我們現(xiàn)在都在講“無條件的愛”，很多人對無條件的愛有誤解，說，什么都滿足孩子那還得了？也有人把“無條件的愛”當(dāng)成枷鎖背在身上，“我都不敢拒絕孩子了，也不知道能不能拒絕，該如何拒絕?！爆F(xiàn)在我們就來談?wù)劊撊绾尉芙^孩子。

首先，家長們要明白：無條件的愛不等于無條件滿足。

無條件的愛，是無論你是否滿足我的要求，我都一樣愛你，而不是我什么都不要求你。

科胡特的話特別經(jīng)典—— “不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”

在細(xì)講這兩個原則之前，我們先來看看父母養(yǎng)育孩子的四個維度：

鮑姆林德（Baumrind）按教養(yǎng)方式將父母延兩個維度（要求，反應(yīng)性）分為四種類型，權(quán)威型、獨裁型、溺愛型、忽視型。

要求，指的是家長是否對孩子的行為建立適當(dāng)?shù)臉?biāo)準(zhǔn)，并堅持要求孩子去達(dá)到這些標(biāo)準(zhǔn)。

反應(yīng)性，指的是對孩子接受的程度及對孩子需求的敏感程度。

“權(quán)威型”--“高要求、高反應(yīng)”：這類家長不但對孩子能有合理的要求，對孩子的行為也總是做出適當(dāng)?shù)南拗疲瑫楹⒆釉O(shè)立一定的行為目標(biāo)，并堅持要求孩子服從并達(dá)到這些目標(biāo)；同時，他們也對孩子的成長有著足夠的關(guān)愛，能夠耐心地傾聽孩子，而且懂得恰如其分地激勵孩子自我成長。簡而言之，這類家長對孩子是“理性、嚴(yán)格、民主、耐心和關(guān)愛”?！　?br>

“專制型”--“高要求、低反應(yīng)”：這類家長就是典型的“暴君”，只一味對孩子提出高要求，卻不理會孩子的感受。如果孩子有什么不順?biāo)麄兊囊?，他們就可能非常粗暴，是絕對“成人中心”的養(yǎng)育方法。　　

“溺愛型”--“低要求、高反應(yīng)”：這類家長總是盡可能地去滿足孩子，而不對孩子提出任何的行為要求。即使有些家長會對孩子提出要求，但一看孩子的“臉色”，這些家長也會放棄或者改變要求?！　?br>

“冷漠型”（忽視型）--“低要求、低反應(yīng)”：這類家長對孩子的成長表現(xiàn)出漠不關(guān)心的態(tài)度，他們既不會對孩子提出什么要求和行為標(biāo)準(zhǔn)，也不會表現(xiàn)出對孩子的關(guān)心。

（另外請參考羅伯特·費爾德曼《發(fā)展心理學(xué) —— 人的畢生發(fā)展》第4版，P304）

孩子慢慢長大，感覺到體內(nèi)成長的力量，他對什么東西都充滿好奇，躍躍欲試。

同時他在心理上也在無限的探尋父母和社會的邊界。

你會發(fā)現(xiàn)，孩子在不斷的試探你的底線。

所以，可以想像，一個低要求的家長，她的孩子永遠(yuǎn)探不到底線，就像無邊恐懼的黑夜里伸手摸不到桌子。不知道外面有什么，是否可怕？是否危險？

這是觸摸不到實物的恐懼，也是孩子內(nèi)心真實的恐懼。

所以越是低要求、溺愛，孩子就越是情緒化，一不如愿撒潑打滾，他只是在試探你的底線。但是很多家長就給這樣的孩子貼上標(biāo)簽和評價“慣壞了”“臭脾氣”“真丟人”

比如，在商場超市經(jīng)常會見到這樣的現(xiàn)象，孩子想要某個玩具或者零食，父母不給買，躺在地上嚎啕大哭。

低要求高反應(yīng)的家長感覺孩子很想要啊，這也很丟人啊，趕緊滿足讓他不要哭了是重要的，于是買了走人。

低反應(yīng)的家長容易被孩子激怒暴脾氣上來，哭吧哭吧我不要你了?。ㄋ活欋尫抛约旱那榫w，不顧孩子的情緒。）

前者哭鬧就成了孩子屢試不爽的法寶。后者往往引發(fā)更強烈的哭鬧以及被拋棄感。

高要求高反應(yīng)的家長會注意到孩子的內(nèi)心，適當(dāng)滿足孩子的心愿同時也有規(guī)則。

建立規(guī)則就是不斷的對孩子說“不”。當(dāng)然拒絕孩子的時候也不是簡單粗暴噠。

我的女兒兩歲半，在拒絕孩子這方面我有很多的嘗試，她也帶給我很多驚喜。

第一次知道有“terrible 2”這回事時我嚇了一跳，并對將要來臨的2歲感到無法駕馭的恐懼，于是大量的讀書搜集文章，就學(xué)到了這個時期孩子的心理特點，如何順勢而為保護(hù)她旺盛的好奇心，滿足她“自我意識”萌芽的獨立思想和小愿望，同時這是最佳建立規(guī)則的時期。

對，拒絕孩子即給孩子建立規(guī)則也是順勢而為的事情。即，建立規(guī)則不是簡單說教，而是在事情發(fā)生的當(dāng)時智慧化的處理的過程。就是我常常說的“沖突就是契機”。

那么到底如何說“不”呢？

第一，不要簡單粗暴的拒絕。

“我說不行就是不行！”“我是你爸爸你就得聽我的！”

No , no, no 。

拒絕的同時要讓孩子感覺到你的愛。

你是拒絕了他對于某件事情的要求，但你仍然愛他這個人。

依上例，你最好蹲下來，溫柔慈愛的看著孩子的眼睛，不要被他的情緒干擾（也許他此刻正滿臉期待，也許他正在發(fā)脾氣）認(rèn)真的跟他說話，共情他此刻的感受：“寶寶很喜歡這個玩具是嗎？它看起來的確很好玩，媽媽也喜歡呢。但是媽媽現(xiàn)在不想買這個玩具，因為我們這個月的玩具預(yù)算已經(jīng)花完了，要下個月才可以買，如果下個月你還是很喜歡它，咱們就買好不好？”也可以是別的原因，但最好是真實的原因。孩子天生就是個雷達(dá)，他知道你說的是不是真的，這會影響他對你的信任度和配合度。

寶寶或許會委屈，會哭，繼續(xù)共情并擁抱：“媽媽知道你現(xiàn)在心里很難過，我知道你很想要，對不起。雖然不能買，但是媽媽愛你，永遠(yuǎn)愛你。”

此刻家長的心態(tài)要一直是平穩(wěn)的，不被孩子隨時突然爆發(fā)的小宇宙嚇到，或激怒。你對這樣的事早有預(yù)料，也已經(jīng)想好對策，也預(yù)料到孩子可能出現(xiàn)的情緒并進(jìn)一步化解，你也知道最后會完美解決。這是你的心態(tài)平穩(wěn)的基礎(chǔ)。

沒有一個擁抱化解不了的小情緒，如果有，就兩個。

這個過程就是“不含敵意的堅決”。我對你的情緒和要求沒有敵意，我對你沒有敵意，你的愿望是美好而合理的，但不是所有的愿望都可以被滿足，媽媽對你有愛也有規(guī)則。

等到孩子慢慢平復(fù)情緒，可以用注意力轉(zhuǎn)移法，我也會讓孩子摸摸拿拿，釋放她的喜愛之情，然后讓她跟玩具說拜拜。

第二，正面評價。

當(dāng)完美收官后，家長們就打贏了一場“拒絕”的仗。每個家長都希望把全世界的好東西都捧到孩子面前，這是為人父母的天性。所以，這是對孩子的拒絕和規(guī)則，也是對自己的拒絕和規(guī)則。往往是孩子好安撫，自己內(nèi)心的愧疚感虧欠感不好安撫。

理智上一遍一遍告訴自己：孩子需要規(guī)則，我愛他但我也不可能無限制的滿足他。我一無能力二無必要。很多時候孩子只是一時稀罕，家里多少玩具都是稀罕一天就被打入冷宮的。

安撫好自己才有力量迎接下一個挑戰(zhàn)。

同時，在孩子面前盡量像平常一樣，不過分喜悅，也不過分難過。讓孩子感覺這（被拒絕買玩具）是很平常的一件事。

要及時表揚，比如遵守約定，到點就關(guān)電視：“我們寶寶今天好棒呀，媽媽說到點了就關(guān)了電視，真是個遵守約定的好孩子。”

永遠(yuǎn)正面評價，永遠(yuǎn)尋找閃光點，孩子愿意朝著大人的評價去做。

舉個反面例子，就像前幾天新聞上放火的孩子，“我爸說我早晚進(jìn)監(jiān)獄，我就進(jìn)給他看！”不論大人的孩子的評價是正面還是負(fù)面，最后都會成真。

語言的力量很可怕。

所以，愿我們?yōu)槿烁改傅亩喽嘧⒁庾约旱难赞o，永遠(yuǎn)帶給孩子愛、希望和溫暖。

（原創(chuàng)不易，非授權(quán)謝絕轉(zhuǎn)載）