你有沒有感受過來自語言上的暴力？

“我這個人說話比較直，希望你不要介意?！备咧袝r期我遇到了一位非常喜歡說這句話的同桌兼室友。

每當(dāng)她說出這句話，我就會對她接下來要說的話特別抵觸。

“我覺得我學(xué)得比你好，我的成績應(yīng)該比你高，為什么你考得比我好呢？”

“我覺得你穿這件衣服真不好看，你的小腿就像個蘿卜?！?/p>

“你的英語發(fā)音真爛，你快別開口了?！?/p>

“……”

這是記憶里小小年紀(jì)的我第一次在一個人身上明確感受到語言帶給我傷害，我卻不知道如何反擊或者防止。

她打著是我蕞好的朋友的名義，用語言一次次地攻擊我，增強(qiáng)我的不配得感，使我越來越自卑。

除了語言，冷戰(zhàn)和背后中傷也是她善用的武器。

20多歲的我才終于知道：這樣的溝通方式，叫做“暴力溝通”。

皮拉爾·德拉托雷在《非暴力溝通》一書中指出：所有會讓他人疏離我們的溝通行為，即使主觀上并非我們的本意，都被稱為暴力溝通。

無論這句話或這件事你有沒有說、有沒有做，哪怕是出于好意的，但只要對他人造成了傷害，導(dǎo)致對方防備、疏離，其實(shí)都是暴力溝通。

而任何讓他人感受到關(guān)心、尊重、理解的話語和行為，無論我們是否說出口，是否付之行動，都是非暴力溝通。

多希望當(dāng)時十幾歲的我可以讀到這本書，學(xué)習(xí)到如何在和他人的交流中通過非暴力的方式設(shè)置限制，既不為難別人，也不委屈自己。

《非暴力溝通》可以說是溝通領(lǐng)域的經(jīng)典，無論是學(xué)習(xí)親密關(guān)系如何處理還是日常交際，都繞不開這本書。

本書的獨(dú)特之處在于書籍重點(diǎn)并不是非暴力溝通的概念和理論，而是將更多的內(nèi)容扎根非暴力溝通的練習(xí)——獲得實(shí)踐和經(jīng)驗(yàn)上。

缺乏實(shí)踐和經(jīng)驗(yàn)的溝通方式學(xué)習(xí)，就像是無根之木，終究很難運(yùn)用到現(xiàn)實(shí)中。

識別暴力與非暴力溝通

必須承認(rèn)一點(diǎn)：別人有可能對我們進(jìn)行暴力溝通的同時，我們也可能對別人進(jìn)行了同樣的事情，只是我們或許并沒有意識到而已。

因此我們必須學(xué)會識別暴力：深入剖析暴力的結(jié)構(gòu)，識別那些可能會傷害到別人的部分。

書中指出了幾個暗含暴力的重要因素：

評判

要求

比較

利誘

懲罰

歸咎

占理

以偏概全，非黑即白

不是所有的“為你好”都能真的讓對方感受到開心和溫度。

以我自己為例，奶奶一直認(rèn)為考公務(wù)員或者考編，對女孩子來說才是好的選擇。

于是她會經(jīng)常打電話來：評判我現(xiàn)在的生活，將我和別人做比較，說她是對我好，要求我一定要去考公或者考編。

這樣的溝通方式其實(shí)就暗含了暴力溝通中的：評判、要求、比較、歸咎、以偏概全、非黑即白等因素。

而回到我跟奶奶的溝通回應(yīng)時，我發(fā)現(xiàn)自己有敷衍的成分；有時也會借著自己已有的認(rèn)知，覺得自己更占理，去回應(yīng)“反擊”；而身邊考研考公的聲音過多，讓我也開始“叛逆”起來，也會去評判不同的工作、不同人的理念……

那么我在溝通中其實(shí)也包含了暴力溝通中的評判、比較、歸咎、占理、以偏概全，非黑即白等因素。

能夠識別暴力溝通是擺脫它對自己影響的第一步，也是擺脫自己暴力溝通的第一步。

當(dāng)我意識到這樣的溝通方式對我造成傷害時，我就會減弱這些話語在我心中的能量，自然也就減輕了它對我的負(fù)面影響。

而當(dāng)我意識到我的溝通方式也對別人造成傷害時，我開始學(xué)習(xí)避免自己在下一次溝通中用這樣的方式傷害別人。

學(xué)會用這個萬能溝通方式

在這本書里，皮拉爾為我們提出了一個實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的萬能公式：

看清事實(shí)、識別感受、發(fā)現(xiàn)需要、提出請求。

一、看清事實(shí)

我們要分清是哪些事實(shí)刺激了我們，學(xué)會在情境中識別事實(shí)。

從事實(shí)中剝離我們的評判、揣測、意見、情緒，只留下中立的事實(shí)。

比如說：你和兩個好友一起吃飯，但他兩一直在聊天，沒和你交流。你覺得他們在孤立你？

在這個例子里， “三個人一起吃飯”是事實(shí)， “另外兩人一直在聊天，沒和你交流”是有待搞清楚的情況事實(shí)——是否被夸大？是否有原因?

而“覺得他們在孤立你”則是感受。

二、識別感受

關(guān)于感受我們一定要明確一點(diǎn)：我們的感受是來源于我們自身的需要，而不是外界。

在第一步的事實(shí)中發(fā)生的情況只是來自外界的刺激。

感受到被孤立，所以有不安，害怕，悲傷的感受，這些都是我們的需要沒有被滿足時的感受。

第三步就是發(fā)現(xiàn)你自己的需要。

三、發(fā)現(xiàn)需要

其實(shí)我們有一些共有的基本需要，比如馬斯洛需要層次提到的5種基本需要，或者作者在這本書中提到的需要。

分清楚自己是哪種需要沒有被滿足，才能指導(dǎo)自己接下來的行動。

四、提出請求

最后一步中的請求和行動分為兩方面：

一方面是自己對自己的請求和行動，另一方面是自己對他人的請求和行動。

正如書中所說：我們一定要有滿足自我需要的能力。

我們要明白：他人無法直接滿足我們的需要，只能幫助我們。

我們能夠自己滿足自己的渴望和需求，就不要依賴于其他人。

如果你把你的需要完全依賴于他人的話，那么就越容易在他人的那里感受到“未被滿足”。畢竟，每個人的優(yōu)先級，都是自己呀。

回到自己的內(nèi)心世界，和自己對話。做完這一步以后，再根據(jù)你的需要和想要設(shè)的限制，和他人進(jìn)行非暴力溝通。

寫在最后

學(xué)習(xí)非暴力溝通是我們一生的功課，只通過一本書的閱讀很難一勞永逸。

我們和他人的關(guān)系，歸根到底其實(shí)是我們和自己的關(guān)系。

不斷嘗試和實(shí)踐，找到自己的需要并滿足它，才能讓自己在溝通中減少受到傷害和傷害別人。