1.

今年的生日，有位小哥哥送了我一支口紅。

我跟他說：我很喜歡這個顏色，涂上之后美得逆天，謝謝。

他非常高興，他終于在送禮給異性時得到了正向反饋。

我也非常高興，我終于學(xué)會了在收到異性的禮物時好好說話。

一般人都不知道，我以前不是這樣的。具體什么樣，往下看。

這個主題醞釀已久，雛形是“直男說話雷區(qū)排行榜”之類的槽文，因為生活中頻頻遇到在我面前引爆雷區(qū)血肉橫飛還不自知的優(yōu)秀選手。

想想又不太好，終究還是沒有營養(yǎng)的吐槽爽文，我不喜歡寫爽文。

直到有一天，我在反思己過時發(fā)現(xiàn)，對照“直男”的概念，我本人就是女人界的“直女”種子號選手。

于是在我虔誠地悔過自新、自我完善、日益精進中，這個主題升華成現(xiàn)在的樣子。

先舉幾個血肉橫飛的具體案例：

曾經(jīng)我發(fā)了一個自己跳舞的視頻到朋友圈，一位男同學(xué)留言道：有種老胳膊老腿的感覺。

我用良好的自我修養(yǎng)，保持了波瀾不驚。

曾經(jīng)我發(fā)了一張全身自拍照到朋友圈，另一位男同學(xué)留言道：身高一米五。

我用良好的自我修養(yǎng)，回復(fù)他“對啊沒拍好呢顯矮了”。

最近我在學(xué)聲樂，有位男同學(xué)熱情的主動要求聽我的錄音，聽完之后跟我說：你開口第一句嚇到我了。

這次我的自我修養(yǎng)有點hold不住，然而更厲害的是，在我直接表達了憤怒以后，他還因為我的憤怒而特別開心。

寫到這里，腦海里突然浮現(xiàn)出初中一年級時候的許多畫面，上課的時候被后排男生扔粉筆頭，做板報的時候被調(diào)皮的男生搞破壞，當(dāng)我怒發(fā)沖冠河?xùn)|獅吼時，他們便發(fā)出滿足得意又爽朗的笑聲。

我知道他們都是發(fā)自內(nèi)心的快樂，這是12歲的初一男孩引起女孩注意從而獲得成就感的唯一方式。

有沒有感覺到，和以上案例，異曲同工？

有人要說，我還是在手撕直男。

其實并沒有。說的都是男同學(xué)，是因為男人和女人是兩種差異很大的物種，生理現(xiàn)實決定了異性關(guān)系屬于事故多發(fā)地帶。

然而，并不是所有的溝通事故，都由別人引起，作為“直女”頭號選手，我也是不負眾望實至名歸的。

下面，我來手撕我自己。

高中時代，我在溜冰場上摔倒，小哥哥要過來扶我的時候，我擺出勇敢堅強girl的姿態(tài)大手一揮說：不用！我自己可以……

大學(xué)有一年的平安夜，我和一個彼此喜歡又誰都不說破的小哥哥一起上自習(xí)，回到宿舍收到對方的試探短信問今晚心情怎樣，我回了三個字：很平安……

曾經(jīng)有一位男朋友，送了我一部iPhone，興致勃勃的拖著我一起剪sim卡激活設(shè)置，我抱怨他耽誤我休息大吵一架不歡而散……

曾經(jīng)有一位讓我心動不已的穿白大褂拿手術(shù)刀的小哥哥，對我熱情又溫暖，我憑實力說話，最終把他聊得將我刪除了好友……

只有男人嗎？不，還有女人。有一天閨蜜跟我抱怨說我不太關(guān)心她，我脫口而出：你有什么需要我關(guān)心的？

最厲害的是，我還一度以為自己是一個口吐蓮花語出驚人的金句女王，完全沒有發(fā)現(xiàn)我只不過是一個電視劇看太多書讀太少的腦殘。

那個一直想不通的問題現(xiàn)在也明白了，為什么我這么好看又聰明的人卻常年桃花凋零？

因為這是我應(yīng)得的。

2.

我很欣慰，我是一個善于自省且有執(zhí)行力的人，我發(fā)現(xiàn)了自己的問題，接下來就會著手解決這些問題。

然而不一定所有人，在發(fā)現(xiàn)自己“不會說話”時，都會認同這是一個需要解決的問題。

通常情況，會出現(xiàn)兩種防御模式。

第一種，低階模式：否定會說話這件事的價值。

比如：“說的好聽沒有用，會做就可以了”。

甚至否定一切會說話的人，比如：“話說得好聽的人都不靠譜”。

人們慣常的把”會做“當(dāng)成”不會說“的擋箭牌，把”會說“變成”不會做“的墊腳石。

事情做的好，話說的好聽就沒用？扯淡！事情做的好卻不會說話總吃虧才是真的。

“會說”和“會做”明明是兩種不同的能力，為什么要主觀的給兩者設(shè)置成對立關(guān)系？

這兩者之間是相輔相成的關(guān)系，一方的弱能嚴重影響另一方，一方的強能迅速彌補另一方。

一個只會說不會做的人，他就是不會做而已，和他會不會說沒什么關(guān)系。而一個真正會做的人如果善于表達，將會閃閃發(fā)光。

所以，關(guān)于”說得好聽的人都不靠譜”這個結(jié)論，出于嚴謹，我覺得沒有統(tǒng)計數(shù)據(jù)無法定論，但是會說話和不靠譜之間的因果關(guān)系必須懷疑。

哪怕有一天真的有人無聊到去做了這個課題，研究報告顯示確實會說話的人更不靠譜，我也堅持認為，可能是因為不靠譜的人需要會說話才能生存，是不靠譜導(dǎo)致會說話，不是會說話導(dǎo)致不靠譜。

捫心自問一下：

如果你是個不靠譜的人，你都知道自己不靠譜了，還不好好說話，你是想怎樣？

如果你是個靠譜的人，你會因為會說話而變得不靠譜嗎？會，說明你的靠譜本來就是假的；不會，那你為什么不能學(xué)一下好好說話？

第二種，高階模式：自我“接納”。

比如來自當(dāng)事人的：“我就是這樣的人啊，你知道的?！?/p>

還有來自第三方的：“TA就是這樣的人啊，你又不是不知道。”

他們承認會說話是好的，可是他們不會說話，也接受自己不會說話，且希望別人也接受他們不會說話。

自我接納是一件很有意義的事，有助于提高自尊水平，保持健康的心理狀態(tài)。每個人都應(yīng)該認清并接納真實的自我。

但自我接納的含義不只這些。

對于可以改變的部分，接納自我的下一步，是改善自我。因為改變的前提是接納，接納是為了完成改變。

對于不能改變的部分，接納自我的同時，還要接納一切由這一項自我特征所帶來的結(jié)果。

你接納了自己是一個內(nèi)向的人，就要接納因為內(nèi)向而導(dǎo)致的人際圈窄小。　　

你接納了自己是一個不會說話的人，就要接納他人因為你不會說話而產(chǎn)生的誤解、不滿，甚至疏離。　　

你有做自己的權(quán)利，也要承擔(dān)做自己的后果。　

這才是構(gòu)建穩(wěn)固良好的自尊水平的正確方式。

而現(xiàn)實生活中，更多的人只做到了前面一半，對于后面一半，他們期望的是他人的包容。

所以我把這種模式的接納打上了引號。

回到好好說話這件事上來。

大部分人不會輕易的因為別人說錯話而翻臉，理性和教養(yǎng)讓人學(xué)會控制情緒，情商高的人還能從中吸取有價值的信息。所以很多人并不會意識到自己說話有問題，因為很少有人直接指出。

然而人的本能都是：喜歡贊美和認同，厭惡批評與指責(zé)。

不翻臉、不生氣，不代表沒有不高興，只是有較好的情緒調(diào)節(jié)能力。

情緒調(diào)節(jié)，是在對抗本能，是一件消耗能量的事。

如果一個人很不會說話，就意味著TA身邊的人要不斷啟用自己的情緒調(diào)節(jié)機制來和TA相處。　　

這些人所給予的忍讓、理解、寬容，都是消耗自身能量換來的。　　

而”接納”了自己不會說話的人，就是要求身邊的人無條件無止境的消耗自我來適應(yīng)TA。

腦海里浮現(xiàn)出一個場景：

一個人被伴侶或家人或朋友指責(zé)說話太難聽，TA昂著倔強的小腦袋，眼里發(fā)出堅毅的目光：“我就是這樣的人，愛我就應(yīng)該愛我的全部，是我的朋友就應(yīng)該理解我。”

更可怕的是，一旦發(fā)生爭執(zhí)，常常還會有很多好心的“幫兇”一起說：“TA就是這樣的人啊，你又不是不知道。”　?

這樣腦殘的事兒我干過。

而現(xiàn)在，我覺得這就是耍無賴。

不要把別人的寬容和理解當(dāng)成是理所當(dāng)然的。

不要成為那個消耗別人的人。

當(dāng)然，每個人都有堅持“做自己”的權(quán)利。

只是，如果決定堅持做一個不會說話的人，那么下次有人因為你說錯話跟你翻臉時，請不要再說“你知道的我就是一個不會說話的人”這種無賴話，也不要認為選擇了會說話的人卻拒絕了你的小哥哥小姐姐有眼無珠，更不要埋怨世人膚淺不懂欣賞你的美。請毫無怨言坦坦蕩蕩的對自己說：

"這是我應(yīng)得的。"

3.

怎么樣才叫好好說話？　

我以自己的深度自省為基礎(chǔ)，結(jié)合日常雜亂閱讀中的所獲，總結(jié)了四點：

一、正向反饋?！　?/b>

所有人都喜歡認同、贊美、表揚。正向反饋能夠讓人內(nèi)心得到滿足，受到極大的激勵和鼓舞。

不是要虛假浮夸無原則的贊美和支持一切，而是用心去發(fā)現(xiàn)每個人每件事的積極面。

這個世界上極少有絕對一無是處的人和絕對沒有好處的事，在指出壞的一面之前，先把目光挪到好的一面，真心的欣賞、認同、贊美，對方會受到極大的鼓勵，對負面評價的接受也容易得多。

二、照顧對方的情緒。

在準備開口說話之前，先觀察對方的情緒狀態(tài)。當(dāng)人的情緒出現(xiàn)問題的時候，最重要的是照顧并化解TA的情緒。

不要跟憤怒的人辯是非，不要和痛苦的人玩幽默，不要給焦慮的人打雞血。

女人情緒不好的時候不要跟她講道理，表示理解耐心聽著就好。

男人情緒不好的時候不要叨叨叨不停，讓他自己一個人呆著就好。

三、不要隨意指手畫腳。

每個人都有自己獨立的價值觀，決定如何生活是每個人自己的權(quán)利。也許你們會存在差異，但請務(wù)必尊重這種差異。

當(dāng)對方說的話做的事不符合你的價值判斷時，只要不涉及到法律道德問題，都不要輕易的拿自己的價值標(biāo)準去評判對方，更不要強行要求對方接受承認你的標(biāo)準，尤其是對于你沒有參與也沒有貢獻的事情。

面對差異，請真誠的告訴對方：“雖然我不太能理解，但只要你自己覺得好就沒問題。如果有需要我?guī)兔Φ牡胤娇梢詠碚椅摇！?/p>

四、不要自以為是的給建議。

大家都是成年人，有獨立思考的能力。很多時候，找你說話的人并不需要你的建議，TA可能只是在分享和傾訴。

不要一聽完就滔滔不絕的開始說教，甚至還沒聽完就開始。

先問一句：你希望我為你做點什么？我能幫你做點什么？

如果對方明確的說想聽一下你的建議，可以適當(dāng)給出一些。

給出建議的時候最好也不要強勢灌輸，尤其是主觀性較強的問題，可以嘗試著先做一些鋪墊：“這是我的想法，如果是我的話，我會這么做。你可以根據(jù)自己的情況綜合考慮。”

好好說話是一種能力，共情的能力，也是一種修養(yǎng)，設(shè)身處地為他人著想的修養(yǎng)。

我自己做的并不算好，但我在努力做得更好。我認為這是一件努力就可以做到的事。

在一段理想的關(guān)系中，包容和理解應(yīng)該是相互給予而不是相互索取的，雙方都努力的包容理解對方，而不是無止境的要求對方包容理解自己。

我始終憧憬著這樣的完美互動：

我說：我說話太難聽這點很不好。

你說：沒事啊其實還好我不介意。

我說：我要改變，因為我想讓你更開心。

我們說的都是真話。

他人的寬容是他們的教養(yǎng)，不透支這份教養(yǎng)是我們的責(zé)任。　　

如果我們想要好好的擁有一段關(guān)系，學(xué)會令對方舒服的方式好好說話，是每個人應(yīng)盡的義務(wù)。

~ END ~