成為了一個很冷漠的人，似乎沒有什么情感，每天只是覺得累，很累，喘不上氣來的那種累，從早上起來就覺得我很累，到晚上回去還是覺得我很累，動也動不了了，說句話都覺得把我所有的力氣都要耗干了。我什么也不想做，沒有什么愿望，沒有想要的東西，什么都可以，你讓我干什么我就干什么吧。我突然覺得我什么都沒有了，我離自己那么遠了，但是我真的沒有力氣了。

曾經(jīng)對自己滿是評判，不管發(fā)生什么都是我的問題，忘記了自己本來就是歸因向內(nèi)的人，這種評判一度讓我沒辦法繼續(xù)生活。

也曾經(jīng)驕傲自大，覺得我可以改變，我變了一切都不一樣了，之前做不到不代表之后做不到，但是似乎忽視了身體的呼喚，身體在用實際行動告訴我，我已經(jīng)一動都動不了了，我卻還覺得自己受害。為了生存違背了內(nèi)心，這是我痛苦的根源。

為自己負責(zé)本來就是一步一步的過程吧，難道說自己養(yǎng)活自己就是為自己負責(zé)了？如果我在這個過程中已經(jīng)無法正常生活了呢？

來到長春看中醫(yī)，老先生說我長期透支，我那一瞬間似乎才放松了，就像去年被確診雙相的時候一樣。我是真的累，不是假的累，但是你們怎么都不相信呢？但是轉(zhuǎn)而又絕望，我不敢相信自己，連那么明顯的呼吸都很費力的信號我都無法識別，我需要別人允許我。

如何破除？做自己的主人？但如果這本來就是一個悖論呢？在生存的過程中不是必須會損傷身體，但是我的現(xiàn)狀就是這樣了，要怎么辦呢？什么叫依靠？什么叫獨立？如果我就不想長大呢？

但我又不會一輩子不長大的?。槭裁匆欢ㄒ墙裉炷?？

我開始憤怒，六月面臨這份工作的選擇，我整個人幾乎癱在床上，我不想去，但我無法給自己一份允許，外界也沒有一份允許。為什么外界不能給我？一句話都不行，一句話都沒有嗎？我也不需要你做什么??！為什么這樣一份支持都沒有？我想找一個答案，沒有答案，這就是現(xiàn)實。

我幻想有一個人來救我，最終的結(jié)果就是看到?jīng)]有任何一個人可以救我，我活在“概念”里，我被概念綁架了，連自己的身體感受都不相信了，我找了一堆的借口，但最后只有我自己會為這些買單的，別人再怎么說，我如何，于他們也只是過眼云煙，他們難道會為他們說出的話負責(zé)嗎？不會的。就算會，最終承擔(dān)責(zé)任的也只是我自己。

原來如此。

愿意重新選嗎？好好照顧自己，好好喝藥，好好吃飯，好好睡覺。