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雖然一見面就吵，
但一離開還是最想你。
我恨過你，
但我也最愛你。
前幾天看節(jié)目，一位男嘉賓說他和媽媽第一次出去旅行，印象最深刻的不是風(fēng)土人情，而是母子兩人并肩走過長長的街道，說了很多很多的話，感覺很久沒有和媽媽說過這么多的話了。
過年期間，我和父母去了日本，在東京的民宿里，我們像畢業(yè)旅行的高中生一樣興奮地聊天，聊過去和現(xiàn)在，聊工作感情生活，聊到糗事哈哈大笑，聊到動情處聲音哽咽。
一直徹夜長談到凌晨兩三點(diǎn)，若不是第二天還要早起怕是會聊個通宵。
那真是旅途中最美好的一個夜晚了。
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在這之前，我總覺得父母生來就是這個樣子，固守陳規(guī)排斥新鮮事物，卻忘了他們也有過青春年少和激情奮斗的歲月。
每次說起什么，我總是本能地認(rèn)為他們“不能”學(xué)習(xí)和理解你現(xiàn)在的生活。
但其實(shí)有時候，他們并不像我想象中那么古板或者不通情理。
總是說父母不懂我，可我又何嘗懂過他們呢？
我大概有多久沒有像這樣和父母深入交流過了呢？
似乎自從長大之后，尤其是工作以后，自己和父母已經(jīng)幾乎沒有真正的溝通了。
從什么時候開始，我們和父母變成了情感上的陌生人。
盡管還會例行公事的電話匯報，但父母對自己的關(guān)心只限于物質(zhì)生活的層面：最近有沒有生病？北京的暖氣來了嗎？和同事的相處還愉快么？
而我也總是例行公事地回答，且總是報喜不報憂：一切都好，每天按時吃飯和睡覺，同事和領(lǐng)導(dǎo)都對我很好。
但實(shí)際上，我的生活里早已出現(xiàn)了許多新事物，交了很多新朋友。我的工作、愛好、心態(tài)都出現(xiàn)了變化，而這些我并不會和父母說。
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從小時候事無巨細(xì)的和爸媽匯報，到現(xiàn)在閉口不談，我們似乎都學(xué)會了「報喜不報憂」這項(xiàng)技能。
哪怕在最孤獨(dú)脆弱的時刻里，我們也會自己咬牙扛著，而不會再像小時候那樣，去和父母尋求幫助了。
因?yàn)槲覀兒ε赂改甘?，背?fù)著“讓父母滿意”的任務(wù)，不自覺地只告訴父母那些“我想要他們知道的”。
好像我們的成長過程，都免不了和父母大吵過。
叛逆期我的家里也經(jīng)歷了好幾場惡戰(zhàn)，戰(zhàn)爭可以發(fā)生在任何一處：
起床時候的拖拉會被念叨，衣服穿的不合意也要重穿，我記得有一次想穿短袖出門媽媽不讓，吵到最后她竟然抄起剪刀就把那件衣服剪壞了。
那時候的我總覺得媽媽脾氣差，愛嘮叨，沒耐心，卻不知道一邊工作一邊照顧生意，還要回家?guī)Ш⒆拥乃?，承受了多大的壓力?/p>
而現(xiàn)在，每次回家媽媽也總是嘮嘮叨叨，從生活習(xí)慣到消費(fèi)觀念再到感情工作，似乎沒一樣能讓她滿意的。
明明知道父母是愛自己、關(guān)心自己的，也想要和父母多溝通交流，但是回家沒說幾句話，特別是說到自己的工作、生活、戀愛相關(guān)的問題，不知道為什么就會和父母爭執(zhí)起來。
久而久之，我也開始逃避甚至抗拒溝通了，每次媽媽想坐下好好聊點(diǎn)什么，我總是說著“好啦好啦，我知道了”敷衍了事。看著媽媽欲言又止的表情，我總是既后悔又無奈。
總是抱怨父母不了解我，可我又何嘗給過他們了解我的機(jī)會呢？連像樣的聊天都沒有過幾次，了解又從何說起。
我知道那種“全世界最不懂我的就是父母”的感覺有多糟。
但其實(shí)很多時候，我們從來沒有真正了解過對方。
那天在編輯群里和大家說，名人大家相繼辭世，這些自媒體平臺看起來都像是奔喪平臺了。
小雨一語道破，那是因?yàn)槲覀兌祭狭恕?/p>
她總是能這樣戳中痛點(diǎn)。
因?yàn)槲覀兝狭搜?，那些我們以為正值壯年的人們都已?jīng)垂垂老矣，那些我們以為會永遠(yuǎn)存在的人，也終有離開的時候。
前幾日，閨蜜的父親走了。
聽到消息的當(dāng)下，我是不信的，甚至希望這是一個早到的愚人節(jié)玩笑。
她的父親是個高大健壯的男人，印象里總是很嚴(yán)肅，沉默寡言。過年前我去她家，還為我們親手準(zhǔn)備了飯菜。
“他才六十歲啊?！?/b>
閨蜜說道。
短短六個字，背后卻是無比沉重的鈍痛和遺憾。
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我們總以為人生很長，來日方長，卻不知命運(yùn)無常滄桑變化。
想著下次再見的人，也許就消失在人海了；想著明天再做的事情，也許就此擱置了；想著以后要對他好一點(diǎn)，卻不知一轉(zhuǎn)身就已不見。
我們在這世上如此渺小，如此孤獨(dú)，而父母是最能讓我們感受到溫暖，降低孤獨(dú)感的存在了。
雖然一見面就吵，但一離開還是最想你。我恨過你，但我也最愛你。
我們在時光里已經(jīng)成為了更加豐盈的自己，
也許，是時候向父母重新介紹自己，也重新認(rèn)識你的父母了。
就像初次相逢的兩個人一樣。
?
