像此刻，屋外的天空，清明一片。而我的心，也分外清明。一直希望自己可以成為一名內(nèi)心清明的女子，而到現(xiàn)在也依然在努力著。
昨天的見面，昨天的大雨，昨天的狼狽，昨天的昨天，一切都似電影的膠皮，一副一副在腦海中閃現(xiàn)。耳邊隱約聽見你說的“對不起”。有那么一瞬，記憶停，想法與思緒都定格，仿佛之前的一切委屈與怨恨都釋然了。滿滿的感動，可是我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有淚水了。也許是堅強太久了，我都忘記了在人面前該如何流淚……
我曾深愛的男子，曾溫柔待我的男子。此刻，他在我的身邊，可是我卻不敢再那么輕易地交付自己的心予他。雖說雨過就會天晴，但是我不能確定那是不是屬于我的艷陽天。
現(xiàn)在，我依然和以前一樣，知道你要來看我前，會心緒不寧；與你相處時，總是沒有了自己。好像還是學(xué)不會在你面前不“丟盔棄甲”，越是害怕越是沒有原則。我并不喜歡這樣愛妥協(xié)的自己。可是，于你，又總是狠不下心。我想，這也許就是一物降一物吧！雖然我從不承認(rèn)自己其實不曾完全把你放下，但是心里清楚也許今生就是逃不過。有時候想想，人與人之間真的是很奇妙。今生怎么偏偏遇見了呢?今生怎么就有這樣剪不斷、理還亂的感情呢？
你說，你想陪我度過余生，想對我負起責(zé)任?？墒?，我這樣性子的女子，打心底里還是挺叛逆倔強的。雖然表面上是所有人眼里的乖乖女，但是內(nèi)心里卻更傾向于獨立自主的。有時候覺得自己也許可以去研究研究女權(quán)主義。
我不愿意任何人對我負責(zé)，也不想對任何人負責(zé)；我不愿自己有絲毫的妥協(xié)，但是我也清楚，生活中有太多時候都是需要將就的，而自己長這么大，也不知妥協(xié)了多少次。以前似乎不曾多想，可是現(xiàn)在慢慢有了自己的想法，才意識到自己是怎樣逐公分逐公分放棄那些稚嫩的追求與純真的夢想的。而現(xiàn)在自己實在是不想再放棄了。
所以，當(dāng)你回來我身邊，我一直不能確定自己的選擇。一方面，想好好考研，完成自己的追求；另一方面，又想抓住和你一起的機會，因為我不知道自己還能不能再遇見這樣一段單純的愛戀了?？墒牵湍壳岸?，我似乎更傾向于前者。我，很自私吧？也許是貪心吧！
從分開都再聯(lián)系，自己曾期待你到最后會回到身邊。而今，你真的在身邊時，我卻猶豫了。尤其是想到曾經(jīng)的種種，雖然是我先開口，可是我卻是被分手。你比我忘得快，比我走得急，比我先走出失戀的陰影。每當(dāng)想到這些時，真的想把你揍一頓，或者狠狠報復(fù)一下。想等你很愛很愛我的時候，把你甩了，讓你好好品嘗一下我曾受的所有痛苦，我也想看看你心疼的樣子，看看你傷心的樣子，以此來憑吊那些我躲在角落里偷偷流淚的日子。(女生的報復(fù)心果然很強啊！)
可是，我只是偶爾想想，僅僅是把電視劇里的情節(jié)幻想一下。我從不會，也不愿。不是我大度，也并非我善良，只是不喜歡。不愿這樣卑劣的手段出現(xiàn)在我干凈的感情世界里。所以，你放心，我不會報復(fù)任何人，永遠。我喜歡生命里不爭不搶的氛圍，也許是因為曾經(jīng)的生活里叨擾太多，見了太多紛爭的局面。現(xiàn)在才會更加喜愛安靜平和的日子。
我說，我都習(xí)慣你無語的時候。
你回答，嗯，習(xí)慣就好。
我問，哪里好?
你說，當(dāng)你想說話的時候，我可以做你忠實的聽眾。
可是，和朋友在一起的時候，我通常都喜歡聽她們說話，多數(shù)時候只是個忠實的聽眾。只有和你，才偏要講話的，只是因為你不愛說話。有時候，我覺得我們真的很像，尤其是現(xiàn)在自己越來越不愛說話的個性。
有時候，我會想，我們可以一直這樣做好朋友不是也很好嘛！可是，我們又能做多久好朋友呢？會不會到最后，我們的身邊都有了別人。那么到那時，我們還是會像好朋友一樣談天說地嗎？
此刻，窗外，雨過天晴。
你在忙什么呢？
