我突然就覺(jué)得很慌，不知道該怎樣講。

在大學(xué)里，遇到了很好很有趣的朋友。但是有時(shí)候仍然覺(jué)得惶恐，這樣說(shuō)肯定很少有人懂的。

我這樣講。

在我沒(méi)來(lái)簡(jiǎn)書之前，我所有的社交賬號(hào)，微信qq微博荔枝知乎豆瓣，都有一個(gè)兩個(gè)的朋友，或者扎堆的校友在，倒不是說(shuō)那種時(shí)刻我會(huì)不去表達(dá)真正的想法。而是，我在這里表達(dá)的自己不想讓別人看見。

我知道我自己的，垃圾。

對(duì)，我就是垃圾。

常常覺(jué)得，沒(méi)有存在的價(jià)值。時(shí)常焦慮，卻不敢去死，好恨這樣的自己。只能茍且地活下去。

前幾天學(xué)校做了心理測(cè)評(píng)，一不小心我看到了結(jié)果。一排的“正?！保?，“異常”。

我真的有病嗎？

還是說(shuō)，系統(tǒng)有問(wèn)題測(cè)評(píng)結(jié)果不準(zhǔn)確，出題人不夠嚴(yán)謹(jǐn)，我沒(méi)有用心地回答？

所有的解釋都要回到最初的地方，“我，真的有病嗎？”

我說(shuō)我沒(méi)有，有人相信嗎？

回想高一的時(shí)候，厭惡一切卻又有熱情，惡心跑步，整日陰晴不定，亂發(fā)脾氣，惡心反胃，頭暈……這些那些，我現(xiàn)在看來(lái)，像是抑郁癥。那么我真的走出來(lái)了嗎？

那么陰影的日子，在乎別人對(duì)自己看法的日子，自怨自艾的日子，以及，被我的記憶丑化過(guò)的日子。

我找不到答案。我不想去想。我想快樂(lè)。我想自由。

我想要答案。

沒(méi)有答案。