PD和P.E.T.的異同，我寫過一篇理論方面的文章梳理，比較生澀，對于沒有心理學(xué)基礎(chǔ)的朋友不太好理解。
今天做些案例的解析，便于大家比較。
案例選自《正面管教》《正面管教A-Z》，先呈現(xiàn)來自PD的處理方式，再呈現(xiàn)同樣的案例，P.E.T.的處理方式。
需要說明的是，P.E.T.使用行為窗口來看待與孩子（或他人）的關(guān)系，用來劃分是否接納孩子的行為，每位父母的接納線不同，孩子不同，處理的方式也會不同，部分案例會給出P.E.T.處理方式的可能出現(xiàn)的幾種情況。
案例1
一個媽媽的孩子11個月大，換尿布時總是掙扎。（摘自《正面管教A-Z》P4）
PD的處理方式
媽媽決定停止與孩子爭斗。她說：“我需要你的幫助。我會等到你愿意在給你換尿布時靜靜地躺著?！泵看魏⒆訏暝鷷r，她都會停下來，什么也不說，安靜地等到孩子停止扭動。扭動一停止，她就會繼續(xù)換尿布。沒用幾次，她的孩子就開始安靜地躺著了。她始終沒有表現(xiàn)出生氣，只是耐心地等著，并確保孩子安全地待在尿布臺上。
P.E.T.的處理方式
11個月大的孩子換尿布時掙扎，給媽媽帶來了不便。
這時，媽媽運用P.E.T.的行為窗口來看，是否接納孩子的行為。
不接納
如果媽媽感覺不舒服或者煩躁，那么就是不接納孩子換尿布時動的行為，需要使用面質(zhì)性我信息，然后換檔為傾聽：
媽媽：寶貝，換尿布時扭啊扭的很不方便哦，要很久才換好......躺躺好，腿直直，靜靜待一下，很好就換好!（后面可以用唱的）
孩子才十一個月大，可能孩子會明白媽媽的意思，能夠靜下來配合媽媽換尿布。
也可能孩子不會明白媽媽的意思，繼續(xù)扭動。這有可能意味著孩子亦擁有問題，媽媽觀察后換檔為傾聽：
(1)媽媽：寶貝不喜歡換尿布。
(2)媽媽：媽媽給寶貝換尿布時寶貝不舒服。
(3)媽媽：尿布臺上有些涼。
(4)媽媽：寶貝覺得邊換尿布邊蹬腳很好玩。
孩子只有11個月大，還不能通過語言表達自己的意思，媽媽的傾聽可以是猜測。這里沒有標準答案。但是，在面對面的互動中，如果你對孩子的傾聽是準確的，孩子會給你答案。TA會用TA的面部表情、肢體動作告訴你。
接納
如果媽媽接納孩子換尿布時扭動的行為，同時發(fā)現(xiàn)孩子的面部表情、肢體動作表現(xiàn)出不高興，直接傾聽孩子就好。
如果孩子沒有不高興，意味著媽媽和孩子處在無問題區(qū)，媽媽可以和孩子發(fā)送表白性我信息：
媽媽：穿濕尿布容易生病，媽媽給換了就好了。
也許你會說，孩子才11個月，根本聽不懂媽媽的意思，不會配合的。這樣的情況是有可能的，但再小的孩子也需要得到尊重，適時與孩子溝通交流，體現(xiàn)著父母對孩子的尊重。同時，與小嬰兒有這樣的語言交流，對促進孩子的語言發(fā)展非常有益。
案例2
今天的早餐是谷類食物。媽媽給了喬尼一個有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”（她不買加糖的麥片。）
這個喬尼也看過“維蒂麥脆，冠軍早餐”的廣告，因此，他選了維蒂麥脆。嘗過一口之后，他改了主意，說：“我不喜歡吃這個東西！”（摘自《正面管教》P7）
PD的處理方式
媽媽說道：“好吧。我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。那你出去玩吧，吃午飯時再見?！?/p>
假如喬尼懂事而且聽話，這個故事到此就可以圓滿結(jié)束了；可是，這種結(jié)果不會這么快就出現(xiàn)。喬尼還沒有習(xí)慣媽媽這種新辦法。
……
喬尼發(fā)脾氣時，媽媽可以用“冷靜期”方法，走到另一間屋里去，直到雙方感覺好起來。沒有了觀眾，發(fā)脾氣也就沒那么好玩兒了。媽媽也可以用“我要抱抱法”，讓倆人心里都好受些。如果孩子的年齡已經(jīng)足夠大，可以參與問題的解決，兩人可以一起為問題找到一個解決辦法。對于年齡較小的孩子，只需要其感覺好起來，或者轉(zhuǎn)移一下注意力，往往就足以改變孩子的行為了。（摘自《正面管教》P7）
P.E.T.的處理方式
媽媽準備了兩種早餐，喬尼選了其中一種，嘗過后不喜歡。
這時，仍然是看媽媽是否接納孩子的這個行為。
不接納
如果不接納，媽媽先自我傾聽，孩子的這個行為對自己的影響是什么，然后發(fā)送面質(zhì)性我信息并且換檔傾聽，因為每個媽媽的接納線不一樣，孩子也不一樣，以下是可能的三種情況：
一
媽媽：你吃了一口就不要了，我覺得好浪費啊。
孩子：我也不想浪費食物，可是這個真的不好吃。
媽媽：你不喜歡吃這種口味。
孩子：是的。
媽媽：我真不喜歡浪費食物。
孩子：浪費食物真的不好，要不我待會再吃，也許再餓一些我就不覺得不好吃了。
二
媽媽：你現(xiàn)在不吃早飯，回頭餓了還要我另外再做，我覺得怪麻煩的。(或者:我可能忙得沒時間做。)
孩子：麥脆先放冰箱，我待會餓的時候再來吃，不用單獨再做。
三
媽媽：我早起準備了這么多吃的，你吃一口就不要了，我覺得挺受打擊的。(如果是精心準備的早餐適用)
孩子：對不起，媽媽，我真的不想吃了。
媽媽：你胃口不太好。
孩子：嗯。
媽媽：昨晚沒睡好。
孩子：是啊，我沒睡好就不太有胃口。
相信到這時，媽媽和孩子都更理解對方，如何辦不是最重要的，聰明的你一定會有辦法的。
接納
如果媽媽接納孩子的行為，觀察孩子是否擁有問題，如果擁有問題，使用傾聽。同樣的，每位媽媽和孩子不一樣，以下是可能的三種情況：
一
媽媽：你不喜歡麥脆。
孩子：我想吃麥圈。
二
媽媽：你不太想吃。
孩子：我沒有胃口。
三
媽媽：你想吃點別的。
孩子：只有麥圈和麥脆，我兩個都不喜歡。
孩子的回答帶來新一輪的溝通，你可能由接納轉(zhuǎn)變?yōu)椴唤蛹{，參照不接納的方式處理就可以。
案例3
馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個經(jīng)歷。女兒琳達放學(xué)回到家，抱怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手扠腰，以一種指責的口氣問道：“哼，你做了些什么？”（摘自《正面管教》P25）
PD的處理方式
……馬丁內(nèi)斯太太的方式當然引起了孩子的反擊。
這時，馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態(tài)度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定老師當著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉?！保ǖ谝徊剑磉_理解。）
琳達抬起頭來，有些狐疑的看著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說：“我記得我上四年級的時候，有一次自述考試，我站起來削鉛筆，老師就當著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣?！保ǖ诙?，表達出同情，而不是寬恕——并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）
琳達這時感興趣了?！罢娴?？”她說，“我不過是向別人借支鉛筆。我當然認為都是為這么點小事吼我很不公平?！?/p>
馬丁內(nèi)斯太太說：“嗯，我很理解你肯定會那么想。你看能不能想一個什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”（第四步，讓孩子關(guān)注于解決問題。第三步在這個例子中沒有必要。）
琳達回答道：“我想我可以多準備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了?！?/p>
馬丁內(nèi)斯太太說：“這聽上去像是個好主意?！?/p>
P.E.T.的處理方式
同樣的，媽媽首先看自己是否接納孩子的行為。
不接納
如果媽媽不接納女兒回家抱怨，仍然使用面質(zhì)性我信息并換檔：
一
媽媽：你這么抱怨老師，我擔心會影響你和老師的關(guān)系。
孩子：我和老師關(guān)系本來就不好。
媽媽：你和老師關(guān)系向來不好。
孩子：是啊，老師總為一點小事就找我的茬。
媽媽：你覺得不公平。
孩子：TA不會吼別的同學(xué)。
二
媽媽：你說老師吼你，我怕老師要求我去學(xué)校。
孩子：不會的，只是一點小事。
媽媽：一點小事老師就吼你。
孩子：嗯，我以后還是小心點。
媽媽：你小心點就能避免她吼你，我擔心這不是長久之計。
孩子：嗯，我再仔細想想怎么辦。
三
媽媽：聽你抱怨老師，我很煩。
孩子：你總是嫌我很煩。
媽媽：我對你不夠有耐心。
孩子：就是。
媽媽：我今天確實有些心情不好，想回家能靜一靜。
孩子：媽媽，你怎么了？
接納
如果媽媽接納孩子抱怨老師，同樣是使用傾聽：
媽媽：老師在全班同學(xué)面前吼你，太沒面子了。
孩子：TA總是這樣不顧及我的感受。
媽媽：老師教育學(xué)生也應(yīng)該考慮學(xué)生的感受。
孩子：嗯，老師該去學(xué)學(xué)T.E.T.，就像你學(xué)P.E.T.一樣。
媽媽：學(xué)了以后就懂得照顧學(xué)生的感受了。
孩子：是?？稍赥A沒學(xué)之前，我還得想想怎么辦，避免再被TA吼。
案例4
有一天，史密斯全家（史密斯夫婦、賽思、他的弟弟斯科特以及小妹妹瑪麗亞）一起出去看房子。賽思和斯科特不斷抱怨多么無聊，以及天氣有多熱。他倆一直要求回家。2歲的瑪麗亞很愜意，累了就在媽媽腿上打個盹兒。
史密斯夫婦第二天還要出去看房子，但為了讓賽思和斯科特舒服點，決定把他們留在家里。那天天氣很好，他們已經(jīng)足夠大了，完全可以和周圍的朋友一起玩。因為瑪麗亞前一天沒有什么麻煩，而且也還太小，沒法在鄰居家玩兒，夫婦倆決定把她帶在身邊。當他們準備出發(fā)的時候，賽思說他也想去。史密斯太太提醒賽思，昨天他們怎樣無聊得難受、熱得難受，想讓他相信留在家里會更開心。賽思堅持要去。史密斯太太對自己的決定很堅定，甚至各給了賽思和斯科特兩角五分錢去買棒冰（行賄）。賽思仍然不滿意，但史密斯夫婦留下他就走了。
等他們回到家的時候，史密斯太太驚愕地發(fā)現(xiàn)，賽思用刀把瑪麗亞的高腳餐椅上的塑膠墊給劃得破破爛爛的。史密斯太太的第一個反應(yīng)是非常傷心，心想：“他怎么能做這種事？”憤怒很快就蓋過了她的傷痛，她打了賽思，并把他關(guān)進他自己的房間。（摘自《正面管教》P76）
PD的處理方式
參加完P(guān)D的課程后，史密斯太太運用了“贏得合作的四個步驟”：
史密斯太太走進賽思的房間，問道：“你是不是覺得我們帶瑪麗亞去卻不帶你，是因為我們愛她勝過愛你？”
賽思含著眼淚回答：“是?！?/p>
史密斯太太說：“我能理解你怎么會那么想。我肯定那不會讓你感覺很好。”賽思開始哭了起來。
史密斯太太摟住他，等他不哭了，又接著說道：“我想，我能理解你的感受。我13歲那年，我媽媽帶著我16歲的姐姐去了紐約。我也想去，但她們說我太小了。我不相信。我真的覺得是因為我媽媽愛我姐姐勝過愛我?！辟愃汲錆M了同情。史密斯太太告訴他，“昨天你那么熱、那么無聊，讓我真替你難過。看你那么遭罪，我們看房子也覺得很沒趣。我真的覺得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不會覺得無聊，這樣我們大家都會更開心。你能理解為什么我覺得是為了你好嗎？”
賽思說：“也許吧?！?/p>
史密斯太太接著說：“我知道為什么你會覺得我們更愛瑪麗亞，因為我們帶她去了而沒有帶你，但并不是你想的那樣。我非常愛你。我本來也想把瑪麗亞留在家里的，但我知道她不能像你那樣出去和朋友一起玩?！?/p>
史密斯太太繼續(xù)摟了賽思一會兒，然后問道：“你覺得我們該怎么修理高腳餐椅？”
賽思熱切地回答：“我能修好?！?/p>
史密斯太太說：“我肯定你能?！?/p>
他們做出了一個方案，用賽思的一些零用錢買了一塊塑膠墊。他們一起把它剪成合適的形狀，釘在了高腳椅上。
P.E.T.的處理方式
（這個案例我們只從史密斯太太回家發(fā)現(xiàn)高腳餐椅的塑膠墊被劃破開始）
史密斯太太需要先確定自己是否接納孩子的行為。
不接納
如果史密斯太太不接納賽思的行為，首先使用面質(zhì)性我信息并換檔傾聽：
一
媽媽：天哪！這是怎么了！把妹妹餐椅劃成這個慘樣，我好震驚！
賽思：……(內(nèi)疚，不敢說話)
媽媽：我不得不想想怎么修好餐椅。(觀察孩子的反應(yīng)后)
賽思：對不起，媽媽。
媽媽：唉，你愿意和我一起想想怎么修理嗎？（進入第三法）
賽思：當然，媽媽。
媽媽：讓我們一起來想一想，你有什么辦法嗎？
賽思：用我的零用錢再買一塊塑膠墊釘上去。
二
媽媽：餐椅劃爛了，我得修好，妹妹才能用它吃飯，不僅麻煩，而且讓我感覺很窩火。
賽思：你只想著瑪麗亞。
媽媽：你很難過我只照顧瑪麗亞，沒照顧你。
賽思：你只愛瑪麗亞。
媽媽：你覺得我不愛你，只愛瑪麗亞。
賽思：你也愛我，只是沒有愛瑪麗亞那么愛。
媽媽：你想我更愛你一些。
賽思：多陪陪我。
三
媽媽：我很傷心你這么做，修好餐椅很麻煩，我很難過你沒為我著想。
賽思：誰讓你不帶我一起去看房子的。
媽媽：你很想和我一起去。
賽思：我想和你在一起。
媽媽：你不想獨自在家玩，更想和我在一起。
賽思：嗯。
媽媽：我也想和你在一起。第一天我們一起去看房時，你很不舒服，一直說無聊。我擔心你再和我一起去會不開心。
賽思：下次你還是提前問我愿不愿意去吧。
接納
如果史密斯太太接納賽思的行為，可以不做處理，修理餐椅即可。同時可以使用積極傾聽：
媽媽：因為沒能和我們一起去看房，你把瑪麗亞的餐椅劃破了。
賽思：我一時生氣弄壞了。
媽媽：你很生氣。
賽思：我想和你一起去看房。
媽媽：你想和我在一起。
賽思：是。讓我想一想怎么辦？
這個案例，我猜很少有媽媽能接納，但不排除有媽媽的接納區(qū)特別大，所以仍然列出了P.E.T.的解決方式。
案例5
PD的處理方式
你不要告訴孩子去收拾廚房，而是問：“在廚房變干凈之前，你看到有哪些事情應(yīng)該做？”
孩子可能說：“洗碗?！?/p>
你可以接著問：“桌子上的東西怎么辦？”
孩子可能會承認：“噢，呃，我猜應(yīng)該收拾起來吧?！?/p>
你可以回答：“對。還有爐子上的東西呢？等東西都收拾起來后，桌子、灶臺、爐盤上還需要你做些什么？”（摘自《正面管教》P139）
P.E.T.的處理方式
和前面案例的套路一樣，P.E.T.最開始總是劃分接納或不接納。
不接納
媽媽：水池里放了沒洗的碗，我沒法洗菜做飯，真煩人。
孩子：我忘了洗了。
媽媽：現(xiàn)在洗？
孩子：好的。
媽媽：桌子上放滿東西，沒法放餐具了。
孩子：需要我?guī)兔幔?br>
媽媽:當然，謝謝你。
家務(wù)勞動，還可以使用P.E.T.的第三法處理；也可以調(diào)整環(huán)境，比如用洗碗機洗碗或請人幫忙。
接納
如果媽媽接納，則不存在問題。
以上，只是幾個小案例的對比，不能完全體現(xiàn)出兩者的根本差別，也沒有完全體現(xiàn)出P.E.T.的精髓。兩者的差別需要父母細心體會，P.E.T.的精髓也需要父母用心體會。
僅從這幾個小案例可以看到的是，P.E.T.的處理方式?jīng)]有父母對孩子的主觀評判，沒有將任何價值觀凌駕于父母的價值觀之上，只需要父母根據(jù)自己的感受判斷接納與否，然后表達或傾聽。父母與孩子彼此尊重，既重視孩子的感受和需求，也重視父母的感受和需求，建立溫暖親密的親子關(guān)系，從而幫助孩子成為更有責任心、值得信賴、富有同情心、主張平等的人。
P.E.T.到底是什么？
P.E.T.是溝通嗎？
是的。
P.E.T.是教育嗎？
是的。
P.E.T.僅是溝通嗎？P.E.T.僅是教育嗎？
當然不是。
所有的教育都在溝通中體現(xiàn)。
你的溝通會顯露出你的真實自我，顯露出你對孩子(或他人)的真實看法，顯露出你的情緒管理能力，顯露出你真實的人際關(guān)系。這一切，影響著你的幸福感。
所以，從P.E.T.入手，育兒亦育己。
