一，離開是開始

想到我可能不會把我的顧城帶走，好像就能隨時(shí)哭出來。

想到我可能可以去馬薩諸塞州去看看瓦爾登湖，好像又沒那么難受了。

現(xiàn)在的心情和海然海然旋律很配，所以管它歌詞寫得神馬情啊愛的。

這首歌是《鬼吹燈》的插曲，挺好聽的，愛上它，是在今年元旦，去雪鄉(xiāng)的路上，郭禹含把耳機(jī)塞進(jìn)我的耳朵，來自草原曠遠(yuǎn)的聲音，行使在白茫茫積雪上的客車，沿途凋零的花草樹木，與遠(yuǎn)方一望無際的綠色松林，身邊的好朋友，

未知的目的地，嗯，不該協(xié)調(diào)的，異常協(xié)調(diào)。

去雪鄉(xiāng)之前和朋友聊過，我問他雪鄉(xiāng)美嗎？他說，旅行這件事，身邊的人，彼時(shí)的心情，很重要，一切都對了，景色也對了。

雪鄉(xiāng)美極了，當(dāng)天晚上暢談一夜，第二天一大早洗把臉，小郭子在身體嚴(yán)重不舒服的情況下，比我還活潑的前去看2016的第一縷陽光。

還沒看到陽光，便先看見了漫天繁星！

小的時(shí)候，夜晚隨隨便便就能看到壯觀的繁星，現(xiàn)在好像很久不曾仰望星空。射手座依然很好找，仿佛是習(xí)慣，只要看到星星，就會本能的找射手座，因?yàn)橐郧拔乙恢币詾樽约菏巧涫肿?，于是朋友就教了我射手座的位置，很久以后才知道，原來我是只摩羯，我忘記了是誰教我找的射手座，也不知道摩羯在哪里。我好像遺忘了太多的事情，很多很多，很多小的時(shí)候說怎么也不會忘記的事情，現(xiàn)在好像神馬都想不起來了。

就好像，我記得，我好像是要找什么人，我曾經(jīng)在一中那個(gè)能俯瞰大海林的小山頂，大聲的喊出過他的名字，可是我記得我要找，卻常常忘記去找。

心大沒什么不好，我們就只有這一生，這一生如此短暫，何必考慮那么多，跟著感覺走，沒有什么不好。

希望能聽著這首歌，聽著《平凡之路》，聽著美國鄉(xiāng)村音樂，獨(dú)自一人，開著車，去找瓦爾登湖，孤獨(dú)的，很適合我。

二，一點(diǎn)囈語

人是很多面的

在不同的人面前，在不同的場合下，是不同的自己。

在不同的時(shí)間段是不同的自己。

這些都是我們自己，真真正正的自己。

我常常會想，是否會在某年某月某一天，某時(shí)某分某一秒，一個(gè)和我完全不同的人，完全不認(rèn)識的人，甚至不在同一個(gè)時(shí)空，我們是否會在腦海中構(gòu)想同樣一個(gè)故事，然后她也會突然之間想，會不會在曾經(jīng)或者未來的時(shí)空中，有那么一個(gè)人，在和她遙相呼應(yīng)。我以為這就是遙遠(yuǎn)的相似性。

記得一個(gè)記者采訪霍金的時(shí)候，曾經(jīng)問道：“是否有什么事情，令您感動?！被艚鸹卮鸬溃骸斑b遠(yuǎn)的相似性?！?/p>

什么是遙遠(yuǎn)的相似性？比如量子力學(xué)里的量子糾纏，兩個(gè)粒子在經(jīng)過短暫時(shí)間彼此耦合后，相聚再遙遠(yuǎn)，其中一個(gè)粒子受干擾發(fā)生變化， 瞬時(shí)的，遙遠(yuǎn)空間外另一個(gè)粒子也會發(fā)生變化。

用馬薇薇的話說，這種相似性換算到人世間，大概是屬靈的。

我覺得這輩子大概不會有人和我有這種相似性了。

我們好像錯(cuò)過了這個(gè)世界很多精彩的部分，我們大多數(shù)人庸庸碌碌的活著，我們接受這個(gè)信息化社會給予我們的刺激，盡可能的追求物質(zhì)與精神上的滿足，追求可以被自己，被身邊人感知到的幸福，這樣很好，可是好像錯(cuò)過了這個(gè)世界上，很多精彩的部分。比如，其實(shí)很多優(yōu)秀的科幻小說家，都是理科生，物理既玄妙又浪漫，不是嗎？比如，如果我說，我想在公派任期結(jié)束后，申請香港中文大學(xué)社會學(xué)的研究生，爭取以后潛心研究社會學(xué)，你會不會覺得，我在做一件沒有意義的事？

今天和一個(gè)朋友聊天，她說小的時(shí)候她覺得自己超然物外，站在自以為的制高點(diǎn)來看待一切問題，覺得身邊的人特2b，（大概是這個(gè)意思），現(xiàn)在長大了，開始覺得，這個(gè)世界千奇百怪，我們知道的太少，需要不斷的從身邊人處吸收養(yǎng)分，才能形成對一件事情成熟客觀的看法。這是成長吧！這也說明，你正在走上坡路。

起起伏伏才是人生，我曾覺得這一年，是我人生中最糟糕的一年，現(xiàn)在看來，遠(yuǎn)沒有我想像中糟糕，只不過如果人的記憶真的可以刪除，我想刪除這一年中的某些記憶，讓我今后的人生，能活得快樂點(diǎn)。這些記憶和曾經(jīng)得傷害遙相呼應(yīng)，我忘了自己曾經(jīng)有多渴望離開，于是才自以為能扛得住。

整整一年又三個(gè)月，此時(shí)此刻，我終于可以肆無忌憚的過著日夜顛倒的生活，可以沒有任何負(fù)擔(dān)的看著腦殘電視劇，可以，認(rèn)認(rèn)真真的找回自己。

可還是

恨不得下一秒就離開，多待一秒，都是煎熬，都充滿了憤怒，我所有的陰暗面，都拜此所賜，讓我一想到都反胃，每一個(gè)毛孔都覺得厭惡。

誰也沒有說過未來是一片坦途，正因?yàn)槲粗胖档谩?/p>

三，活著

我們活著的意義是什么？

－－－－－－題記

來到美國十天之后，漸漸感到踏實(shí)，工作生活漸漸步入正軌，發(fā)了工資，還了所有的欠款和信用卡，才有了生活的底氣，錢是多么的重要，可想而知。

我不知道我哪里感到不滿足，但是我確實(shí)感到有點(diǎn)不滿足。

大概和幾個(gè)美國人談到過梭羅，談到過瓦爾登湖，也許這個(gè)地方是個(gè)太小的town，幾乎沒有人記得梭羅，也沒有人記得瓦爾登湖是什么。我不禁想，是否在十九世紀(jì)二三十年代，那個(gè)梭羅生活的年代，其實(shí)也并沒有什么美國人知道梭羅呢？這便是我的不滿足吧，我想更多的知道一些關(guān)于梭羅的事情，可是人們活著，對那么遙遠(yuǎn)的過去不太關(guān)心，更何況梭羅的書真的很無聊，我們更愿意看一些故事，刺激我們的神經(jīng)。

我們讀到的梭羅，是已經(jīng)被定義了的梭羅，就像是一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號。

一個(gè)什么符號呢？我想大概不是驚嘆號。

其實(shí)我也不是多么的喜歡梭羅，最開始看瓦爾登湖，只是因?yàn)榇髮W(xué)的時(shí)候在廣播站有一個(gè)小時(shí)的值班時(shí)間，很無聊，也很適合裝文藝，于是借了一本瓦爾登湖，三天打魚兩天曬網(wǎng)的讀著。到現(xiàn)在，也沒有讀完整本書，因?yàn)檫@本書真的很無聊，想一想一個(gè)人的獨(dú)居日記，能有多有趣呢？

我沒有美國的駕照，也沒有車，所以我暫時(shí)不能開車去瓦爾登湖。

我曾經(jīng)覺得一個(gè)人開車去瓦爾登湖，是一件非?？?，也非常享受的事，可想而知那段時(shí)間我活的有多么難過。那是一個(gè)孤獨(dú)郁悶到極點(diǎn)的人，才會想做的事情吧。因?yàn)闆]有想要他作伴的人，所以想一個(gè)人駛向一條遙遠(yuǎn)的公路。

現(xiàn)在我不想一個(gè)人去了，可是說不準(zhǔn)什么時(shí)候又想了呢。

到了美國十天了，發(fā)現(xiàn)自己的英語勉強(qiáng)可以，大多數(shù)日常的句子我是可以聽懂的，只是涉及到專業(yè)領(lǐng)域，就需要背更多的單詞了，我需要背單詞，但是每天回到家就想睡覺，這是不對的生活狀態(tài)，我以前常常覺得睡覺很浪費(fèi)時(shí)間，所以寧愿拿睡覺的時(shí)間做一些事情，但是來到這我卻時(shí)常不知不覺的昏睡過去，累嗎？其實(shí)并沒有很累。

美國的學(xué)校是學(xué)生找老師，而不是有一個(gè)固定的班級，有固定的老師每天去上課，老師在教室里辦公，有課的時(shí)候?qū)W生自己找來教室，每課的時(shí)候老師在教室里備課。知道這件事后我很高興，我是一個(gè)那么喜歡安靜的人，想要安靜的時(shí)候甚至別人的喘氣聲都忍不了，在泰國的時(shí)候會覺得泰國老師說話向機(jī)關(guān)槍，異常聒噪，在國內(nèi)辦公室的時(shí)候會因?yàn)閯e人的鼻炎鼻子發(fā)出的倒氣聲而覺得煩躁不安，恨不得可以有一顆寂寂果實(shí)可以隨時(shí)隨地讓自己的耳朵屏蔽外界的聲音，我覺得這是一個(gè)很奇怪的病，大概從初中得的，甚至因?yàn)檫@去看過心理醫(yī)生，最終結(jié)果是無藥可醫(yī)，要么忍著，要么逃離。現(xiàn)在這些問題完全不會有，所以覺得異常安心，不會莫名奇妙的暴跳如雷，希望我不要再得什么其他得怪病，一個(gè)怪病，已經(jīng)夠受了。

我每周有26節(jié)課，周一和周四每天兩節(jié)課，周二和周五每天八節(jié)課，周三六節(jié)課。其實(shí)就算是八節(jié)課的日子，八節(jié)課下來，也沒有想象中那么累，可是為什么會不知不覺睡著呢？

大概是因?yàn)椋刑嗍虑樾枰鋈欢⒉幌肴プ霭?，可是終歸是要去做的。

我?guī)Я艘槐臼ソ?jīng)來。在牡丹江的時(shí)候，孫小麗那里有一本圣經(jīng)，她說是在教會買的，于是便也想買一本，初中的時(shí)候在別人家里住宿，那一家子是虔誠的基督徒，沒什么事的時(shí)候，便會跟著他們一起去教會，聽牧師講圣經(jīng)，那個(gè)時(shí)候幾乎把圣經(jīng)從頭讀到尾，可是現(xiàn)在，差不多都忘光了。第一次去教會買的時(shí)候，買圣經(jīng)的地方?jīng)]有開門，我就知道不會一次就買到，不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，在你特別想辦一件事情的時(shí)候，往往是一波三折才能如愿以償。第二次去的時(shí)候買到了圣經(jīng)，放在家里，沒有翻開過，聽說美國南部是一個(gè)幾乎全民信仰基督的地方， 于是便把這本圣經(jīng)帶到了美國。周末的時(shí)候一位lady來到我們的房子，問我們愿不愿意去教會，于是和小麗姐在周末一起去了教會，禮拜的流程和國內(nèi)差不多，但是唱詩班的歌要更好聽一些。

如果禮拜的時(shí)間可以是早上十點(diǎn)開始，而不是八點(diǎn)半，那我覺得我會愿意每個(gè)周末都去做禮拜，但是，八點(diǎn)半，太早了，我那么懶，我想一覺睡到大中午。

泰國也是一個(gè)有信仰的地方，記得在泰國的時(shí)候每天早上升完國旗都要念一長串的經(jīng)，聽多了還能跟著哼兩句，是一串聽起來很舒服的“咒語”，曾經(jīng)記得它的意思，現(xiàn)在忘了個(gè)精光。記得學(xué)校邀請和尚來學(xué)校講經(jīng)的時(shí)候，還把很多孩子都講哭了，大概是關(guān)于母愛的一些話題。學(xué)校還會組織老師們?nèi)ニ聫R學(xué)習(xí)，并邀請和尚們到學(xué)校來給老師講經(jīng)，大魚大肉的伺候著，并組織老師們給寺廟捐贈吃喝。這種虔誠的信仰固然是好的，可是覺得哪里怪怪的。

大概是覺得，信仰是信仰，生活是生活吧。

我有一個(gè)微博，是專門發(fā)泄負(fù)面情緒用的，如果關(guān)注了我的那個(gè)微博，大概所有人都會覺得我是一個(gè)變態(tài)吧！幸好沒有人知道我那個(gè)微博的存在。我覺得自己的確是一個(gè)絕無僅有的monster，很多時(shí)候，一些人說我活得挺好的，可是我覺得自己就像一具行尸一樣，我不知道我存在的意義是什么，我也感受不到任何活著的快樂，有一次情緒大爆發(fā)，我和孫小麗說，覺得活著就是受罪，孫小麗告訴我，所以有一句話叫做“人間如煉獄”呢！雖然人間煉獄這個(gè)詞語含義更豐富一些，不過我覺得用在我們當(dāng)時(shí)聊天的語境里，實(shí)在再合適不過了！我一直覺得孫小麗同學(xué)這個(gè)喜歡王小波和張嘉佳的女生，特別的有內(nèi)涵！

我今年24周歲了，我希望自己能在四十五歲周歲的時(shí)候死去。我發(fā)現(xiàn)衰老很可怕，好像我們畢業(yè)以后參加工作，對每一件事情的衡量標(biāo)準(zhǔn)，是以老了以后有保障，為依據(jù)的，誠然老了有保障，是非常重要的事情，可是總覺得哪里怪怪的，我們追求的“別人眼中的幸福”，也就是普遍意義上的人生贏家，真的就是我們想要的嗎？好像身邊的人告訴你這樣是對的，時(shí)間長了也便覺得是對的，便開始汲汲營營去追求。

我活得挺著急的，因?yàn)槲蚁朐诶先ブ八廊?。我曾?jīng)說過很多別人覺得不太現(xiàn)實(shí)的話，我說我這輩子肯定不要孩子，每一個(gè)人都說，你年齡還沒到呢，等你到了歲數(shù)，就該想要了，可是我不是說著玩玩的。因?yàn)槲矣X得我將來的孩子一定會是我最親近的人，我一定會傷害我最親近的人，這是遺傳，到我為止最好。

如果我能活到四十五歲，四十五周歲的時(shí)候并不是老年，四十五周歲還有很棒的活力，那是一個(gè)不錯(cuò)得年齡，我覺得人生定格在四十五周歲非常好，因?yàn)樗罅_也是四十五周歲的時(shí)候去逝的。所以，如果有可能，我希望自己可以痛痛快快的度過這一生，并在四十五歲的時(shí)候，如果還沒有找到任何活著的意義，那么就在四十五歲的時(shí)候死吧！最好能在澳大利亞安樂死。

曾經(jīng)信誓旦旦的說，想干一番驚世駭俗的大事業(yè)，但是現(xiàn)在看來，我和驚世駭俗根本搭不上邊，我們活得太累了，重點(diǎn)是我們自己卻非要背上那些包袱。

我羨慕那些活得非常明白明白，在各種場合如魚得水的人，那些人大概是幸福得吧！

我們總是與世界有點(diǎn)隔閡，于是有點(diǎn)時(shí)間，去思考那些讓我們感到痛苦得事。

這大概便是，一種憂郁的根源。

如果你的生活可以一直有重新開始的機(jī)會，也未嘗不是一件好事吧，怕就怕在，永遠(yuǎn)重新開始，卻永遠(yuǎn)找不到此心安處，想到這，我不禁覺得一陣寒風(fēng)吹向脊背，遍體冰涼。

四，錢

究竟有多少錢，才能撐起我們驕傲的脊梁？

錢有多重要？同一個(gè)單位里，如果你們做著一樣的工作，但是有的人賺得多有的人賺得少，有的人福利待遇齊全，有的人一無所有，明明是做著同樣的工作，賺得多的福利待遇好的，便總覺得高人一等，賺得少的福利待遇不好的，心里絕對是不平衡的，這大概便是體制內(nèi)與體制外的不平衡，就像去年一年，我心里一直覺得，自己虧了，不過好在現(xiàn)在苦盡甘來，所有的虧都是值得的！現(xiàn)在覺得自己撿了便宜，這個(gè)便宜能肩多久，我也不知道，我得在不能繼續(xù)撿便宜后，另謀出路。

那么在這樣一個(gè)單位里，賺得多的，不管多多少，內(nèi)心大概是驕傲的吧！這些多出來的錢與福利待遇，在同一個(gè)單位里相同條件下，撐起了他們的驕傲。但是如果跳出這個(gè)單位呢？這種幸福感也許會瞬間蕩然無存，如果非要去比較，每個(gè)月拿著四五千塊錢工資的和每個(gè)月拿著40萬工資的比，真是會覺得自己白活了一場。

所以有一句話說，沒有對比，就沒有傷害。

然而生活怎么會沒有對比呢？

所以我們內(nèi)心深處希望自己賺很多很多錢，有很多很多假期。我最近更是鉆錢眼里了！想法設(shè)法的想賺錢，昨天和朋友聊天，我說我想搞代購，代購奢侈品包包，但是我的朋友圈里缺那些賊有錢賊有錢的朋友，舍得花錢買包的朋友。因?yàn)槲沂歉F人，我的朋友圈里很少有愿意花個(gè)成千上萬買包的人，誰賺錢都不容易，成千上萬的包，對于我們來說太奢侈了！后來朋友說，你不就是有錢人？我不禁想到了自己的工資，的確在我們剛畢業(yè)兩年這個(gè)階段里，在完全不依靠父母的情況下，我賺得算多的，可我依舊不敢花錢，我甚至花200塊買雙高跟鞋都覺得奢侈，不知道為什么我賺得越多，越覺得自己一無所有，以前在泰國一個(gè)月賺800刀的時(shí)候，覺得自己有錢得不行，豪爽得給自己買了蘋果電腦和新出得三星手機(jī)，清邁清萊普吉蘇梅象島西昌島，從南到北被我游了個(gè)遍，那個(gè)時(shí)候覺得幸福感爆棚，即使我每月只賺800刀。后來回國，才真正感受到了國內(nèi)得壓力。壓得我透不過氣。整整一年，我覺得自己沒有一天是我自己，每天過的壓抑而憤怒，我從來沒有想過自己會是那幅鬼樣子，所以我不敢花錢，因?yàn)槲液ε逻^沒有錢的日子。

我是一個(gè)特別愛顯擺的人，于是我每天都喜歡發(fā)朋友圈，好的也發(fā)壞的也發(fā)，記得有一段時(shí)間我自己翻自己的朋友圈，覺得，哇，好無聊啊！我的朋友圈很無聊，說明我一定過的不太好，否則我這么愛發(fā)朋友圈的人，怎么可能不把有趣的事情發(fā)上去。可是有一次一個(gè)朋友跟我說，怎么覺得你一天天閑的不得了呢！因?yàn)樗菦]有時(shí)間發(fā)朋友圈的，而且也覺得，沒有什么可發(fā)?？墒俏矣X得什么都想發(fā)，也許是有太多太多從未經(jīng)歷的故事想要分享，也許是有太多對世界的情緒想要表達(dá)，也許，是真的很無聊很無聊。。。總之就是發(fā)完一條又一條，有的時(shí)候會讓人覺得很煩吧。。。

讓我們回歸到錢上來，曾經(jīng)丁老師說她一個(gè)朋友的老公，月薪四十萬，我聽了羨慕不已，念念不忘，月薪四十萬，那是什么樣的工作呢？那是怎樣的人生呢？月薪四十萬可以在大上?；畹米杂勺栽诎桑辽俨挥脼榉孔馑姲l(fā)愁吧！后來我一個(gè)月賺不到3000塊，每天入不敷出，快要心理變態(tài)，如果不是靠寫bl文賺點(diǎn)外快，簡直要活不下去，那個(gè)時(shí)候?qū)懜遄訉懙煤芮诳?，因?yàn)楦遒M(fèi)總是比工資高的，而且我有大把大把的時(shí)間去揮霍?？墒俏椰F(xiàn)在不想寫bl文了，記得上大學(xué)的時(shí)候曾信誓旦旦的許下諾言，說希望自己的文字能深刻一些，可是現(xiàn)在我卻是寫bl 小黃文的水平，雖然來錢快，可以維持生計(jì)，但是和我大學(xué)時(shí)代的想像，相去甚遠(yuǎn)。

我們都想活成我們小時(shí)候心里想像的那個(gè)人不是嗎？

提到小時(shí)候，我小時(shí)候有個(gè)朋友，我們經(jīng)常號稱是最好的朋友，初中時(shí)代幾乎天天在一起，我們在一起擁有很多快樂的回憶，我記得那些開懷大笑的時(shí)刻，笑的肚子都抽筋的感覺?？墒遣恢朗裁磿r(shí)候，她把我的朋友圈刪掉了，有的時(shí)候會覺得幼稚，有事沒事刪什么朋友圈呢，我憤怒的是，這個(gè)人結(jié)婚的時(shí)候煞有介事的把我拉到了一個(gè)群里，歡天喜地的說我要結(jié)婚了，之類之類的，彼時(shí)我們已經(jīng)很久沒有聯(lián)系了，之前種種也不想多說，無非是覺得這個(gè)人很不夠意思。結(jié)婚，好，既然通知我了，我得隨禮啊，于是隨了200塊錢，當(dāng)時(shí)我正是水深火熱，恨不得吃不上飯。她結(jié)完婚后的某一天，因?yàn)槲也幌肟此呐笥讶?，所以我屏蔽了她的朋友圈，也就是我單方面選擇不看她朋友圈，但是我并沒有對她屏蔽我的朋友圈，可是那天忘記因?yàn)槭裁词虑榱?，我點(diǎn)進(jìn)去看了看她的朋友圈，顯示，非好友只能看十張照片，當(dāng)時(shí)一口氣差點(diǎn)每憋死我，只想說一句還我錢！是嫌棄我隨禮隨的少啊還是怎么啊，還帶隨完禮刪好友的，200塊錢不是錢?。≡僬f你他媽的一分都不值，那200塊是老娘打發(fā)乞丐的！真是沒見過此類賤人！

所以友情要么說彌足珍貴呢，因?yàn)槲覀兛赡軙龅揭陨夏欠N臭不要臉的賤人！200塊錢，我買了次吃虧，買了次上當(dāng)，認(rèn)清了這個(gè)曾經(jīng)的最好的朋友，就是一個(gè)自私的白眼狼。

今天是個(gè)easy day,所以我有時(shí)間絮叨一些有的沒的，然而我周二周三的課并沒有背，懶得背??！我現(xiàn)在就是一邊懶惰一邊擔(dān)心學(xué)校學(xué)漢語的人少學(xué)區(qū)取消或者我做的不好學(xué)校讓我滾蛋，我可再上哪找工資這么高的工作去啊！可是懶惰作祟又讓我啥也不想干，只想每天大腦一片空白，早上的時(shí)候驚聞十月的第一個(gè)星期我有一整個(gè)星期的假期，簡直興奮的不知道怎辦才好，國內(nèi)十一剛七天假啊，我他媽的有九天，真是沒誰了！

我覺得自己的性格越來越像我爺爺，沒事閑的絮叨絮叨些陳芝麻爛谷子的事情，最后搞得自己郁郁寡歡。我一直自詡是個(gè)心大的，幾乎沒有過不去的事，總能讓自己最大限度的感到開心與滿足，我現(xiàn)在的確開心并且滿足，可是我忽然好怕，一切都是一場夢，就像曾經(jīng)無數(shù)個(gè)黎明，我夢見自己夢想成真，然后嘴角擎著笑醒來，發(fā)現(xiàn)原來是一場夢。就像后來我得到了想要的一切，一次午睡，夢見自己依舊一無所有，那種恐懼無助，至今記憶猶新，醒來之后感覺身體被掏空，還好是，夢一場。

還好，這不是夢，我正在過著我想要的生活。哪一種生活是一帆風(fēng)順什么煩惱都沒有的呢？我想是沒有的。

愿所有的苦盡甘來與如愿以償，都相得益彰。

五，大概不會去了

尋找瓦爾登湖（三）

連時(shí)間，都需要時(shí)間。

張九齡在《望月懷遠(yuǎn)》中曾經(jīng)寫到過，“海上生明月，天涯共此時(shí)。” 是的，明明應(yīng)該是同樣的時(shí)間，就好像你和我聊天的時(shí)候，我們明明共享同一時(shí)刻，可是，按照歷法，國內(nèi)的親朋好友，卻比我早十三個(gè)小時(shí)，因?yàn)槲以谖靼肭?，此時(shí)此刻我在辦公室碼字，而你們正在經(jīng)歷我十三個(gè)小時(shí)以后的深夜，而正在和我聊天的小姜老師，正在過比我早7個(gè)小時(shí)的晚九點(diǎn)。

真是神奇的事情。連時(shí)間，都需要時(shí)間。

最近喬任梁之死，鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，抑郁癥和sm輪番出現(xiàn)在大家的視野之中。孫小麗對我說，“好好活著吧！咱們別天天逼逼叨逼逼叨的這不好那不好的了！”我卻完全持有不同的看法，因?yàn)槲彝耆挥X得，活著是一件幸福的事情，是一件值得慶幸的事情。不知道是什么時(shí)候，這種想法烙印在我心頭，我完全感受不到活著的意義，也完全不覺得活著是一種享受，我覺得我所做的一切都是因?yàn)槲疫€活著，所以我需要感受快樂來讓日子好過一點(diǎn)，可是爭取快樂和承擔(dān)痛苦都讓我感受到壓力與負(fù)擔(dān)，讓我覺得活著很累很累，同時(shí)覺得毫無意義，快樂，痛苦，有什么意義呢？一切都會結(jié)束，我們也終將消失，甚至不會在這個(gè)世界上留下什么記憶，甚至有一天，人類或許都會消失，我們所追求的現(xiàn)世的榮耀，究竟有什么意義？如果談享受人生，那么我們何必活得那么累？我寧愿天天在家躺著，干點(diǎn)不需要心累的工作糊口就可以了。

如果有一天，我與全世界失去聯(lián)系，不要找我，不要打聽我的消息，我一定去過我想過的日子去了，也許不是統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)的人生贏家，但一定是最懶散舒適的生活，沒有任何過去的牽絆，與希冀。

提到sm，好像現(xiàn)在微博上很多人說，抑郁癥死亡說，比sm死亡說，要體面一些，然后又有不少人說，sm并不是什么見不得人的事情，為什么就羞恥了？對sm并沒有什么研究，所以并沒有發(fā)言權(quán)，只記得在泰國的時(shí)候和姜老師興奮的去看《五十度灰》，結(jié)果姜老師看到一半可恥的睡著了，我一個(gè)人度過了那么激情澎湃的時(shí)刻。在《五十度灰》里，sm的確是一件很隱秘的事情，但是如果這件事能給我們帶來生的喜悅，那又何樂而不為呢？即使因?yàn)橐馔舛廊?，那跟因?yàn)檐嚨溗廊]有什么區(qū)別，凡事都有個(gè)意外。

我們無法判定別人的死是好事還是壞事，因?yàn)閯e人有別人的人生，并不是所有人對人生的定義，都如我一般消極，但是如果是我的話，我希望自己能死得痛快點(diǎn)，在老去之前，死去。即使是明天就意外身亡，我也絲毫不覺得可惜，只覺得是解脫，但是如果有一天，只要有一天，我能真真實(shí)實(shí)得感受到，活著真好，那我覺得，我也就死而無憾了，如果現(xiàn)在死，實(shí)在是有點(diǎn)遺憾。

我是一個(gè)特別懶的人，我覺得世界上不會有人比我還懶，我懶得做一切讓我勞心勞力的事情，如果任何事情讓我覺得心煩意亂，我只會逃避。就像現(xiàn)在，我明明很珍惜我現(xiàn)在的這份工作，但我還是懶得備課，尤其是二年級的課，已經(jīng)學(xué)過一年漢語的孩子，我實(shí)在還沒有摸清楚他們的興奮點(diǎn)在哪，所以有點(diǎn)無從下手，我知道我需要備課，可我還是選擇碼字來度過這一下午，沒有備課的焦慮并不會消失，只是被我選擇性遺忘，未解決這焦慮的后果，可能就是，我有可能失去我的工作。挺可怕的不是嗎？事實(shí)上我很珍惜我的工作，可是我就是這么懶，有什么辦法呢。

今天終于搞定了ssn，有了ssn，我可以學(xué)車了，我也需要買車，可是我覺得買車好貴，還要給車上保險(xiǎn)，實(shí)在是一筆好大的開銷，可是不買車又不行，現(xiàn)在上下班需要同事接送，平時(shí)去個(gè)超市什么的都要拜托別人幫忙，實(shí)在是很不方便，星期五的時(shí)候小麗姐等工人來給我們按紗窗，于是我去麥當(dāng)勞買點(diǎn)晚餐，整個(gè)大街上只有我一個(gè)人步行，大家都開車，大街上車來車往，只有我一個(gè)人步行，我覺得自己傻爆了！

我好像越來越少的想起瓦爾登湖，這說明我活得還不錯(cuò)，沒有那些逼仄的心情。

可是還是真的很想去，又覺得自己實(shí)在太窮。我現(xiàn)在并不是沒有錢，可是還是覺得自己窮得叮當(dāng)響，今天姜老師說，如果你也在歐洲就好了，我們可以游遍歐洲，那一刻內(nèi)心別提多難受，我真的挺想念姜老師，挺想念那一年在泰國小伙伴！中秋節(jié)的時(shí)候覃意想在姜老師的說說下評論，說她還有那一年中秋節(jié)在泰國我們一起吃土大力的照片，不知不覺，過去那么久了！真希望有一天，我們可以再相聚！希望我們都有各自精彩的人生！

也許明年，明年圣誕節(jié)，我可以，出發(fā)去瓦爾登湖，也希望那個(gè)時(shí)候，我不是一個(gè)人。

六，往事

是什么，讓我們失去了擁抱愛情的勇氣？

x小姐去年的時(shí)候遇見了一個(gè)心動的男生，我們叫他L先生吧。

L先生沒有念過大學(xué)，很早就打工賺錢，人特別老實(shí)。顏值也并不高，x小姐第一次見到他的時(shí)候，他的臉因?yàn)槌Ｄ晔軆龆幸环N類似于麻土豆的感覺。

L先生的工作也不好，冬天的時(shí)候在一個(gè)有名的風(fēng)景區(qū)開雪地摩托，夏天的時(shí)候，就是在一個(gè)省會城市修車吧，總之就是過著打工的生活，他在省會城市有個(gè)房子，算是多年打工的積累吧，x小姐見過L先生在風(fēng)景區(qū)的住所，好幾個(gè)男生睡大通鋪，x小姐很難想像要如何入睡，而對L先生先生來說，這實(shí)在沒有什么。

一個(gè)沒有念過大學(xué)，四處打工，顏值也不高的男生，實(shí)在不是一個(gè)世俗眼中，不錯(cuò)的男生。

世俗的眼中，什么樣的才是好的呢？

恐怕他至少要有穩(wěn)定的工作，什么是穩(wěn)定的工作呢？最好是一個(gè)在公務(wù)員系統(tǒng)或者事業(yè)單位有一個(gè)編制的工作，換而言之就是有個(gè)傳說中的鐵飯碗，一旦有了這個(gè)，仿佛就渾身穿上了一個(gè)金縷衣，有了挑挑揀揀，不可一世的權(quán)利。

小的時(shí)候，我們讀愛情小說，那里的男男女女從來不是先看物質(zhì)條件后決定去不去愛，長大以后我們選擇未來的另一半，卻不得不把物質(zhì)條件放在第一位。物質(zhì)條件相當(dāng)，方才有了進(jìn)展下去的可能。

x小姐為什么心動呢？

大概是因?yàn)檫@個(gè)男生，真的很老實(shí)。

他會聽x小姐說，漫天的繁星真的很美，也會認(rèn)真的看，路燈下，風(fēng)卷起雪沫，金光閃閃。他會把x小姐裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，不會嫌棄x小姐胖和壯，他會用他覺得很好得食物，把x小姐喂得飽飽的，他會給x小姐，拍美美的照片。他不那么會說話，卻用實(shí)際行動，讓x小姐時(shí)時(shí)刻刻感覺可靠和溫暖。

x小姐真的很喜歡他，可是，他們真的不是一個(gè)世界的人。

x小姐是一個(gè)有野心的人。

x小姐曾經(jīng)以為自己足夠強(qiáng)大，強(qiáng)大到可以不在乎另一半是否成功，可是后來當(dāng)L先生真的出現(xiàn)的時(shí)候，x小姐發(fā)現(xiàn)自己真是和普通的女生沒有任何區(qū)別，她害怕，當(dāng)她想要得到更多的時(shí)候，當(dāng)她想要在這社會的網(wǎng)中理出一條有用的線索時(shí)，L先生無能為力，她害怕自己會忍不住責(zé)怪，說到底，x小姐沒有強(qiáng)大到，可以自己撐起自己的虛榮心，x小姐需要一個(gè)，能滿足自己虛榮心的另一半，她以為自己不需要，其實(shí)她需要。

x小姐想要什么呢？其實(shí)x小姐想要的男生可能一輩子都不會出現(xiàn)，那種電視劇里的高富帥大概只會出現(xiàn)在電視劇里吧，那種王子愛上灰姑娘的童話，其實(shí)也是因?yàn)榛夜媚镎娴暮苊腊?。看，童話里都是騙人的。

x小姐一點(diǎn)也不美，不僅不美，連身材也不好，脾氣更是臭得可以，x小姐根本沒什么值得驕傲得地方。

就是這樣一個(gè)，沒什么值得驕傲的x小姐，不敢擁抱一份，真的心動的感情。你敢拋開物質(zhì)的外殼，去真正愛一個(gè)人嗎？x小姐不敢。

x小姐還是單身，只不過從東半球，換到了西半球。L先生成了朋友圈里的someone, 再無交集?？墒莤小姐還是時(shí)常會想起，L先生帶她和一個(gè)朋友去看2016年的第一縷陽光，那是x小姐第一次看日出，真的很美，下山的時(shí)候，L先生說，看，太陽又出來了。

是呀，x小姐，就是我。L先生永遠(yuǎn)不會知道我會在這里如此想念他，因?yàn)槲覀儾]有什么共同的朋友，甚至我都沒有跟誰，提起過他，誰長這么大，沒動過幾次心，喜歡過幾個(gè)人？可是只有L先生，是我的秘密。

時(shí)間還早，我們還可以改變，沒什么值得驕傲的x小姐，也可以改變，希望下次你們見到她的時(shí)候，她是一個(gè)擁有很多驕傲的人。

她可以，酷酷的，擁抱真心的愛情。

七，新年快樂

2017新年快樂

愿每一個(gè)深夜都有美夢相伴，愿每一個(gè)清晨都可以有自然醒和回籠覺。

這大概就是，我能想到的，最美好的祝福。

簡直不敢相信，自己畢業(yè)兩年半了！

2014年大學(xué)畢業(yè)，馬不停蹄的前往曼谷，是第一個(gè)離開宿舍的人，好像還沒有什么離別的氣氛，就匆匆的離開，那個(gè)時(shí)候世界的美好與殘酷撲面而來，伴著曼谷濕熱至極的風(fēng)，蒸發(fā)掉的，大概是學(xué)生時(shí)代的意氣用事與稚氣未脫。

天上浮云似白衣，斯須改變?nèi)缟n狗。想說的，大概就是這句話吧。

我人生中最重要的兩個(gè)決定，大概就是畢業(yè)那年去曼谷，和今年來美國吧，從曼谷回國后，一心想去埃及，然而最終的結(jié)果是沒能去成，2015年大概是噩夢般的一年吧，做什么都做不成，一度懷疑自己是不是就要在那種只可意會不可言說的環(huán)境下度過一生。記得在北京雍和宮第一次算命的時(shí)候，算命的說，我不適合事業(yè)單位和公務(wù)員，果然如此吧！但是現(xiàn)在有學(xué)弟學(xué)妹向我咨詢對外漢語的就業(yè)方向，我還是毫不猶豫的告訴他們?nèi)タ脊珓?wù)員或者去考教師編，當(dāng)然決定權(quán)在他們手中。

總之，人生太短暫，如果不能隨心所欲，那就太沒意思了！我們終究是都會死的，想到以后會死，我就什么掛礙也沒有了。

2016年的最后一天，維恩下著毛毛細(xì)雨，下雨好像一直是一個(gè)很文藝的事情，戴望舒的雨巷，現(xiàn)在想想，實(shí)在是奢侈至極的浪漫。2015年的元旦在普吉，和小伙伴們與普吉的法國酒店老板大戰(zhàn)，直到凌晨才入住酒店，好在斯米蘭的海水足夠美。2016年元旦在雪鄉(xiāng)，和小郭徹夜暢談，凌晨四點(diǎn)去看日出，看著天上的星星，仿佛回到了小時(shí)候。

時(shí)間過的真快，我真害怕自己那么快的就老去。

經(jīng)過及其倒霉的2015后，2016好像幸運(yùn)的無法言說，心想事成大概就是這樣子吧！在第N次拒絕Richard的邀請后，估計(jì)他也不會再找我了吧！一朵桃花就這樣被我掐了。

2017好像是一個(gè)很關(guān)鍵的一年，希望考研究生的，考上研究生，考公務(wù)員的，考上公務(wù)員，想結(jié)婚的，抓緊披上那件嫁衣。希望我能托福過100，就心滿意足了，希望能在2018年結(jié)束在美國任期的時(shí)候，申請到港大的研究生，讀我喜歡的專業(yè)。

2017年，讓我們繼續(xù)心想事成。

八，解憂雜貨店

記得初中和高中的時(shí)候，爸媽為了讓我好好學(xué)習(xí)，家里便從未有過電視，也沒有電腦，那個(gè)時(shí)候手機(jī)還沒有普及，只是偶爾用爸媽的手機(jī)給朋友發(fā)發(fā)短信，那個(gè)時(shí)候唯一的樂趣就是看書了。除了看書好像也沒有什么別的事情好做，剛上大學(xué)的時(shí)候，在呼蘭冰涼的宿舍里，我和舍友說，我現(xiàn)在最想做的事情就是躺在家里的熱炕頭看小說嗑瓜子，那就是我那時(shí)候覺得最幸福的事情了。曾經(jīng)幸福多么的簡單，幸福是多么的觸手可及，然而現(xiàn)在你問我幸福是什么？我想我不知道。武林外傳里說，幸福就是，沒有心事，吃穿不愁，永遠(yuǎn)不用擔(dān)心明天去哪兒。我想也許就是這樣的吧，我們出生在這世界，經(jīng)過千山萬水的跋涉，歷盡百般錘煉，最終都會停下來，那個(gè)讓你停下來的地方，就是你的歸宿。就像同福客棧，就是他們的歸宿。我的爺爺奶奶闖關(guān)東來到東北，天寒地凍，但是他們最終在這樣惡劣的環(huán)境下安了家，曾經(jīng)少年時(shí)代的朋友早已杳無音信，親人又遠(yuǎn)在天邊，就這樣孤零零的，在東北安定了下來，為什么？我曾經(jīng)真的想不通，可是這里是我爺爺奶奶的家，也是我的家，他們來到了東北，從此再也沒有離開，偶爾去山東探親，現(xiàn)在身體不好了，探親已經(jīng)是不可能，每年和親人通電話，也是有一點(diǎn)生疏，沒什么好聊的，卻又想表達(dá)出關(guān)心與愛意，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，爺爺奶奶的內(nèi)心一定非常難過，可是又有什么辦法呢？世界那么小，我們總以為來日方長，世界那么大，一別就是再難相見。東北是爺爺奶奶的同?？蜅幔课矣X得大概是吧，無論今后再去到什么地方，他們都會覺得想回到東北，只有在那個(gè)簡陋的平房里，他們才會覺得是完完全全屬于自己的一方天地，覺得自在，有老伙計(jì)可以聊天，歸屬感就是這樣吧。

可是現(xiàn)在他們連那里也回不去了。他們的老伙計(jì)，也陸續(xù)離開了。

小時(shí)候看得書，后來很多被拍成了電視劇電影，很多時(shí)候去看那些小說改編的電視劇電影，心中是充滿懷念的，懷念那段不識愁滋味的時(shí)光，那個(gè)時(shí)候好像不知道什么是累，盛楠有一個(gè)電子詞典，白天她的同桌用它看小說，晚上我拿回家，邊充電邊看小說，一看看到天蒙蒙亮，然后睡一會兒又起來，洗把臉上學(xué)，所以同學(xué)對我的印象里，說我老是遲到，可是我覺得我很少遲到?。∮⒄Z老師那里沒收了很多很多我的書，直到畢業(yè)了也沒有拿回來，可想而知英語成績是不好的。那個(gè)時(shí)候真的喜歡看書啊！現(xiàn)在卻很少看書了。

雜七雜八說了那么多，其實(shí)是想寫一個(gè)讀書筆記的，上一次寫讀書筆記還是三年前的事情，那時(shí)候被余秋雨的《千年一嘆》震撼，寫了好長好長的筆記，回憶了很多很多莫名其妙的事情。書總會勾起你的回憶，過去的時(shí)光莫名乍現(xiàn)，不知所措，又覺得，好久不見。解憂雜貨店最打動我的，是第一個(gè)故事，一心向著夢想而努力的擊劍運(yùn)動員，渴望參加奧運(yùn)會，然而男朋友卻在此時(shí)得了癌癥，時(shí)日無多，男朋友是擊劍教練，他希望她去繼續(xù)訓(xùn)練，完成參加奧運(yùn)會的夢想，那是她的夢想，也是他的夢想，是繼續(xù)參加訓(xùn)練，還是陪伴男朋友，靜子寫了一封信，給解憂雜貨店，三十多年后的三個(gè)走在犯罪邊緣的人收到了她的信，并決定給她回信，三十多年后的人們知道，那一年日本抵制了俄羅斯奧運(yùn)會，所以勸她陪伴在男朋友身邊。然而其實(shí)這個(gè)問題，并沒有這么簡單，在靜子的內(nèi)心深處，秘密被隱瞞了下來，真實(shí)的情況是，她在擊劍訓(xùn)練上止步不前，看著同伴們的進(jìn)步，她感到惶恐，擔(dān)心自己不能順利入選參加奧運(yùn)會，所以想以男朋友生病無法安心訓(xùn)練為借口，來放棄訓(xùn)練。無法面對真實(shí)的自己，讓靜子很痛苦。

面對真實(shí)的自己，真的很難。我們寧愿用一個(gè)又一個(gè)的借口，來掩蓋自己無能為力的真相，也不愿意去面對那個(gè)能力不足束手無策的自己。大四的時(shí)候，大家都在準(zhǔn)備考研究生，我也在準(zhǔn)備考研究生，其實(shí)心里一直沒有底，目標(biāo)是北京大學(xué)，又是考學(xué)碩，難度可想而知，然而大部分的時(shí)光還是被我荒廢了，整整一個(gè)暑假，都在無所事事的混日子，后來九月份實(shí)習(xí)過后，好像再復(fù)習(xí)有點(diǎn)來不及了，可是仍然是有機(jī)會的，只要復(fù)習(xí)，我還是可以試一試考專碩的，可是專碩，住宿要自理，沒有獎(jiǎng)學(xué)金，學(xué)費(fèi)又貴得驚人，考還是不考，每一天都備受折磨，后來有一天在圖書館自習(xí)，中午出去吃飯，回到圖書館的時(shí)候所有的復(fù)習(xí)資料都被管理員收走了，管理員把所有收走的資料，都放在了一個(gè)沒人用的樓道里，我和幾個(gè)同樣被收的人一起去取，他們的書都找齊了，我的書，卻有幾本很重要的不見了，里面有花錢買的課件和手寫筆記，有專業(yè)課書，都是難得的資料，就這么不見了，我懷疑是考同專業(yè)的人給拿走了，可是是誰拿走了呢？無處可查。就這樣我失去了幾乎所有的考研資料，手里的錢不允許我再買一份。就這樣，失去了資料，學(xué)碩肯定考不上，專碩學(xué)費(fèi)太高，這些都成了我放棄考研的理由，于是在考研報(bào)名的時(shí)候，我沒有去報(bào)名，我還為自己找了很多很多的理由，說得頭頭是道，說服別人，也說服自己。我真的說服自己了嗎？其實(shí)沒有，我一直在后悔，后悔自己當(dāng)初為什么沒有更努力一點(diǎn)，為什么要虛度時(shí)光，為什么，連去試一試的勇氣都沒有。這件事情已經(jīng)過去三年了，當(dāng)年那些冠冕堂皇的理由，都只是借口而已，真正放棄考研的原因，其實(shí)是我自己那顆怯懦膽小的心。靜子最后還是完成了集訓(xùn)，雖然因?yàn)槟芰Σ蛔?，沒能入選國家隊(duì)，但是她至少努力過了，永不后悔，而男朋友去世的時(shí)候，她也剛好有時(shí)間，陪他走完最后的時(shí)光。

我們這一生后悔的事情太多了，剛高考完的時(shí)候我爸問我有沒有后悔高中的時(shí)候沒有好好學(xué)習(xí)，我說我不后悔，的確是不后悔的，高中的時(shí)候不知道世界有多大，以為自己就是宇宙的中心，所以以為自己會永遠(yuǎn)做什么事都毫不費(fèi)力，考研這件事，我之所以后悔，是因?yàn)槲覜]有辦法面對真實(shí)的自己，沒有辦法接受，經(jīng)歷大學(xué)過后覺得自己一無是處一無所成的自己。

另外一個(gè)故事，是浩介，浩介曾經(jīng)很崇拜自己的父親，父親賺錢養(yǎng)家，一家人和和美美的過著優(yōu)沃的生活，可是有一天，父親失敗了，欠下了巨額債務(wù)，決定連夜?jié)撎樱平椴幌胩优?，這種顛沛流離的日子讓他害怕也看不到希望，于是他給解憂雜貨店寫信，希望雄志可以告訴他，該怎么辦，雄志勸他和家人一起，共度難關(guān)，只要同舟共濟(jì)，一切都會好起來的?？墒呛平樽罱K還是在舉家潛逃的途中，選擇了離家出走。最后被孤兒院收留，長大成人，多年以后，他回到小鎮(zhèn)，遇到曾經(jīng)朋友的妹妹，得知父母早已去世，父母是自殺的，在一片海上，讓尸骨無存有了一個(gè)很好的解釋，這樣沒有人會再去尋找浩介，浩介可以毫無負(fù)擔(dān)的過自己的人生，如果浩介和父母待在一起，父親為了浩介，是絕不會自殺的，一定會努力生活，然而浩介的離開，面對巨額債務(wù)，本就已經(jīng)走投無路的父母，選擇了自殺。死了就一了百了，從此沒有債務(wù)糾纏，也沒有人會尋找浩介。人的心在一起，所以才會在共同生活的日子里感受到快樂，心不在一起了，不如早一點(diǎn)分開，否則是互相折磨，浩介曾經(jīng)是這樣想的?？墒鞘怯H人啊，親人之間的愛，怎么會那么簡單。

先寫到這里吧。

九，人間失格

人間如煉獄,愿你在煉獄中仍然是個(gè)人。

太宰治先后五次自殺，終于在第五次自殺的時(shí)候，永遠(yuǎn)的離開了人間。從此一切痛苦都煙消云散，他再也不是人了，不必作為人而隱藏本性，做一個(gè)毫無破綻的演員，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的蜷縮在人世，不必再害怕人，也不必為自己不能做好一個(gè)人而痛苦，走投無路的時(shí)候，至少還可以結(jié)束自己的生命，這是生而為人，最基本的選擇權(quán)，每個(gè)人最終都會死，以死謝幕，沒什么不對，很普通，很平常，他只是不想再做為一個(gè)人了。

是什么時(shí)候開始讀《人間失格》的呢？我記不起來了，是大一還是大二，在網(wǎng)絡(luò)上下載的盜版電子書，讀起來其實(shí)很無聊，譯本就是這樣，永遠(yuǎn)不如本國語言讀著順利，而且對于那個(gè)時(shí)候的我來說，完全感受不到這本書有什么好的，不是小說，沒有什么蕩氣回腸的故事，只是通篇不知所云的文字，可是我還是囫圇吞棗的看完了，并且假裝看懂了，煞有介事的發(fā)了說說，以此證明自己的確是一個(gè)很深刻，很特立獨(dú)行的人。然后便忘光關(guān)于這本書的一切。

第二次讀這本書，什么時(shí)候我忘記了，但是我記得我連一個(gè)序都沒有讀完，就轉(zhuǎn)而去做一些比讀這本書更有趣的事情去了，也許是去逛街，也許是看電視，也許是看其他扣人心弦的書，可想而知這本書是無聊的，如果你沒有足夠的時(shí)間去靜下心來一口氣看完它，那我勸你不要翻開它，等你有足夠無聊的時(shí)間來做一件無聊的事情的時(shí)候，再翻開，然后你絕對不會感到無聊。

第三次讀，就是剛剛了，一個(gè)小時(shí)以前，芝加哥時(shí)間2017年5月11號，下午兩點(diǎn)五十八分，北京時(shí)間5月12號凌晨三點(diǎn)五十八分，我看完了《人間失格》，是認(rèn)認(rèn)真真的看完了，看到了那個(gè)神一般溫暖的孩子，內(nèi)心世界是多么的絕望。神一般溫暖，代表著無法所說的絕望，代表著那絕望的程度，正如神的反面，神的反面是什么？用什么詞可以形容那種絕望？我只能說是神的反面，找不出其他的比喻或者形容詞。那不是惡魔。

那是覺得自己已然是一個(gè)廢物了。再也不可能好起來了。

這個(gè)世界上有六十多億人，每天有數(shù)不清的人死亡，活著有多痛苦，才會選擇去死？我想我們每一個(gè)人都在體會著活著的痛苦，我的痛苦不一定比你多，但是不知道我們誰會先走到自殺這條路上。如果你先離開了人世，那么我只有道一聲恭喜。對這本書產(chǎn)生太多的共鳴不是一件好事，但是我卻不能控制的回憶起一些曾經(jīng)發(fā)生過的，或者說是現(xiàn)在正在發(fā)生的事。人世間為什么這么可怕？為什么葉藏小的時(shí)候會遭遇仆人虐待而無人知曉，為什么大人們帶葉藏去聽葉藏父親主持的演講，明明私下里聊天的時(shí)候說很無聊很無趣，可是當(dāng)著父親和家人的面卻要竭盡全力的贊揚(yáng)，為什么人與人要永無止境的爭斗？葉藏努力使自己像一個(gè)小丑一樣，為了讓所有人都開心，只有讓所有人都開心了，他才覺得真正的自己沒有被發(fā)現(xiàn)，藏得很好，可以像一個(gè)人一樣正常的活下去。他不知道什么是拒絕，因?yàn)榫芙^意味著貴有無法修補(bǔ)的裂痕，他害怕別人不開心，害怕，這種最卑微的害怕，讓他在自己的妻子被強(qiáng)暴的時(shí)候連阻止的勇氣都沒有，反而去責(zé)怪為什么身邊的掘北沒有及時(shí)喝止，妻子是他心中唯一純潔無暇的天使，妻子的善良單純再遭遇強(qiáng)暴之后不復(fù)存在，那曾經(jīng)是他的凈土，是他唯一不害怕的人，可是他卻沒有保護(hù)好這份天真，讓這份天真最終決定走上絕路。在發(fā)現(xiàn)妻子藏好的安眠藥后，那是他第二次自殺，最終還是沒死成，只能逃離痛苦之地，又再次深陷行尸走肉的泥淖。

與人相處讓葉藏感到害怕與痛苦，如果你此時(shí)此刻也有著這種體會，那么歡迎你去看葉藏的故事。葉藏會偽裝，可是我不會。這個(gè)如此憂郁的男人，怯懦，單純，對人事不知所措，害怕回應(yīng)感情，只能一次又一次的逃離，曾經(jīng)心懷夢想，卻最終因?yàn)樘颖芘c墮落灰飛煙滅。葉藏是比我更好的，我不如葉藏，我對葉藏竟然生出嫉妒心，因?yàn)槿~藏曾經(jīng)有富裕的家境，他也是一個(gè)萬人迷，葉藏會偽裝，我卻什么都不會，我只會裝作滿不在乎的模樣，將愛我的人推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，葉藏逃，我是拒絕，誰也沒有比誰高明到哪里去，我們本質(zhì)上都是懦夫，都是無法與社會規(guī)則和平共處的動物，因?yàn)椴荒苓m應(yīng)做為一個(gè)人游刃有余的活在這個(gè)人間，所以不配為人，進(jìn)而在一次又一次的折磨與失敗中，喪失為人的資格，對于葉藏來說，壓倒駱駝的最后一棵稻草，是妻子被強(qiáng)暴，對我來說，這件事情尚未發(fā)生，我也祈禱它永遠(yuǎn)都不要發(fā)生。

就像一只鳥落在一棵參天大樹上，這個(gè)郁郁蔥蔥的百年老樹，在每一個(gè)炎炎夏日帶給人們一片陰涼，然而此刻卻轟然倒塌，壓倒了樹下的房子，房子里的你美夢酣然，倒下的房梁壓碎了腦袋，你的腦袋。葉藏就是你，你就是葉藏。

我們最終都會走向毀滅，愿你能作為一個(gè)人死去，那是這個(gè)世界對你手下留情。

記住，一切都會逝去，這就是生活的答案，這本書傳遞的不是痛苦和絕望，而是希望，一切都會逝去，所以活著還是死去，都一樣。

十，不如去旅行

如果你們不能陪我，我便哪里也不想去。

小的時(shí)候你是否也和朋友們做過許多許多的約定？也許初中的某一個(gè)美好的傍晚，你們約定十年以后還要同一時(shí)間再次相聚在同一地點(diǎn)，那個(gè)時(shí)候覺得十年很長很長，能跨越十年再相聚，是一件很溫暖也很酷的事情。可是大概連十天都不到，約定便會被遺忘，后來你只記得好像約定過什么事情，哪一天忘記了，和誰也忘記了。

也曾約定過長大以后要一起去流浪吧！小的時(shí)候生活不過就是等待著下課，等待著放學(xué)，等待著游戲，不過就是大雪紛飛時(shí)深深淺淺的腳印，不過就是盛夏時(shí)節(jié)丁香撲鼻的香氣，那個(gè)時(shí)候在教室里咬著筆頭的你，和同桌悄悄聊天的你，給暗戀的男生寫情書的你，總是幻想著有一天，可以自由自在的走遍天涯海角吧，你說那是流浪，要和最好的朋友一起去，于是你們聊著聊著，說要一起去巴黎看埃菲爾鐵塔，說要去埃及看金字塔，要去普羅旺斯感受極致的浪漫，說要去西藏朝拜神祗，說要去紐約感受自由的空氣。

可是轉(zhuǎn)眼間就長大，長大后你發(fā)現(xiàn)當(dāng)年朝夕相伴形影不離的好友，想見一面也難。你學(xué)會了做飯，下班再晚，工作再累，也會給自己煮一碗面，或者煲一個(gè)湯，你開始計(jì)算著柴米油鹽和交通的費(fèi)用，送自己一個(gè)生日禮物，也思前想后，小的時(shí)候以為長大是天涯海角說走就走，長大后才知道原來長大是自己捆綁自己，四個(gè)字為了生活。

后來你還是去了很多很多地方，和新結(jié)識的朋友，和公司同事，和本來陌生的驢友，摸著西安的古城墻時(shí)，吃著正宗的川菜時(shí)，沉醉于寶石藍(lán)的海水時(shí)，體驗(yàn)蹦極的驚險(xiǎn)刺激時(shí)，你腦海中想的是，那些和我約定過的人，他們在哪里，做著什么事，我們本應(yīng)該一起的。

你想那些朋友們也一定去了很多很美很浪漫的地方，做了很多有生之年難得一次的事情，他們有沒有想起你呢？

后來你也沒有再熱衷于旅行，因?yàn)楹孟褡叩侥睦?，都會想起那些好友，最后就會變的有點(diǎn)難過，你還是不停的漂泊，想到在一個(gè)地方停留一輩子便會渾身冷戰(zhàn)，只是不再提什么約定，走過的那些風(fēng)景，身邊站著的，不是最想要的人，便覺得索然無味。

你在心里默默的說，我的老朋友們呀，如果你們不能陪我，我便哪里也不想去，在家呆著看電視，就好。因?yàn)橛羞@些老友，你也覺得自己沒有在流浪吧，你在哪里，我很想念你，我的朋友，不如一起去旅行。

十一，人間瓦爾登

2017年9月中旬，我在北方一小城的鬧市中心租了一個(gè)小公寓，過起了隱居于市的生活。在這座城市我沒有認(rèn)識的朋友，也沒有準(zhǔn)備找工作，我只是居住在這座城市，沒有必要的話基本不出門，生活靠外賣解決。

很久很久之前我就想過這樣的生活，每天睡到自然醒，睜開眼房間里有大片大片的陽光，透過窗子可以俯瞰整座城市，醒了以后就做自己想做的事情，追劇或者看書，和喜歡的人聊天，關(guān)注喜歡的事，重要的是沒有心事。

忽然明白為什么古人很喜歡隱居，大概都是和我一樣，為了沒有心事吧。我是一個(gè)不能有心事的人，畢業(yè)以后一直輾轉(zhuǎn)工作，被工作和生活中的事情壓的喘不過氣，很想過一種無所事事的生活，一種沒有重壓的生活，一種簡簡單單的生活，于是我短暫的逃離在這座城市，過著大家閨秀的日子。然而我也只能給自己這幾個(gè)月的時(shí)間，明年就又得投身于社會，過著利來利往的日子，所以這短暫的時(shí)日讓我覺得如此珍貴。

于是便想記錄下點(diǎn)點(diǎn)滴滴，可是發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)很少思考了，我并沒有像梭羅一樣，隱居在瓦爾登湖的時(shí)候思考很多，我大部分時(shí)間都只是放空自己，停止思考，思考很累，而且經(jīng)不起推敲。

我記得我小的時(shí)候，做過一個(gè)夢，夢里我在家看電視，突然我又從外邊進(jìn)來，殺死了在看電視得我，并把看電視得我埋在后院，然后回到屋子里繼續(xù)看電視。我對這個(gè)夢印象極其深刻，于是大學(xué)的時(shí)候，無意中在圖書館看過一本書，叫做《五歲時(shí)我殺死了我自己》，當(dāng)時(shí)便毫不猶豫得拿起它，在圖書館消磨一個(gè)重要得午后。

全書以八歲男孩波登的口吻，描寫出一個(gè)不被成人理解，始終遭到扭曲的孩童孤獨(dú)心靈世界，他只能在一個(gè)與之格格不入的世界中生存，故事相當(dāng)感人。這其中，波登的單純與大人世界的復(fù)雜形成強(qiáng)烈的對比，他無力擺脫身邊那些討厭的大人的處境，很容易讓人聯(lián)想到法國經(jīng)典名著《小王子》；而波登被視為超越常規(guī)、不被理解的困頓，以及對成人世界的不知所措，亦常被引比為《麥田捕手》的霍爾頓。

以上簡介來自于百度百科。

今天看《沉默的大多數(shù)》，書中提到一本書叫做《鐵皮鼓》，書中的主人公拒絕長大，于是真的就成了一個(gè)侏儒，書用極其荒誕的敘事和有過之而無不及的現(xiàn)實(shí)將我們帶入了一個(gè)靈魂不斷撕扯的世界。

突然就想起了《五歲時(shí)我殺死了我自己》，我覺得這兩本書是可以一起看的。

小的時(shí)候我們好像沒有太多證明自己的機(jī)會，也不知道如何去證明，而生長在一個(gè)野蠻家庭中的我，好像就更沒有學(xué)會如何變通了。小的時(shí)候奶奶讓我去買牙膏，給了我錢，于是我就去家附近的商店買了一個(gè)牙膏帶回家，我沒有買別的，可是回到家把剩下的錢給奶奶，奶奶卻說是不是買零食了，錢怎么不對，這個(gè)牙膏才多少多少錢，我說我啥也沒買，就只買了牙膏，奶奶明顯是不信的，于是說行了玩去吧，買了零食就實(shí)話實(shí)說，我說我說的就是實(shí)話，而奶奶早已不再理會我。我心里很生氣很委屈，可是那個(gè)時(shí)候的我不知道該怎么辦才好，那種無助感，至今難忘。

我們的記憶是非常不靠譜的，比如現(xiàn)在讓我想許多看過的書，講了什么，我好像大多忘記了，只能記一個(gè)輪廓。于是很多書再讀一遍就好像是沒讀過，是一本全新的書，體會到全新的內(nèi)容，可是情緒卻總能在某個(gè)莫名其妙的時(shí)間突然覺醒，記憶的碎片便若隱若現(xiàn)。

大人總是用自己的想法想當(dāng)然的以為孩子做了壞事，于是連事情的真相都根本不過問便想要一個(gè)結(jié)果，而沒學(xué)會如何證明自己的孩子只能懵懂的承受著傷害。小的時(shí)候我大多只是接到一個(gè)強(qiáng)制性的命令，沒有為什么，不服從的結(jié)果就是提心吊膽，挨罵或者挨打全看父母的心情，而這期間沒有人可以救我，任何不服氣都只能吞在肚子里，事到如今即使具體的事件早已忘記，可是那些嗚咽的情緒卻早已成為看不見的傷，那是精神上難以修復(fù)的疤痕。

于是長大后的我是粗暴的吧。在溝通交往上簡單直接，遇到不符合期待的事情也不知道什么是懷柔政策，即使我一直在和別人學(xué)習(xí)一直在努力的改，可是小的時(shí)候從父母那里得來得行為烙印還是很難去除。

可是我們都是幸運(yùn)的，如果你看過這兩本書，你就會發(fā)現(xiàn)我們都是幸運(yùn)的。我們又都是不幸的，如果你看過這兩本書，你就會發(fā)現(xiàn)我們都是那么的不幸。

幸運(yùn)的是，你即使遍體鱗傷，終于還是長成一個(gè)大人了。不幸的是，你開始在成人世界的法則里淪落。幸運(yùn)的是你的身體和精神都還是自由的，不幸的是你終于畫地為牢，成為虛妄的奴仆。

是否這人間，只有贏得虛妄，才會快樂，才會有尊嚴(yán)，還是其實(shí)這只是loser的牢騷？

最后的最后

小的時(shí)候，白天上學(xué)，網(wǎng)上吃晚飯和左鄰右舍捉迷藏，大人們?nèi)宄扇旱恼驹谝黄鹆奶?，藍(lán)天白云，炊煙裊裊，那個(gè)時(shí)候以為，這樣便是一輩子，身邊的人永遠(yuǎn)不會變，渴望長大，以為長大后的世界很美好。

現(xiàn)在長大了，顛沛流離，永遠(yuǎn)這件事，想都不敢想。