我們與親近之人的關系是能量最大、張力最強的，因此沖突也最大，也最讓人心碎。
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高中的時候，我的同桌突然對我說：“我們來吵一架吧！”
只因為她沒見過我發(fā)脾氣，感到好奇。直到現(xiàn)在工作，我在同事的眼中依然是溫柔、脾氣好的代表。
但其實，我的內(nèi)心os就是大型雙標現(xiàn)場
一般朋友遲到了：沒事，玩手機、刷微博，看書打發(fā)時間，靜靜的等待。
男朋友遲到了：什么？竟然讓我等這么久，為什么不提前出門？肯定是不重視我！ 不愛我了，哼！?。?/p>
和一般朋友聊天，對方?jīng)]有聽出言外之意的一點小期待：哎呀，我不是這個意思呀，算了，不懂沒關系，我還是明說吧~
和男朋友聊天：我明明是想你快點過來找我呀，你竟然沒有察覺出我的小期待？身為我的男朋友，竟然不懂我，竟然不是我肚子里的蛔蟲？哼！
我對同事的誤解能加以包容，卻對親人、好朋友有時的反對、不支持、不理解，越想越多，感到特別的委屈，甚至抱怨、發(fā)脾氣吵架。
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我想大家應該還聽過這樣一句話：“不寫作業(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳！”
孩子做錯事便忍不住打罵，升起一股無名火？
不，不是孩子，是自己的孩子，家長們往往對別人的孩子寬容、耐心、循循善誘，卻會對自己孩子要求頗高，發(fā)起無名火。
就這樣， 我們會在溫文爾雅、包容大度和零容忍、分分鐘炸毛這兩種截然不同的情緒中無縫切換。親近帶來的安全感，讓我們敢于發(fā)脾氣，但是無論什么感情都有破碎的可能。所以事后我也會內(nèi)疚、反省，可事情一發(fā)生，仍然控制不住自己的負面情緒，總是“事后諸葛亮，事前豬一樣”。
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那么，到底是什么讓我們對外友善，卻對親近之人大發(fā)脾氣？
是非理性情緒：
一、必須化。
“我孩子必須聰明絕頂，名列前茅”
“這么簡單的題目，我的孩子必須會做”
“我的父母必須支持我，我的朋友必須懂我”
“男朋友/女朋友必須無條件愛我”
我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射到那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。
于是，你把對學歷、藝術的渴望，投射到孩子身上。把對理想父母的原型投射到朋友、伴侶身上。
但是，世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補你從小以來的匱乏。
二、標簽化。
將某人或某物定型化或者歸入某一類，而不是將其視為一個獨特的個體， 當我們給人貼上“標簽”后，往往只會看到事情的一面，產(chǎn)生認知偏差。
因為孩子成績不好，就給他貼上“一無是處”的標簽，因為工作上沒有多少成就，就認為他是“不怎么樣”的人，也許他會是個好丈夫、好爸爸呢？
三、夸張化。
僅僅因為對象遲到，或者做事有任何一點不合心意，就把事情上升到“你不在乎我、不愛我”，甚至把分手當做世界末日，尋死膩活。
要知道，一定程度的憤怒是被允許的，但是不能再多，因為再多的話會是危險的。一定程度的開心幸福是被允許的，但是不能再多，因為開心幸福會讓人惱怒。一定程度的悲傷難過是被允許的，但是不能再多，因為再多可能就跟自殺一樣了。
-4-? ? 一切改變的出發(fā)點，其實是我們自身? ? ? ? ?
克里斯多?！っ险f：“你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分百負責?！?/p>
我們對責任的態(tài)度，應該從“這個爛攤子是別人的責任，所以應該來收拾殘局的是他們”轉變?yōu)椤斑@個爛攤子不是任何人的錯。我有能力處理它，并在過程中讓自己成長”
所以你自己就是問題的原因，當你往前邁一步，就能讓現(xiàn)狀發(fā)生大變動。更何況我們本身就想做一位慈愛的父親/母親，想擁有親密無間的朋友，和相伴一生的愛人。
那么，當你忍不住想對親近的人發(fā)脾氣時
第一步：重述信息
第二步：反駁自己：真的是這樣嗎？（深層原因）
?檢視自己是否存在“必須化”“標簽化”“夸張化”
第三步：采取新思維
舉個栗子：
1.我經(jīng)常和男友因為打麻將而吵架，控訴男友只顧自己娛樂，不在乎自己。男友抱怨我不體貼，打電話催他回家不給面子。又因為男友的抱怨于是更加委屈，吵得更兇。
2. 真的是因為打麻將嗎？ 不是的，其實是因為小時候，父母沉迷于打麻將到深更半夜，忽略了自己，把小小的我一個人留在家，由于非常害怕，只敢蒙在被子里睡覺，大氣不敢出。因此把未獲得滿足的關注和在乎，轉移到男友身上，認為男友必須懂我，時刻陪伴我（必須化）。并且認為打麻將就是“不負責任”（標簽化），把一兩次打麻將的交際行為，夸張到沉迷賭博（夸張化），觸動到敏感的神經(jīng)，一發(fā)不可收拾。
3.?經(jīng)過反思交流，沒有證據(jù)表明他沉迷于麻將，并且打麻將≠不負責任，偶爾一次，也是陪朋友娛樂，鞏固友情的方式之一。我也并非無法忍受打麻將，只是害怕重蹈覆轍。兩人溝通之后，互相理解，商量應對麻將的合理做法。
雖說情緒化的產(chǎn)生有多方的原因，情緒也是一個大的板塊，但是去除這三個固有思維后，我們對親近之人的非理性情緒會得到很大的改善的。
ps：去必須化、去標簽化、去夸張化只是對“非理性情緒”，一個情緒的疏解方式，如果遇到例如始亂終棄等錯誤行為時，不能過分包容，及時止損才是正確做法。
作者介紹：一個熱愛生活、不斷思考、不斷進取的學物理的實用型女孩子
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