國(guó)外曾經(jīng)做過(guò)這樣一份問(wèn)卷調(diào)查：如果孩子被欺負(fù)了怎么辦？
65%的家長(zhǎng)都認(rèn)為應(yīng)該培養(yǎng)孩子強(qiáng)硬的性格。也就是孩子被欺負(fù)的時(shí)候，一定要打回去。還有25%的家長(zhǎng)認(rèn)為孩子被欺負(fù)的時(shí)候，應(yīng)當(dāng)向老師求助。
如果是你，你會(huì)怎么做呢？
如果教育孩子打回去，可能會(huì)讓孩子覺(jué)得，打人是一種正確的處理問(wèn)題的方法。從而助長(zhǎng)孩子的暴力傾向，影響孩子的社交發(fā)展；
如果教育孩子一遇到問(wèn)題就去找老師尋求幫助，長(zhǎng)期下來(lái)，會(huì)讓孩子覺(jué)得自己是弱小的，是需要被保護(hù)、被幫助的，這樣會(huì)影響孩子自信心的發(fā)展。
從SEL社會(huì)與情緒學(xué)習(xí)的角度看，這件事并不是簡(jiǎn)單的打和不打的選擇。
家長(zhǎng)在選擇方法之前要經(jīng)過(guò)很復(fù)雜的思維過(guò)程，再給與孩子干預(yù)和建議，才能讓孩子在這件事中汲取經(jīng)驗(yàn)，獲得學(xué)習(xí)，增強(qiáng)未來(lái)處理類似問(wèn)題的能力。
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孩子真的被欺負(fù)了嗎？
孩子和同學(xué)打鬧，受了傷、留了血，而對(duì)方孩子卻毫發(fā)無(wú)損。我們看到孩子受傷，氣的不行，告誡孩子以后離那個(gè)同學(xué)遠(yuǎn)一點(diǎn)。
而孩子呢？好像啥事沒(méi)發(fā)生，沒(méi)過(guò)幾天，又和那同學(xué)高高興興一起玩了。
為什么會(huì)這樣呢？
因?yàn)橥ǔＧ闆r下，孩子受到傷害時(shí)，我們會(huì)習(xí)慣性的將受傷害的一方界定為“受欺負(fù)”。
一旦這個(gè)想法形成，就會(huì)難以掩飾自己的生氣情緒，可能會(huì)把情緒宣泄在對(duì)方孩子身上，譴責(zé)他的欺負(fù)行為；也可能會(huì)責(zé)怪自己的孩子，為他的懦弱感到憤怒。
這些行為反應(yīng)都是因?yàn)椤拔业暮⒆颖黄圬?fù)”這個(gè)想法，讓家長(zhǎng)感受到自己的權(quán)威受到威脅，自己的利益受到傷害。
然而孩子不是這么想的。
兩個(gè)孩子之間打打鬧鬧、玩著玩著，孩子無(wú)意間碰到了對(duì)方，對(duì)方情緒一下失控，抄起身邊的鉛筆盒就打，然后孩子就受傷了。
這個(gè)過(guò)程與對(duì)方情緒失控有很直接的關(guān)系，致使做出不知輕重的舉動(dòng)，傷害到了孩子。
孩子的情緒腦本身就很發(fā)達(dá)，加上控制情緒的理智腦還沒(méi)發(fā)育好，所以情緒失控是很正常的事情。
俗話說(shuō)：小孩的臉是六月的天，一陣陰一陣晴。孩子被打是真，但兩個(gè)人一旦從情緒狀態(tài)中回到理性狀態(tài)，一切就都仿佛沒(méi)有發(fā)生。
這種情況，我們定義為情緒失控下的無(wú)意識(shí)行為。
一般來(lái)說(shuō)，一旦沖突引發(fā)情緒失控，身體會(huì)做出三種應(yīng)激反應(yīng)：逃跑、攻擊和木僵。而由于每個(gè)孩子成長(zhǎng)的環(huán)境不同，經(jīng)驗(yàn)也不同，會(huì)讓不同的孩子形成比較固定的行為模式。
很顯然，孩子和對(duì)方都在打鬧中進(jìn)入情緒失控狀態(tài)，但對(duì)方形成的行為模式是攻擊。他會(huì)無(wú)意識(shí)的拿起一切可以保護(hù)自己的武器戰(zhàn)斗，力量大、動(dòng)作快，以保護(hù)自己。而孩子，是逃避或木僵的行為模式。
如果這兩個(gè)孩子遇到一起，我們外人看到的就是，一個(gè)人是在打人，另一個(gè)人是被打。
其實(shí)，他們兩個(gè)人都處在情緒失控的狀態(tài)，只是他們的行為模式不同而已。
除了情緒失控下的無(wú)意識(shí)行為，還有一種矛盾沖突是有意識(shí)制造的，比如校園霸凌。我們本次簡(jiǎn)單講解、不作深入探討：
這種與前面情緒失控的現(xiàn)象截然不同，是主動(dòng)的狀態(tài)，是大腦皮層指揮下，有意識(shí)有計(jì)劃的欺負(fù)對(duì)方，甚至他們都想到了如何應(yīng)對(duì)欺負(fù)人的后果。小學(xué)階段，這種類似校園霸凌的事情發(fā)生的比率比較低，因?yàn)檫@個(gè)年齡段的孩子們，大腦結(jié)構(gòu)還處在發(fā)展中，他們很少有意識(shí)的去組織這樣的以強(qiáng)凌弱的行為舉動(dòng)。
如果遇到這類問(wèn)題，家長(zhǎng)應(yīng)該堅(jiān)定地站在孩子那邊，找到合適的機(jī)會(huì)幫助孩子出面，讓我們家長(zhǎng)成為孩子身后強(qiáng)大的后盾。
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家長(zhǎng)該如何應(yīng)對(duì)
1、耐心傾聽和感受孩子
如果孩子回到家，爸爸發(fā)現(xiàn)他的臉被抓破了，而且還有血印。
看見孩子臉上的抓痕，爸爸心疼的不行，于是爸爸當(dāng)下就對(duì)孩子說(shuō):
“是誰(shuí)把你的臉抓成這樣的？” 還沒(méi)等小小回答，爸爸又說(shuō)，“唉，你怎么這么老實(shí)。被人欺負(fù)了，你都不知道還手嗎？下次再有人打你，你就給我打回去，聽見沒(méi)有！”
聽了爸爸的話，孩子突然哇哇大哭起來(lái)，爸爸一看就更生氣了。
于是爸爸又說(shuō)“哭哭哭，就知道哭！沒(méi)出息，一點(diǎn)都不像我兒子！你告訴我誰(shuí)干的，明天我去幼兒園給他點(diǎn)顏色看看！”
這個(gè)時(shí)候媽媽在旁邊說(shuō)，“你先問(wèn)問(wèn)兒子發(fā)生了什么事情好嗎？動(dòng)不動(dòng)就打回去，找別人算賬，兒子都被你嚇壞了?！?/p>
說(shuō)完了，媽媽把孩子抱在懷里，關(guān)切的詢問(wèn)小?。?/p>
“爸爸剛才那么兇你，你一定嚇壞了對(duì)吧，是不是很委屈難過(guò)呢？你臉上的傷還疼嗎？你可以告訴媽媽，今天和小朋友發(fā)生了什么事嗎？”
聽了媽媽的話，孩子開始停止哭泣，開始和媽媽陳述了事情的詳細(xì)經(jīng)過(guò)……
爸爸的批評(píng)指責(zé)，不僅沒(méi)有讓孩子感受到家長(zhǎng)的理解和支持，還會(huì)讓孩子覺(jué)得自己犯了一個(gè)錯(cuò)誤，自己是無(wú)能的、自己是沒(méi)用的。
他可能以后都不敢把學(xué)校的事情告訴爸爸了，同時(shí)孩子還會(huì)產(chǎn)生自卑心理。后來(lái)爸爸還說(shuō)要去學(xué)校找小朋友算賬，他會(huì)更加的擔(dān)心和害怕，而且會(huì)感覺(jué)事情很嚴(yán)重，不知道會(huì)發(fā)生些什么？
但在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，孩子?jì)寢尵妥龅奶貏e好。媽媽到底做了什么事情呢？
一、她抱起小小，這樣小小會(huì)感覺(jué)到自己很重要，同時(shí)這個(gè)舉動(dòng)還可以消除孩子的不安。
二、媽媽說(shuō)，你一定嚇壞了，這是看到孩子，說(shuō)“你是不是委屈難過(guò)，你現(xiàn)在身上還疼嗎？”
三、她說(shuō)“你可以告訴媽媽，今天在學(xué)校發(fā)生了什么事嗎？”引導(dǎo)孩子說(shuō)出事情經(jīng)過(guò)，引導(dǎo)他自己說(shuō)出，這就是讓孩子還原事實(shí)。
父母只需支持、聆聽，同時(shí)等孩子的情緒平復(fù)之后，我們可以找一個(gè)舒適輕松的環(huán)境與孩子討論，如果以后再遇到這樣的事情，我們應(yīng)該怎么做?
我們需要做的就是引導(dǎo)鼓勵(lì)孩子自己想辦法解決。
所以，當(dāng)孩子受到傷害之后，我們要做的第一件事情就是，耐心的傾聽孩子。
注意，整個(gè)過(guò)程當(dāng)中不批評(píng)、不指責(zé)。
我們需要做的就是擁抱、共情、引導(dǎo)孩子說(shuō)的更多。
2、不強(qiáng)化孩子“被欺負(fù)”的想法
當(dāng)爸爸對(duì)孩子說(shuō)“你怎么這么老實(shí),被欺負(fù)了也不還手,你真沒(méi)出息。”
聽了爸爸的話，孩子會(huì)覺(jué)得自己是一個(gè)怎么樣的孩子呢？是勇敢的、有能力的，還是懦弱的、沒(méi)出息的呢？
孩子有可能受到負(fù)面的心里暗示，我是被欺負(fù)的、我是無(wú)能的，從而從小就產(chǎn)生自卑的心理。
那如何幫助孩子淡化被欺負(fù)的感覺(jué)呢？
我們要做的不是給孩子貼標(biāo)簽：你被欺負(fù)了。
我們可以用描述性的語(yǔ)言說(shuō):
“他用鉛筆盒打了你的頭，讓你的頭流了血。看來(lái)他還沒(méi)有學(xué)會(huì)用其他更好的方式表達(dá)著急生氣的情緒?！?/p>
這個(gè)時(shí)候我們就淡化了他被欺負(fù)的感覺(jué)，當(dāng)我們淡化了這種感覺(jué)之后，孩子本來(lái)受到傷害的心靈就不會(huì)再一次被否定，同時(shí)，也會(huì)從情緒的角度理解對(duì)方的行為。
如果媽媽再問(wèn)：“如果是你，你有什么不同的方法表達(dá)你著急生氣的情緒呢？”
這樣的問(wèn)題會(huì)讓小小感覺(jué)自己不是一個(gè)被欺負(fù)的對(duì)象，反而是一個(gè)有能力的人。
這前后的差異之大可想而知。
不貼標(biāo)簽不強(qiáng)化，本身就是對(duì)孩子的保護(hù)，以后再出現(xiàn)這樣的事件，孩子首先不會(huì)因?yàn)椤拔沂莻€(gè)被欺負(fù)”的孩子感到低價(jià)值感。
3、教會(huì)孩子處理的技巧
教會(huì)孩子學(xué)會(huì)洞察對(duì)方情緒
我們的SEL課堂教過(guò)大家一招，了解感受的三把鑰匙：看表情，體會(huì)身體感覺(jué)，找一個(gè)詞說(shuō)出來(lái)。
我們可以帶著孩子體會(huì)這三把鑰匙，在家里多訓(xùn)練孩子洞察對(duì)方的情緒。一旦對(duì)方有情緒，孩子可以用這樣的方法感受到，提早預(yù)防或離開，避免傷害。
??教孩子學(xué)會(huì)拒絕
首先，教會(huì)孩子在被欺負(fù)時(shí)，勇敢的說(shuō)“不”。
如果被打了，要大聲的對(duì)打人者說(shuō)“你不能打人，打人是不對(duì)的，請(qǐng)你立刻停止”。如果孩子的玩具被搶了，要大聲的對(duì)搶玩具者說(shuō)“不，這是我的玩具，你不能搶，我不喜歡你這樣，請(qǐng)你立刻把玩具還給我”。
平時(shí)在家里面，我們可以經(jīng)常鼓勵(lì)孩子用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)自己的感受、想法和決定。
我再重申一遍，在家里面要一遍一遍的幫助孩子，讓他學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受、想法和決定。除了鍛煉孩子表達(dá)自己的感受，我們還要允許孩子說(shuō)“不”，要給他說(shuō)“不”的權(quán)利。
很可惜的是，很多孩子在家庭成長(zhǎng)中，不被允許和父母說(shuō)“不”，當(dāng)父母打罵他的時(shí)候不能反抗，這樣就容易形成出門被別人攻擊的行為模式。
所以，要想讓孩子學(xué)會(huì)防御攻擊，家長(zhǎng)在家中也要用尊重的方式與孩子溝通，并給孩子反抗和說(shuō)不的機(jī)會(huì)。
??讓孩子不羞于求助
家長(zhǎng)要鼓勵(lì)孩子向老師、向家長(zhǎng)或者向周圍的朋友求助。
要讓孩子從小知道，這也是一個(gè)解決問(wèn)題的方法，而且求助并不丟臉。
很多家庭教育中，會(huì)把孩子求助當(dāng)作無(wú)能的表現(xiàn)。
所以有些孩子寧可被打，也不愿意求助。
或者一旦求助，反而會(huì)遭到家長(zhǎng)的指責(zé)和否定，這種求助更讓人感到難以接受。
4、家長(zhǎng)要主動(dòng)溝通
是不是遇到這樣的事件，就一定由孩子自己去解決呢？
當(dāng)然，每次事件都是鍛煉孩子社會(huì)與情緒能力的機(jī)會(huì)，但家長(zhǎng)也要知道，他們畢竟是孩子。
培養(yǎng)和訓(xùn)練是一方面，家長(zhǎng)也需要有針對(duì)性地介入幫助孩子。展開溝通就是家長(zhǎng)可以做到的。
??與老師溝通
當(dāng)和老師溝通的時(shí)候，最重要的就是你要保持冷靜，因?yàn)槟愕那榫w很容易影響到老師。
我們來(lái)舉個(gè)例子，假如你這樣跟老師說(shuō)：
“黃老師，我小孩昨天在你們班被打了，你們老師是怎么管理這些學(xué)生的？”
你這樣一說(shuō)，想一下老師能好受嗎？她馬上就會(huì)覺(jué)得難受。為什么呢？因?yàn)槟阋婚_口可能就在責(zé)備。
所以她馬上就會(huì)豎起防御機(jī)制，她會(huì)說(shuō)：
“沒(méi)有啊，他們只是在玩而已，我覺(jué)得這并不算欺負(fù)??！”
如果這樣的話，你們的溝通就很難再往下進(jìn)行了。
那如果你換一種溫柔的方式跟老師說(shuō)：
“黃老師，我孩子說(shuō)最近班里面有個(gè)小朋友經(jīng)常搶她的玩具，昨天還動(dòng)手打了她，我知道老師要照顧這么多的孩子真的是不容易，可能您沒(méi)有留意到這件事，我非常理解您。
同時(shí)，我想作為幼兒園，還是需要給孩子安全感的，而且要讓孩子有個(gè)好的學(xué)習(xí)環(huán)境。
所以，我今天想和您溝通一下?？茨懿荒?，我們想個(gè)辦法來(lái)解決這件事?！?/p>
你看，這種說(shuō)法是不是讓老師更容易接受呢？
?? 與對(duì)方家長(zhǎng)溝通
我們換一個(gè)角度，當(dāng)溝通對(duì)象換成對(duì)方的家長(zhǎng)時(shí)，其實(shí)原理是一樣的。
但除了保持冷靜之外呢，我還是主張先交給老師去處理這個(gè)問(wèn)題。
在協(xié)調(diào)無(wú)效的情況下，你實(shí)在要和對(duì)方家長(zhǎng)直接溝通的時(shí)候，我建議一定要有第三方在場(chǎng)，讓第三方的起到緩解氣氛、緩沖情緒的作用，防止你們雙方因?yàn)檫^(guò)激的語(yǔ)言和行為產(chǎn)生更進(jìn)一步的沖突，要避免由孩子的沖突演化為家長(zhǎng)的沖突。
第三方可以是監(jiān)委會(huì)或者是別的家長(zhǎng)。
??與打人的孩子溝通
我們家長(zhǎng)自己要明白，其實(shí)打人和被打的孩子，他們的情緒狀態(tài)是一樣的，這兩種孩子只是行為不同而已。
打人的孩子在事后也不會(huì)好過(guò)多少。他們會(huì)緊張、害怕，會(huì)被老師和家長(zhǎng)批評(píng)，說(shuō)不準(zhǔn)還會(huì)承擔(dān)難以承擔(dān)的責(zé)任。
這時(shí)，他們也更容易處于情緒即將失控的狀態(tài)。
如果，我們直接找到打人的孩子，劈頭蓋臉罵他一頓，或者教育他，威脅他，都會(huì)令他的大腦蓋子再一次打開。可能會(huì)把這份憤怒再次遷移到孩子身上。
這樣，家長(zhǎng)的溝通就沒(méi)有幫到孩子，反而增加了他的危險(xiǎn)。
所以，我建議，家長(zhǎng)也要用共情的態(tài)度與打人的孩子溝通，促進(jìn)他的大腦蓋子合上，融合矛盾。
我們可以這樣和那個(gè)孩子說(shuō)：
“小明，你昨天和我兒子打架了，叔叔現(xiàn)在特別理解你，你是不是昨天沒(méi)控制住自己呢，你當(dāng)時(shí)是什么感覺(jué)呢？你是不是也特別生氣呢？你看看當(dāng)時(shí)結(jié)果是什么呢？下次再生氣的時(shí)候，能換一種方式嗎？”
你看，如果我們學(xué)會(huì)共情，同理到對(duì)方，那個(gè)孩子的情緒也一定能緩和下來(lái)。
我們替自己的孩子去和打人的孩子去談，其實(shí)就是幫助自己的孩子緩和他們的關(guān)系。
一般打人的孩子，也很痛苦，各種人都說(shuō)他不對(duì)，被打的孩子可能還有人理解，但是打人的孩子，很少有人理解他們，他們會(huì)覺(jué)得，反正也沒(méi)人理解我，我下次還打人！
但是，如果我們能同理到對(duì)方，他們的行為，就會(huì)有變化。至少他會(huì)用另一種眼光看待這個(gè)懂他的叔叔的孩子。
我們要知道在處理孩子被欺負(fù)的這個(gè)問(wèn)題時(shí)，核心是孩子本身的自信心和人際交往能力。
如果我們能夠幫助孩子構(gòu)建起安全感和自信心，讓他有勇氣和能力處理人際交往中的各種問(wèn)題，你就會(huì)讓孩子感受到，無(wú)論何時(shí)，我們家長(zhǎng)都是他最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。那么孩子自然就會(huì)擁有不可欺負(fù)的強(qiáng)大氣場(chǎng)。
下次我們?cè)儆龅胶⒆颖淮虻那闆r，針對(duì)要不要打回去這個(gè)問(wèn)題，我們先判斷性質(zhì)，再采取行動(dòng)。
核心是，家長(zhǎng)要通過(guò)社會(huì)情緒技能建立孩子本身的自信心，并且把這些人際交往的能力教給孩子。
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