或許我從未給過別人這樣的印象，膽怯，懦弱，愛哭，甚至是悲觀。在內(nèi)心被生活日漸溫暖的過程中，我沒有因為生活的溫暖變得內(nèi)心強大，反而變得越來越軟弱。
一路走來，哪怕是面對高考我都未曾壓力如此大過，然而一個駕照卻讓我壓力空前的大，甚至開始莫名其妙的掉眼淚。昨天面對莫名其妙掉眼淚的我，爸媽很是不解，問了我各種理由，老媽甚至以為我是因為晚上的飯不合適?？薜脑蛭易约憾疾恢溃皇窍肟?，感覺心理真的承受不住了，眼淚就掉下來了。記得在中軟培訓(xùn)時，我也因為考試結(jié)果不理想偷偷掉過眼淚。
不知從何時起，開始變得脆弱，變得喜歡逃避，越來越懶惰，軟弱。再也沒有那么多大道理可講，也沒有雞湯可以喝?？偸窍Ｍ顦O致的簡單，不被外界所打擾?？赡苷娴氖且粋€人變得越來越獨，越來越封閉。
已經(jīng)好久沒有和身邊的朋友打過電話了，除了微博上少有的互動，基本是處于不聯(lián)系的狀態(tài)，我想大家應(yīng)該都是這個樣子吧，事實上我們也確實沒有那么多話可說，畢竟生活都不是那么的有趣，都是簡單平靜的。我們個人的世界越來越豐滿，外界越來越貧乏，我們長大了，不再貪玩也不貪伴兒啦。
不知從何時起，以前我總是拒絕和別人靠太近，哪怕是家里人也帶著幾分陌生，如今我已經(jīng)變成了一個矯情十足的丫頭了，以前總自以為是的認為自己很成熟，如今卻總是各種的矯情撒嬌，在家里和爸媽撒嬌，我爸已經(jīng)慣的我不成樣兒啦，我媽甚至說我爸溺愛我，即便昨天我無緣無故的哭，我媽要罵我，我爸還是不讓我媽說話，今天考試依舊沒過，我爸依舊告訴我媽什么話都別說。今天一天不吃不喝的把我媽氣的終于忍不住罵我了，不過還是以講道理和寬慰為主，告訴我這都不叫事兒。老姐也打電話安慰我半天，說我不吃不喝把我媽都急壞了。老爸回來也先來臥室看我，安慰我?？窗?，我就是這么矯情的活著。因為一件小事就弄得家里人都不安生。
我天生驕傲又極度不自信，我在學(xué)生時代把我的驕傲用完了，如今對這個世界滿是質(zhì)疑，不相信太多的事情，糾結(jié)做每一個選擇，已經(jīng)是懶癌晚期患者。在那份安逸的工作里，我已經(jīng)要漸漸的迷失自己啦，而關(guān)于我曾熱愛的技術(shù)我好像已經(jīng)不再那么喜歡了，生活再也沒有詩和遠方，只有眼前的茍且。像安樂死一樣，安靜而無趣的消耗有限的生命。
我急于找個人依靠，像是急于尋求一種心靈上的解脫而已，這種依靠無關(guān)愛情，只是很多時候生活稍稍的變動都讓我內(nèi)心忐忑不安。我想要有人可以給我一個讓我去逃避的理由，讓我可以一直避開那些我不想面對的事情。生活中一些小小的不順利總是被我放大，讓我覺得生活好煩，讓我只想逃避，躲清凈。
有人和我說恐婚，麻煩那些生活瑣事，我還曾義正言辭的勸過，可能我比他要更嚴(yán)重，更害怕生活中的瑣事，哪怕是丟公交卡這樣的小事，我經(jīng)常為了一點點小事不開心，卻很久沒有為一件事開心過，即便是買衣服，吃美食，這些我都辜負了。我很久沒有真正的快樂過了，即便我過著很多人都羨慕的生活。或許就像我媽說的，只有苦難的生活才讓我覺得踏實，如今過于安逸的生活讓我太過于脆弱，我已經(jīng)快要沒勇氣面對未來的生活了。
到現(xiàn)在我仍然壓抑而充滿恐懼。不知道要怎么緩解，只是感覺生活像是有一口氣喘不上來，很難受，很難受。面對這樣的生活深深的無力感，不知道有多少矯情在里面，也不知道到底要作到什么時候才肯整理好心情從新開始生活。
有時候就是這樣沒有理由的難過著，沒有方向的生活著，沒有追求的消耗著僅有的生命。
