最近我才知道我一直想干些什么，我一直對寫字的人持有深深的敬畏，那么長那么有構(gòu)思的東西我只能像花癡一樣仰望著，我想我是個容易動情的人.

總是分不清小說和現(xiàn)實，故事里的我都會狠狠地疼惜，但大多時候我都不會哭，但一定會有一段很長的停頓期，不管是什么時候，我的靈魂似乎都還在跟隨早已完結(jié)的主人公流浪，然后就像吃了鴉片后毒癮重犯，心里有個缺口不斷荒蕪，拼命地找很多東西填充，然后過幾天，我似乎又都什么都忘了，繼續(xù)吃繼續(xù)睡。

多久后我才知道其實一切并沒有過去，像是風(fēng)刷白了一根頭發(fā)，不論是拔掉還是剪短，都已經(jīng)確實存在過。

小說里的故事對我會不會有影響，當(dāng)然有了，而且很重。似是讓我相信了更多的不相信，還有有了更多的幻想題材，我有沒有說過我唯一這么多年來堅持的就是幻想，它對于我的現(xiàn)實生活沒有任何意義，但我卻無可救藥地離不開，我的腦子隨時都在幻想，尤其是睡覺前，它只是我精神上的依賴，但卻沒有任何作用。

我突然迷戀上了寫微博，但所有的都是匿名，我不想有人知道，在某種意義上來說我不愿讓別人直視那樣的自己，你可以知道我，但千萬不要跟我說，我總會覺得你會嘲笑我，是不是有點自欺欺人，但有什么辦法我就是這樣很怯懦。寫微博時，我把所有的感情都隱匿起來，很模糊，有很多人說挺美的，但就是看不懂。我有點難過，從來就沒有人說過他能看懂，但我又很高興，至少說明我很安全。

之前弟弟一直都有贊美，對于我來說真的很重要，所以我老是撒嬌著纏著他看，他每次都很無奈，但都有看。之后他跟我說寫得有點矯情，說實話真的深深讓我很難過，我都不知道是否該繼續(xù)寫了，說實話根本就沒有人支持。

最后我認真想了想，誰不矯情呢，寫字的人不嗎，唱歌的人不嗎，畫畫的人不嗎？我發(fā)現(xiàn)我所深深迷戀的那類人都不是一般地矯情，矯情有錯嗎，沒有。突然才發(fā)覺矯情這個詞真好。我喜歡上了這個詞。

每天簡簡單單地寫一點，我發(fā)現(xiàn)就像和文字談了一場很長的戀愛，細水流長，所有的悲，所有的喜都可以毫無保留地堆積，不知道文字有沒有生命，會不會感知到？其實我很怕一段時間不寫字，我怕我再也不會寫了，拿不了筆，看不進書，就像在也說不了話一樣，我怕我生活的唯一寄托就這樣喪失了。是的，我是個沒有自信的人，隨時隨地地憂心，責(zé)無旁貸地逃避。

我希望所有人都看不見我，但我又希望所有可以看見，世界上沒有無緣無故的傾聽者，就連我都不是。

自言自說，然后有喜有憂。