨滅殆盡。

我們十年寒窗，學到了很多東西。懂得了很多道理。

作為農(nóng)村出身的貧苦兒童，我們的父母可能并沒有那么長遠的定位，只是讓我們不停的學習不停的學習，以此期望我們未來能夠掙更多的錢，過上讓街坊鄰居羨艷的生活。

然而在這座奔馳長達十年的列車中，身邊的同學會慢慢的陸續(xù)下車。

可能沒有人會陪你走到最后。不是可能，而是真的沒有人。

他們有的初中便開始輟學，有的高中開始就業(yè)，有的已經(jīng)開始接手父輩的產(chǎn)業(yè)，準備結(jié)婚生子。

這時候的我們，卻在大學里學著一些不知道將來會不會用的到的專業(yè)課，看著一些不知道出于何種目的去看的書，每天消遣人生，對未來昏茫一片。

每當我們和那些兒時的玩伴聚在一起的時候，發(fā)現(xiàn)他們早已經(jīng)工作了很多年，有的月薪已經(jīng)過萬，輕松應對社會的各中規(guī)則。

而我們似乎還是襁褓中的嬰兒，一旦脫離出去，便被生活刺的遍體鱗傷。

這時同學的父母也會變相比較，說雖然你的孩子讀書多年，卻還是沒有掙過一分錢。

而我們的父母聽到這些話時也開始了自我懷疑，自己當初送他讀書，到底是對是錯。

每天花著錢念書，到底有沒有用。

父母只知讓我們?nèi)プx書，卻不知道到底讓我們學什么。

學掙錢的方法嗎？

學說話的方法嗎？

就像我最開始說得，我不知道目的，過程便變得無意義。