荒涼之季

　　我是個敏感的人。

　　我喜歡穿黑色的衣服，喜歡在夜里看書看到很晚，我覺得黑暗能讓我感到平靜。我不是個冷靜而理智的人，我經(jīng)常被別人氣得火冒三丈，白白受罪。我很少容得下和我志不同道不合的人，因為我雖然殘疾，但我也有自己的驕傲。這也是我搞文學(xué)創(chuàng)作后才染上的非常自以為是的孤傲。確實，在同齡人里，我不會顯得那么成熟，那么冷漠。我會有一般九零后該有的激情和沖動，我會像個沒長大的孩子一樣大說大笑，大發(fā)脾氣。我的心境也還太低俗。我從來不在意自己的外在形象，但我也不會顯得非常邋遢。但是，我所能看到的想到的，大多數(shù)人都不能，或許是不想，是想繼續(xù)麻木自己，讓自己始終活在社會和自己所制造的幻境里，不想出來。

　　我心里所想的，所迷茫的，有時候我自己都搞不清楚。我曾經(jīng)那么渴望的戀愛，現(xiàn)在終于如愿以償；我曾經(jīng)無論如何都擺脫不了的情感折磨，也在慢慢放下，淡忘。但我心里，還是經(jīng)常會有莫名其妙的傷感。

　　今天的天空，陰云密布。我突然覺得心里空虛，寂寞，荒蕪。我想到自己就要離開家長去讀書，看似很自由，實際等待我的是被孤立的無奈。我的身體和我的性格，都很難讓我融入一個集體。我能夠想象自己在學(xué)校里的生活：早上，起床洗漱，吃早餐，上課；下午，躺在寢室里或者躲在圖書館的某個角落里看書，聊天，寫詩文；晚上，，或許會沉浸在無邊際的思鄉(xiāng)愁緒和傷感里，捂在被子里偷偷流淚。而這一切，都只會是一個人。

　　我還是害怕孤獨，雖然我已經(jīng)孤獨了二十年，我沒辦法去適應(yīng)孤獨。我想，當(dāng)我有一天適應(yīng)了孤獨，那就說明我已經(jīng)變得足夠強(qiáng)大。

　　我的未來，如果不依靠父母，那將是一塌糊涂，說直接點只有死路一條?？墒?，如果依靠父母，我會覺得沒有安全感。因為我的母親從小給我的印象就不是那種傳統(tǒng)的為了孩子可以無私奉獻(xiàn)一切的母親，雖然在很多人看來，她已經(jīng)為我掙下了太多的財產(chǎn)。但是，我不敢心安理得的接受她給我的一切，因為我還不了她。她始終是個分得很清楚的女人，哪怕是她的至親至愛，這就是我覺得她可怕的一點。

　　如果要接受她給我的一切，那就得付出代價，這樣的代價我不一定付得起，因為那是我最不能給予的東西——我的自由。

　　這是一個無比荒涼之季。