《你生氣，為什么不明說？》：如何將“被動(dòng)攻擊”轉(zhuǎn)化為有效的溝通，突破關(guān)系的僵局？
前幾天辦公室的同事跟我們訴苦，說自己報(bào)名考駕照的那個(gè)時(shí)間快要到期了，再不去學(xué)車，就要浪費(fèi)當(dāng)初交的報(bào)名費(fèi)。于是，硬著頭皮去學(xué)，第一天去遲到了幾分鐘，結(jié)果那個(gè)女教練愣是劈頭蓋臉說了她半個(gè)小時(shí)，最后已經(jīng)上升到人身攻擊了。我同事在這一個(gè)小時(shí)里，一直在道歉，但是那個(gè)女教練根本不聽。
同事當(dāng)時(shí)忍了，回來后越想越難受。第二天一早來上班，就跟我們吐槽了這件事。
結(jié)果我們?nèi)k公室的人都沒有站在她這一邊。我們都說：你活該，你為什么不反抗，這個(gè)世界就是欺負(fù)你這種老實(shí)人，你花錢去學(xué)，你還這么卑微，憑什么呢？
對啊，你生氣，你憤怒，你當(dāng)初為什么不明說，你把這口氣帶回家，第二天還帶到辦公室，這個(gè)只會(huì)更加讓你火上澆油。
你生氣，為什么不明說？我反復(fù)咀嚼著這句話，因?yàn)槲以谙胛业降资遣皇沁@類人？
生悶氣、擺臭臉、說反話，這些事我好像經(jīng)常這么干。那沒錯(cuò)，我就是屬于這類人了。
再環(huán)視一下身邊人，好像很多人都是這種情況。比如立馬出現(xiàn)在我腦海里的就是我媽，其次就是我的一個(gè)朋友C，她也屬于這類人。
《你生氣，為什么不明說？》這本書的作者安德烈婭·勃蘭特，她指出憤怒本身是一種不見容于社會(huì)的禁忌，被動(dòng)攻擊則是源自這種禁忌的文化困境。勃蘭特將會(huì)通過本書教大家將被動(dòng)攻擊如何化為有效的溝通和堅(jiān)定的自信？我想我們大家都應(yīng)該學(xué)一學(xué)。
01 要敢于正視憤怒，讓憤怒成為你的朋友
在書中高頻率出現(xiàn)一個(gè)詞，貫穿全文的始終，叫“被動(dòng)攻擊”，又被稱為消極抵抗，或者隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達(dá)憤怒的一種手段。
舉個(gè)例子：我上學(xué)的時(shí)候，特別愛看電視，但是我爸爸每次都催著我去做作業(yè)，我敢怒不敢言，只有乖乖關(guān)上電視去寫作業(yè)，做作業(yè)的時(shí)候拖拖拉拉，玩玩筆，翻翻書，仍舊是一副漫不經(jīng)心的樣子，其實(shí)我想通過這種方式來發(fā)泄我心中的怒火，來反抗、激怒我爸爸。
這就是“被動(dòng)攻擊”中的一種行為手段。
我猜很多人都跟我一樣有相似的經(jīng)歷，要么是自己，要么是自己的孩子這樣干過。
典型的被動(dòng)攻擊者心里不愿意、嘴巴上卻說好，他們把自己的憤怒深深隱藏了起來。
不知道大家發(fā)現(xiàn)沒有，我們生活的這個(gè)社會(huì)，憤怒的表現(xiàn)普遍不被接受。
多數(shù)人在小時(shí)候都被告知要控制自己的情緒，就像我現(xiàn)在也經(jīng)常對自己的小孩說：不許哭、不許發(fā)脾氣，在我小的時(shí)候，也曾這樣被自己的父母告誡過。
這個(gè)社會(huì)大環(huán)境下就鼓勵(lì)“以和為貴”，要壓抑自己的感受。
我們經(jīng)常會(huì)把憤怒的情緒和失控、暴力、罪惡等聯(lián)想在一起，就仿佛憤怒的感覺本身就是一個(gè)錯(cuò)誤。
多數(shù)人懷著對憤怒或沖突的恐懼長大成人。
而我們純粹就是不知道該如何面對憤怒，但是憤怒對我們的身體來說無疑是一種很不舒服的感覺。
所以，我們要對憤怒有一個(gè)重新的認(rèn)識，那就是：憤怒是一種健康、正常的情緒。我們要掙脫有關(guān)憤怒的迷思。
比如你覺得自己應(yīng)該有一副好脾氣，否則大家就不會(huì)喜歡你了。
而實(shí)際上呢？
如果你總是一團(tuán)和氣，大家就會(huì)開始懷疑你真正的想法，也可能因此不信任你。
再比如，你覺得生氣有害而無一利。
實(shí)際上呢？一旦明白自己為什么生氣，我們就能了解自己的需求，如此一來，對于接下來要怎么說和怎么做，我們才能做出抉擇。
作者在書中強(qiáng)調(diào)：沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。做出被動(dòng)攻擊的行為不代表你是壞人，隱藏在這種行為背后的憤怒也不代表你的心很壞。
當(dāng)我們允許自己感受內(nèi)心的憤怒、解讀它所蘊(yùn)含的訊息，我們就能從中得知自己需要什么才能感覺幸福與被愛。
對于解決問題而言，意識到問題的存在是不可或缺的一步，有時(shí)甚至是成功的一半。
我們要試著培養(yǎng)自己覺察憤怒的能力，學(xué)習(xí)與憤怒共處。
就像作者說的那樣：正視憤怒是直探人際沖突根源并予以有效處理最好的辦法。
所以，憤怒也可以是我們的朋友，它讓我們親近自己的感受，它為我們未獲滿足的需求和遭到侵犯的界限發(fā)出警告。
02不要畏懼沖突，讓沖突成為你的盟友
我們很多人害怕起沖突，就深怕有一點(diǎn)意見不合就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂，所以一心想避免沖突。
倘若把沖突化解成有效溝通，不僅能解決爭端，還能促進(jìn)彼此之間的了解，那何樂而不為呢？
只要是人，都會(huì)有需求，這些需求有時(shí)會(huì)互相抵觸。要大家都和睦相處是不切實(shí)際的，但除了和諧共處之外，有效的沖突也能獲得更深的了解，從而拉近人與人之間的距離。
我們在生活中，沖突也隨時(shí)可見，和伴侶之間，婆媳之間，同事之間，都有可能發(fā)生意見相左的情況，那么怎么樣有效地解決沖突呢？
作者勃蘭特給我們介紹了方法，她說：可以果決的溝通，富有同理心地去傾聽。
果決的自我表達(dá)是受害情節(jié)的終結(jié)者。這種溝通風(fēng)格讓我們覺得有力量為自己作主，而我們的力量也會(huì)傳遞給對方。
我們要表達(dá)出：“我相信我的想法和需求是合理的，我也相信你樂意聽聽我要說的話?！?/p>
懷著同理心傾聽能讓我們走出自我中心的世界，超越言語聽到另一個(gè)人試圖傳達(dá)的想法和需求。
我們要表達(dá)出：“我明白你的想法和需求是合理的，我尊重也在乎你的感受?！?/p>
在解決沖突這個(gè)問題時(shí)，同理心果決型溝通法是不可或缺的法寶。
此外還有一些技巧策略來解決沖突。
第一種方法，就是輪流發(fā)言對談法。
這種方法是指第一個(gè)人先發(fā)言，就針對一個(gè)主題發(fā)表他簡短的意見。傾聽者接著闡述一遍他剛剛聽到的內(nèi)容，不加進(jìn)任何個(gè)人意見。
如果第一位發(fā)言者說的意思不是很清楚，那么傾聽者可以試著闡述看看，然后再請對方解釋一下。
兩人的談話就要按照這種方式，以第一位發(fā)言者為焦點(diǎn)，你來我往地繼續(xù)下去。
第一位發(fā)言者享有10-15分鐘的發(fā)言權(quán)。說清楚觀點(diǎn)后，第二位來表達(dá)自己的觀點(diǎn)和感受。
在輪流發(fā)言的過程中，重點(diǎn)在于安心探討目前的問題。
第二種方法，就是雙贏方案頭腦風(fēng)暴法。
這種方法可以緊接在輪流發(fā)言對談后進(jìn)行，也可以后續(xù)再安排時(shí)間。
參與雙贏方案頭腦風(fēng)暴時(shí)，我們要謹(jǐn)記以下五個(gè)準(zhǔn)則：
1、團(tuán)隊(duì)合作；
2、對每個(gè)人的意見都抱持開放態(tài)度；
3、一次針對一個(gè)問題；
4、設(shè)下時(shí)限，大概20-30分鐘。
當(dāng)然還有其他的一些策略，其目的都是為了幫助大家表達(dá)真實(shí)的感受，并能夠冷靜、理性地互相討論自己的感受。
因此，憤怒和爭執(zhí)也并不一定會(huì)危及人際關(guān)系，相反的，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)并好好處理憤怒和沖突，還能為我們搭建起溝通的橋梁。
03理清自己的界線，打通溝通的管道
界線的問題在被動(dòng)攻擊行為中扮演關(guān)鍵的角色。要洞察內(nèi)心的感受，才能捍衛(wèi)自己的界線。
書中列出三種界限：身體的界限、小我的界限以及自我形象的界限。
身體的界限包括更廣泛的個(gè)人空間，像是我們的辦公室和臥室、我們的私人物品，以及我們對肢體接觸的開放程度。
小我的界限也很容易理解，比如我們心情不好時(shí)會(huì)向閨蜜傾訴，但是卻不會(huì)跑去跟鄰居訴說，換一句話就是說，健康的情緒界限依我們所面對的人和雙方的關(guān)系而定。
而多數(shù)人心里都有一個(gè)自我形象，重點(diǎn)在自我價(jià)值的體現(xiàn)上，也反映出我們?nèi)绾慰创约涸诩彝ァ⒙殘龌蛏鐣?huì)上的角色。舉個(gè)簡單的例子：重視母親角色的人，你能說她在職場上的不成功，但是你不能說她孩子的不是。
良好、清楚的界限是降火的法寶。
界限的存在不僅能減少壓力、焦慮與沖突，還能增進(jìn)相處上的契合度與舒適度。
一旦知道自己和對方的界限在哪里，我就能培養(yǎng)對這些界限的敏銳度，并養(yǎng)成尊重這些界限的意愿。
在清楚彼此界限的基礎(chǔ)上，接著我們要采用果決型溝通法打破僵局。
果決型溝通法是雙贏的有效辦法，它讓你在表達(dá)個(gè)人意見的同時(shí)，又能得知?jiǎng)e人對同一件事的感想。一旦雙方達(dá)成果決的溝通，雙方將對結(jié)果都很滿意。
那怎樣進(jìn)行果決的溝通呢？
首先，我們要以同理心為彼此著想。也就是說，將心比心，去感受別人的感受，從別人的眼光來看你自己和這個(gè)世界。
我身邊就有朋友跟我抱怨男友根本就不懂她，她想要的并不是化妝品、名牌包包，而是能放下手機(jī)，少玩游戲，多陪陪她，跟她聊聊天而已。
少了同理心，你會(huì)以為別人的需求跟你想的一樣，這樣容易造成誤解。
其次，在把“我”的想法和感受說出來時(shí)，不去指控對方造成的問題，也不要告訴對方應(yīng)該怎么做。
比如，你可以這樣說：我需要人幫忙分擔(dān)點(diǎn)家務(wù)，今天上班有點(diǎn)累了。而不是這樣說：你從來不幫助我做家務(wù)，只顧自己玩游戲。
第三，學(xué)習(xí)成為一個(gè)好的傾聽者。很多被動(dòng)攻擊者就是在童年時(shí)期不被傾聽，導(dǎo)致他們沒有安全感。我們在任何時(shí)候都要學(xué)會(huì)傾聽對方，才能培養(yǎng)同理心。
最后，要肯定并接納對方的感受。而不是強(qiáng)行灌輸自己的觀點(diǎn)和想法。
在溝通時(shí)，我們可以先回想對方說了什么，復(fù)述對方的說法，可以不用加進(jìn)個(gè)人意見，以便確認(rèn)自己清楚地了解了對方。
寫在最后
無論我們自己是被動(dòng)攻擊者，還是身邊的人是被動(dòng)攻擊者，遇到問題時(shí)，都會(huì)生氣、憤怒，不知道如何解決，從而陷入人際關(guān)系的僵局中。
因此，想要打破這種模式，就要找出問題所在，可以通過正確的方式把憤怒和沖突化為有效地果決型溝通，表達(dá)內(nèi)心真正的感受，為自己的需求提出要求，讓自己在生活中得到更多的滿足。
