? ? 今天咱們來學(xué)習(xí)這本書，叫做《你就是孩子最好的玩具》，這本書是我覺得特別幸運(yùn)遇到的一本書，我在養(yǎng)孩子之前呢，曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，養(yǎng)得特別失敗。教這個狗去廁所撒尿都教不會，結(jié)果我就特別擔(dān)心，我說我將來養(yǎng)了孩子怎么辦呢。我就在生孩子之前，遍閱了大量的關(guān)于兒童教育的書籍，其中最有效的就是這本，叫做《你就是孩子最好的玩具》。
前兩天，我的一朋友老來得子，特別緊張，那天在微信上說，她說孩子使勁哭，然后她老公就說：“不行，哭不能抱，因?yàn)榭蘖艘槐В鸵院笤絹碓娇?，哭得越來越厲害?！焙髞砦揖挖s緊把這本書的縮讀版發(fā)給他，我說這種想法是錯誤的，為什么呢？因?yàn)槿绻@個孩子哭的時候，你不去抱他，這個孩子就會沒有安全感，然后長大了以后，他可能會產(chǎn)生缺乏自信等一系列的問題，這些知識都是哪來的呢，都是從這本書上來的。
前兩天，在廈門讀書會，就分享了這本書，剛講完，出到門口，看到一輛奔馳車停在我面前，然后車上下來一個媽媽，把一個八九歲的小孩，直接從車上拎出來，扔在路邊，然后媽媽上車，關(guān)了車窗，發(fā)動這個車，準(zhǔn)備要走，她當(dāng)然是作勢欲走，然后那個小孩子嚇壞了， 就是瘋了一樣地趴在車窗口，喊媽媽媽媽，那個媽媽就是不理他，就一個勁的把車往前挪，我當(dāng)時看著心都要碎了，你知道嗎，然后我就跟我旁邊的君琦講。我說，君琦，你去制止她，太過分了。然后君琦就過去，敲開那個車窗，跟那個女士講，你這樣做，你知道對孩子有多大傷害嗎？說這樣做的做法會讓孩子感受不到無條件的愛，最重要的問題是，讓孩子今后時時刻刻都覺得，自己有可能被媽媽拋棄，所以結(jié)果呢，就是他到了青春期以后，當(dāng)他具有反抗能力的時候，他會更加強(qiáng)力地去反叛。這就是為什么，很多人在青春期之前，覺得自己的孩子還好帶，但是到了青春期以后，孩子就開始跟你摔門，摔臉、翻臉，冷戰(zhàn)，甚至離家出走，因?yàn)楹⒆咏K于具有了反抗的能力。如果不希望我們的家庭變成這樣的悲劇的話，我建議你一定要研究一下這本書。
這本書的開始是從關(guān)于帶孩子的一些誤區(qū)開始的，有哪些典型的誤區(qū)呢。首先有一個最典型的誤區(qū)，叫做控制性父母，孩子在出現(xiàn)了問題的時候，有的父母會講說，我數(shù)三下，一、二、三，用控制型的方式對待的孩子。控制性父母帶出來的孩子長大后會怎么樣呢，通常會有這么幾種情況，要么他會變得特別懦弱，因?yàn)樗麖男”豢刂?，已?jīng)喪失了自信；要么他會變得特別具有控制性，你知道一個人如果特別有控制欲望的話，這個世界上能夠被他控制的事兒其實(shí)是非常少的，所以這個人自己會特別痛苦。第二種類型的父母是放任型，說沒事兒，讓他哭，孩子哭哭沒關(guān)系，哭半個小時對身體好不要緊，所以這個孩子哭起來，然后在旁邊撒潑打滾等等，沒人管他，父母說，等他哭好了再說，這種放任型的方式，孩子長大后，他會極度缺乏團(tuán)隊的歸屬感。缺乏團(tuán)隊歸屬感的問題是什么呢，他會過度的具有依賴性，所以這個孩子很有可能加入黑社會幫派，有可能會吸毒，常見的就是他可能是網(wǎng)絡(luò)上癮，為什么這個孩子會容易成癮，因?yàn)樗麤]有團(tuán)隊歸屬感，他只有在那個環(huán)境之下，他才能找到自己的歸屬感。第三種類型呢，就是孩子哭的時候會說，別哭，爸爸給你買糖吃，別哭，爸爸帶你去看熊出沒等等，這種方法也經(jīng)常會奏效，這種方式叫什么呢，叫做賄賂型，那么當(dāng)父母用賄賂的方法來對待這個孩子，會有什么效果呢。很多父母會講，很好啊，我在墻上給孩子貼小紅花，然后做對了什么事，貼一個小紅花，這都叫賄賂型，賄賂型對待孩子，這個孩子長大以后的問題是，他做任何事都沒有自己來自內(nèi)心的動力，他的動力全部來自于外在，來自于別人需要給他一個確認(rèn)，所以他做一個好孩子本身，并沒有樂趣，他做孩子的樂趣是來自于有人給他一朵小紅花，他學(xué)習(xí)成績好沒有樂趣，成績好是為了能夠得到一個獎學(xué)金。但如果一個人感受不到這個事情本身的樂趣的話，各位你們能想想看嗎？人的一生當(dāng)中永遠(yuǎn)都有人給你外部的確認(rèn)嗎？永遠(yuǎn)都有人從外部激勵你去做事兒嗎？很難，所以這樣的孩子將來長大了，有可能會逐漸的喪失人生的意義。會覺得抑郁，沒意思。這三種類型是非常常見的。還有一種典型的父母會犯的錯誤是叫忽視和低估，否定孩子的感受。什么意思呢？孩子從幼兒園回家了，然后跟媽媽講，媽媽我很餓，我餓得要命，喊，我很餓，媽媽說 ，你剛吃完飯，怎么會餓呢，你看，你剛吃完飯，怎么會餓呢？孩子明明覺得餓，但是媽媽講，你剛吃完飯，不應(yīng)該餓呀 ，否定他的感受。孩子摔了一跤，摔在地上，尤其是男孩子，摔倒以后， 媽媽過來說的第一句話是什么，說不疼不疼，沒關(guān)系，男孩子不哭，你想想看，你如果在廚房里摔了一跤，然后你老公過來講說不疼不疼，你什么感覺。所以這叫做，忽視了孩子自身的感受。如果父母經(jīng)常對孩子用否定和忽視 感受的辦法來對待他，你們覺得這個孩子會在怎么樣，這個孩子也會感受不到別人的痛苦，所以我們就經(jīng)常見到，有的孩子把媽媽氣得半死，然后孩子過來說，別生氣，生什么氣，有什么，至于嗎，這么生氣。你看，就因?yàn)槟阈r候就跟他講不哭不哭。我小時候跟我媽講我腰疼，我說，媽我腰疼，我媽說，小孩子哪有腰，小孩子沒有腰，這個忽視孩子的感受，長大之后，這個孩子就會忽視別人的感受，他會 跟他人之間，造成大量溝通的矛盾，心理學(xué)家做過一個測試。他把很多人的臉呢，畫成了簡筆畫，就是這個人的表情畫成了簡筆畫，有的人高興，有的人生氣，拿著這個簡筆畫去學(xué)校讓孩子們看，說你看看這個人是什么表情，這個是什么表情， 一個一個看，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象是什么呢，大量的那種校園小霸王，就是在學(xué)校里邊經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)的那些小霸王們，分辨不出這些人的表情。他會把一個很生氣的人當(dāng)做是他很正常，他這個表情挺好的，為什么會這樣呢，因?yàn)樗麄冊谄圬?fù)別人的時候，也經(jīng)常會表現(xiàn)出來說，我沒覺得我 把他弄疼了啊，我覺得他挺正常的啊。所以他會忽視他人的感受。從而這個孩子很難融入社群當(dāng)中，甚至?xí)e人，自己都不知道。這都是我們說父母在管教孩子的時候，最常出現(xiàn)的問題，? ? ? ? ? ? ? 你可以對照一下啊。如果不讀這本書的話，我們會不會在這條錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)。還有一種方法呢，就是以消極后果作為懲罰，我們要分清楚兩個概念，一個叫做直接后果。一個叫做消極后果。不是說不能夠懲罰孩子，懲罰孩子是沒有問題的，但是，你要用直接后果來懲罰，不要用消極后果來懲罰，什么叫直接后果，比如說，你跟孩子約好了，咱們今天晚上五點(diǎn)半吃飯，這是咱們家的規(guī)定。然后你一定要回來，然后，孩子看電視，你叫他，你該吃飯了，他不來，你再叫他，該吃飯了，不來，你打算看多久呢，我要再看半個小時，好了，半個小時后回來，吃飯，沒了，飯吃光了，孩子說，我沒飯吃。那對不起，咱們說好了五點(diǎn)半鐘要吃飯，現(xiàn)在飯沒有了，所以不好意思今天沒飯吃，餓一點(diǎn)就餓一點(diǎn)吧，媽媽理解你餓了，咱們明天早上早點(diǎn)吃點(diǎn)兒早餐，這叫直接后果。什么叫消極后果呢，孩子把一個杯子打碎了，失手把一個杯子打碎了，好了，杯子打碎了，所以你今天晚上不能看動畫片。這叫消極后果。不能看動畫片這件事和孩子打碎杯子之間沒有必然的聯(lián)系，所以孩子會覺得很奇怪，為什么我打碎了杯子會不能看動畫片。所以從此以后，不是你讓他變得更乖，而是讓他學(xué)會了怎么樣欺騙你。你們有沒有被父母用消極方式懲罰過很多次，所以你變得更加善于撒謊了。很多孩子都會這樣。因此我們說消極后果和直接后果的區(qū)別是特別明顯的。體罰當(dāng)然是不對，還有一類典型的錯誤就是體罰。很多父母會對孩子說，站一邊，對吧，安靜一點(diǎn)，不要動，或者是輕微的揍他兩下，其實(shí)輕微的體罰在很多教育學(xué)的領(lǐng)域里邊，是可以接受的，比如打手心，打屁股，這些都OK，但是為什么我們說，體罰經(jīng)常會出問題呢，是因?yàn)榇罅康母改?，在體罰的時候，根本控制不住自己的情緒，孩子并不是怕父母會揍他，孩子怕的是父母會突然翻臉，你知道當(dāng)一個父母在揍孩子之前那個醞釀的氣氛，是特別嚇人的，當(dāng)孩子感受到父母會失控，他人生整個安全的屏障，就徹底被摧毀了。這個會埋下一個種子，就是這個孩子跟你之前的親密感會造成一個巨大的裂縫，從而會導(dǎo)致，孩子今后有任何錯誤，你都不能指責(zé)他，因?yàn)槟阒灰肛?zé)他，他就擔(dān)心會有后邊的摧毀，這個父母有可能會突然變得不要我了，父母會突然之間跟我變得像一個不認(rèn)識的人一樣。因?yàn)槟闶呛⒆幼钪匾陌踩琳稀＿@些都是我們說的常見的父母的錯誤。
那么我們到底應(yīng)該怎么辦。這本書里邊給我們一個非常重要的工具。叫做情感引導(dǎo)。通過情感引導(dǎo)的方法，幫助孩子建立大量的情感類的詞匯。他才能學(xué)會跟你用成人的方式來溝通。我么可以回憶一下，當(dāng)我們的孩子很小的時候，我們首先教他的是什么詞，通常是爸爸，媽媽，月亮，星星，汽車，銀行，都是些名詞，你發(fā)現(xiàn)了嗎，所以孩子為什么會，小時候撒潑打滾，躺在地上，不停地哭啊，不停地叫，為什么，原因是什么。好多家長會說，那是因?yàn)樗约河X得這個有效。不對，是因?yàn)楹⒆映诉@招之外，他不會別的方法，沒有人教過她用什么樣的方法是有效的，你教了他一大堆名詞，而實(shí)際上你最應(yīng)該交給他的是什么呢？“這叫做沮喪、這叫做開心、這叫做分享、這叫做快樂、協(xié)調(diào)、協(xié)同等等”，所有的這些情感類的詞匯，才是我們最應(yīng)該通過各種各樣的方式教給他們的。但你發(fā)現(xiàn)情感類的詞匯比較難教，快樂他看不到，他不知道什么叫快樂，對嗎，所以必須得學(xué)會用情感引導(dǎo)的方法，教會他大量的情感類的詞匯，他才能變得善于體會自己和他人的感覺。所以，今后你們再看熊出沒的時候，不要僅僅看到這個孩子哈哈笑就OK了，這個光頭強(qiáng)腦袋被砸一下，這時候你可以問問孩子，你說你覺得光頭強(qiáng)，這會兒的感覺是什么，你覺得光頭強(qiáng)心里在想什么，這都是幫助孩子學(xué)會來了解他人。
所以情感引導(dǎo)的整個過程應(yīng)該怎么做呢。書里邊給了我們一系列的步驟。第一步，首先你要學(xué)會能夠給孩子埋下 一顆種子。什么叫做埋下一個種子呢，比如說今天晚上我要帶孩子出去吃飯，在吃飯之前你需要告訴孩子，你說，我們今天晚上咱們要一塊兒去吃飯，那就是說再進(jìn)入包間以后，咱們不能到處亂跑，也不能大聲的叫喚，也不能摔盤子，摔碗。對吧。你能做到嗎？這個就是咱們今天晚上吃飯的要求，能做到嗎？好了，這是講了第一遍啊，講完第一遍后，在出發(fā)之前講一次，在路上講一次，到了飯店的時候呢，再跟他確認(rèn)一遍，這就叫做埋下種子，你首先得讓孩子知道怎么做是對的，ok,我們很多父母經(jīng)常不做這一步。直接就是你給我乖一點(diǎn)，乖一點(diǎn)這件事孩子是做不到的，就好像是有人跟我講，你錄節(jié)目的時候，錄得有趣一點(diǎn)，怎么才能夠有趣一點(diǎn)，這個要求簡直就是要命了，包括很多演員說，你要演出那種悲憤的狀態(tài)等等，形容詞的要求都是很難做到的，你要提出具體的要求才是合理的。然后播下這個種子之后呢，第二步你要學(xué)會不斷的觀察和判斷孩子，你要知道孩子此刻的狀態(tài)是什么樣子的，孩子這會兒在不在他的情緒正常范圍之內(nèi)，還是他逐漸的開始失控了，當(dāng)然你要知道，僅僅有種子，孩子未必能做得到，因?yàn)樗吘箖H僅只是個孩子，然后要學(xué)會聆聽，當(dāng)孩子情緒失控的時候，你一定要有能夠有傾聽的手法，比如說蹲下來，直視他，蹲下來跟他目光是平視的，然后問他現(xiàn)在是什么感覺，因?yàn)槟憬趟私鈩e人的感受，那你也要學(xué)會去了解他的感受。這時候，如果孩子真的生氣了 怎么辦，這里有一個非常重要的方法，這個方法叫做反應(yīng)情感，什么叫反應(yīng)情感，比如說，孩子現(xiàn)在很抓狂，很生氣，然后你跟他講。你說你別生氣了，生什么氣，都是小朋友，玩兒，有什么好生氣的，你再這樣生氣， 不帶你出來玩了,這就不叫反應(yīng)情感，這叫指責(zé)。這叫做要求，所以當(dāng)你這樣跟孩子講話的時候，孩子會變得更加生氣，因?yàn)樗莻€生氣的感覺，沒有得到理解，沒有得到釋放，所以這時候，你需要跟孩子講這樣一句話，說，爸爸能夠理解你現(xiàn)在很生氣，爸爸知道你現(xiàn)在很難過，對嗎。爸爸知道你覺得有點(diǎn)委屈，是這樣嗎？爸爸知道你疼，對嗎？你看，你能夠準(zhǔn)確地反映出他此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸的下降，這就是反應(yīng)情感的威力，所以一個孩子如果從秋千上掉下來，摔在地上，這時候媽媽跑過去，千萬不要講說不疼不疼，快起來，你看你沒有反應(yīng)他的情感，你根本沒有在乎他的情感，你忽略了他的情感，這時候你應(yīng)該過去講說，我知道從秋千上蕩那么高，掉下來很嚇人，對嗎？你還有什么地方疼，你告訴媽媽，看看媽媽能不能幫到你，這才叫做準(zhǔn)確地讀出了對方此刻的感受，當(dāng)你能夠準(zhǔn)確讀出孩子此刻的感受心情和感受的時候，孩子的心情才會快速地下降，他的情緒水平才會快速地下降，他才會恢復(fù)正常，你要知道在一個孩子沒有恢復(fù)正常的時候，跟他講任何道理都是沒用的，這個我在另外一本書里面會講，叫做《關(guān)鍵對話》。《關(guān)鍵對話》里面說到一個非常重要的話題就是人要做雙核的對話人，什么叫雙核對話人，你既要考慮談話的內(nèi)容，還要考慮談話的氛圍，而我們很多父母是壓根兒不考慮談話的氛圍，我們只管把自己想講的話，一個勁的講出來，孩子都已經(jīng)聽不進(jìn)去了，或者孩子已經(jīng)崩潰了，已經(jīng)抓狂了，你還在后邊跟他不停地說，不停地說，這就是嘮叨。所以導(dǎo)致的結(jié)果是，說的越多，孩子越不聽，因此父母也要首先學(xué)會說，我能不能把他的情緒先安穩(wěn)下來，讓孩子感受到說有人能夠關(guān)心到他，然后再問他，那么你覺得咱們該怎么做，所以再接下來我們來引導(dǎo)孩子解決問題。
當(dāng)孩子情緒恢復(fù)正常以后，我們來學(xué)會引導(dǎo)他解決問題。問問他，那么你看，我們怎么才能解決這個問題，你覺得怎么樣表現(xiàn)才能夠跟小朋友好好相處，你覺得怎么樣才能夠讓你們大家都開心，然后不打架。引導(dǎo)孩子來解決問題。這就是情感引導(dǎo)的關(guān)鍵步驟。然后在孩子做對了以后要做什么，在孩子把這件事做對了以后，要告訴孩子說，你剛剛這個行為做得很好，這個行為就叫做什么。這就是情感引導(dǎo)。
我曾經(jīng)嘗試在我兒子兩歲的時候，要教會他什么叫做耐心。我所用的方法就是，那天他哭，然后晚上躺在那要喝大牛奶，就使勁兒哭，我要喝大牛奶，哭得很兇，然后這個時候他媽媽就趕緊給他沖牛奶，我一看，糟了，你看這個孩子的性子這么急，然后我就過來給他上課，我趴在旁邊跟他講，你知道什么叫耐心嗎，他說我不知道，我說沒關(guān)系，不知道沒關(guān)系，爸爸告訴你啊，耐心就是大牛奶還沒來的時候，咱們也可以不哭。先播下種子。你要告訴孩子耐心的定義是什么。第二天他又哭，哭得很兇，要喝大牛奶，這時候他媽媽去沖牛奶了，我趴過來，我講，我說嘟嘟，爸爸昨天跟你講過什么叫耐心，你還記得嗎？他說他記得，他說沒有大牛奶也不哭，我說很好，來試試看，能不能表現(xiàn)出耐心，咱們嘗試一下，表現(xiàn)出耐心給媽媽看看。然后他使勁兒忍者，就這樣使勁兒忍，忍了半天，這時候他媽媽過來了， 這時候我們應(yīng)該怎么辦，應(yīng)該抓緊這個機(jī)會，去塑造他的行為，告訴他這個做法就叫耐心，所以我立刻跟他媽講，你快過來看，你兒子表現(xiàn)出耐心了啊 ，真棒，嘟嘟，你剛剛表現(xiàn)的這個行為，就叫做耐心。你真棒，你已經(jīng)學(xué)會了。你們覺得他學(xué)會了嗎？所以，小孩子學(xué)東西真的很快啊。我獲得收獲的時候，是他大概在三歲左右，幼兒園，我覺得他跟一般的小孩兒比可能有點(diǎn)不一樣在哪呢，因?yàn)樗鞘芮楦幸龑?dǎo)的方式教育長大的，所以我?guī)缀鯖]有見過他在地上撒潑打滾。沒有見過他會大哭大叫，我?guī)浣?，去逛那個玩具市場，一點(diǎn)兒都不擔(dān)心，他說爸爸，我想要這個玩具，我說，這個比淘寶上貴很多，立刻就回家，因?yàn)樗軌蚋闵塘渴聝骸?/p>
那天，從幼兒園的校車上下來，然后我們小區(qū)上一個小姑娘，要到我們家去玩，然后我就問那個小女孩，我說如果你媽媽不同意你去怎么辦，因?yàn)樗龐寢尳?jīng)常怕給我們家添麻煩，就不讓她去，然后那個小姑娘講說，那我就求求媽媽唄。結(jié)果我還沒說話，我兒子在旁邊講了一句，求求媽媽是沒有用的，緊接著又說了一句，比這更沒用的是哭和鬧，我就問他，嘟嘟，你說什么有用，他說溝通啊。溝通，他在三歲的時候知道通過溝通能夠解決各種各樣的問題，前兩天去考跆拳道，要考那個藍(lán)綠帶，然后需要拿腳把一個本板給踢斷。他連著踢了三腳都沒踢斷，糟糕了，這個根據(jù)規(guī)則，踢三腳，踢不斷就沒用了，然后這個時候那個教練就瞪了他一眼，然后就拿著板去給別人踢，我看他有點(diǎn)慌，站在那兒有點(diǎn)發(fā)慌，這時候外邊，玻璃門外邊有一大堆老頭老太，就是我們這些家長了都在外面，完了完了，這個孩子糟了，過不了這是，大家都很替他擔(dān)心，然后這時候考官就開始點(diǎn)評。說誰誰誰，今天表現(xiàn)怎么樣，誰誰誰，今天表現(xiàn)怎么樣，點(diǎn)評到我兒子的時候，我兒子舉起了手，說，請考官再給我一次機(jī)會，然后全場那個家長都傻了，然后考官也有點(diǎn)楞，考官不知道這個孩子為什么會說這樣的話，然后我兒子接著說，我就只要一個機(jī)會，跟這個考官去溝通，后來考官在那猶豫，因?yàn)榭脊俨恢涝摬辉撍蛇@個口，然后外面好多家長小聲嘀咕，說給一個吧，給一個吧，大家都被這個孩子感動了，當(dāng)然他們影響不到考官，考官后來就在里面沉默了一會說，那好，就給你一個機(jī)會。然后他就去踢，一個板，啪，一腳踢斷，拿到了這個藍(lán)綠帶。結(jié)束之后，進(jìn)去我就很開心，然后他們那些家長也很開心，過來說，小伙子，你真棒，然后這時候我就要立刻確認(rèn)他的情感，我蹲下來我就問他說，嘟嘟，你剛剛是什么感受，你必須得讓他了解，自己的感受啊，他說我剛才憋得眼淚都快出來了，實(shí)際上就是快哭了，然后我說，那如果這個考官不給你機(jī)會，你怎么辦，這個問題很重要哦，你要讓孩子知道有可能會，遇到挫折，然后他講說，那要不給我機(jī)會，我就好好練唄，我下次再考咯，不錯啊，這時候要不要確認(rèn)他的情感，要不要用情感引導(dǎo)的方式幫助他學(xué)會一個東西。學(xué)會什么呢，這時候，我選擇學(xué)會教他一個詞，教他學(xué)會什么叫做堅持，所以我就蹲下來，目光直視，我跟他講，我說嘟嘟，你剛剛的表現(xiàn)，爸爸真的很高興，他說為什么，我說因?yàn)槟銊倓偙憩F(xiàn)出這個行為，就叫做堅持，有很多事兒，我們真的輕易地放棄了，也就放棄了，但是如果我們再努力地堅持一下，不放棄，有可能就能成功。所以你今天的表現(xiàn)，很棒。爸爸很高興，然后他就很快的學(xué)會了說我堅持，很開心，就跑掉了，所以，一個小孩子的行為，就是從我們的父母的身上學(xué)會的。? 有一句話特別重要，叫做孩子是父母的復(fù)印件，所以你的復(fù)印件出了問題，你覺得一般是哪兒出了問題，所以大部分孩子身上的問題，都在父母的身上有所反映。如果你覺得你的孩子難以溝通，你的孩子不聽話或者怎么樣，那么很大的程度上是因?yàn)槟愀緵]有盡到這個責(zé)任，你沒有教會他怎么去做。
前兩天，我坐火車，看到一個母親，帶了一個八九歲的小孩，我的媽呀，一路上，兩個人就在打啊，就是那個小男孩就一直吵，一直大聲叫，然后那個母親就使勁兒掐他，母親的唯一方法就是掐他，掐到那個孩子哭，然后又疼又哭，然后那母親說，我不要你了，就把他扔到另外的車廂上去，然后整個車廂一路上就看到，他們兩個人瘋狂地打斗。我真的覺得這種現(xiàn)象，在中國挺普及的，我忘了跟你們講，在廈門，我們處理完那個奔馳車的那個媽媽之后，然后去到地方吃飯， 剛坐在海邊準(zhǔn)備吃飯，有一個媽媽拖著一個小男孩，就往大海里邊走，然后就把他扔在沙灘上說，我不要你了，你們有沒有見過有的媽媽在路上走，然后說我不要你了。然后小孩子在后面 不斷地追，不斷地追。這種現(xiàn)象實(shí)在太多了，你知道發(fā)生一次這樣的事情，對小孩子的內(nèi)心會造成多大的傷害嗎？就只要有這么一次，孩子就知道，父母對他根本就不是無條件的愛，我經(jīng)常問家長，我說你們愛你們的孩子有條件嗎？他么說，沒條件啊，我當(dāng)然是無條件的愛啊。他做什么我都會愛他，但是你們表達(dá)出來的都不是無條件的愛，我們經(jīng)常跟孩子講說，你要再不聽話，我就不管你了，你要再不聽話我就不要你了，你要再不聽話，我把你送人了，我們都喜歡聽話的孩子，我們都討厭不聽話的孩子，你看看有沒有條件。
當(dāng)你給愛附加上了這么多的條件的時候，你就知道為什么孩子在你面前不能夠，輕易地接受錯誤了，因?yàn)楹⒆右坏┰谀忝媲埃p易地承認(rèn)了錯誤，那么就意味著爸爸媽媽，可能會不愛他，這是他不能接受的，所以，你越是批評他，他就越敏感。那么，無條件的愛，是不是等于溺愛呢，無條件的愛就意味著你做什么都行，你做什么我都罩著你，沒問題，你去打人，我替你買單。不是這個意思。正因?yàn)榘职謱δ闶菬o條件的愛，所以爸爸才來幫助你，因?yàn)榘职謵勰悖园职指嬖V你怎么做是對的，你看，這才叫無條件的愛。 然后在批評完之后，糾正了他的行為之后，還要再說，盡管今天爸爸批評了你，盡管今天爸爸糾正了你的行為，但是爸爸依然還是愛你的，這才是真正無條件的愛的家庭應(yīng)該有的語言模式。夫妻之間也一樣，當(dāng)然，夫妻之前建立無條件的愛，會比親子之間建立無條件的愛要難很多，不過，一個家庭要想穩(wěn)固，這一點(diǎn)是特別重要的，否則的話，兩口子一吵架，就會說，你愛找誰找誰，你看誰好，你就跟誰一塊兒過去，因?yàn)樗闹杏X得不安全，他沒有無條件的愛。
所以總結(jié)起來這本書最核心的地方就是告訴我們說，情感引導(dǎo)是一個工具，你得學(xué)會情感引導(dǎo)的工具，簡單來講是什么呢，第一，你要埋下種子；第二，你要觀察他的情感和行為，如果他開始發(fā)作，他開始生氣，開始不聽話，這時候要能夠反映他的情感，說我知道你此刻很生氣，我知道你很心煩，我知道你怎么樣怎么樣，能夠講出他內(nèi)心的感受，他的情緒會降低；然后再下一步，我們再開始引導(dǎo)他，說那你覺得咱們應(yīng)該怎么做。等他做對了之后，表揚(yáng)他，用情感引導(dǎo)的方法，告訴他，你這樣做是對的，并且告訴他為什么，從而，這個孩子才能從你身上學(xué)會大量的與他人溝通的方法和技能，知道很多正確的詞匯，培養(yǎng)一個人最重要的機(jī)會，不是在他做錯事兒的時候，而是在他做對的時候，當(dāng)孩子做對的時候，我們要珍惜這個機(jī)會，告訴他這樣做是對的，并且告訴他為什么，這個孩子才能變得越來越自信。并且積攢大量的正確的行為，他跟這個世界是和諧的，希望這本書能夠幫到你，我認(rèn)為這是我人生當(dāng)中讀到的最幸運(yùn)的一本書，所以我把它推薦給了所有準(zhǔn)備當(dāng)父母或者已經(jīng)當(dāng)父母的家長，幾乎所有人讀完這本書，都會覺得非常的感激，讀書就是這個目的，讀書就是為了能夠解決我們生活中各種各樣的困難。
剛剛有朋友在微信上問，說這本書適合多大的孩子，在這本書的后邊寫了有嬰兒期，然后0-3歲，4-7歲，7歲以上等等，但是在我看來，我是覺得，你的孩子就算20歲了，這本書也同樣有效，隨時改變，都有機(jī)會讓家庭變得不同。另外一個朋友問了一個特別的說，這個道理我完全能夠接受，但是我老婆不接受，我老婆經(jīng)常在我孩子面前表現(xiàn)出這種感覺 ，我就很生氣，我就替我孩子難過，我甚至?xí)依掀虐l(fā)生爭執(zhí)，我見過很多父母，為了教育孩子的事兒，產(chǎn)生爭執(zhí)，這里邊有一個概念非常重要，你要搞清楚，是親子關(guān)系重要，還是夫妻關(guān)系重要，夫妻關(guān)系要遠(yuǎn)遠(yuǎn)優(yōu)于親子關(guān)系，所以讓孩子覺得最安全的方法，是父母關(guān)系好，父母的關(guān)系好對孩子的影響更大，所以千萬不要為了管教孩子的事兒在孩子的面前吵架，而應(yīng)該在孩子不在的時候，跟他的媽媽，好好探討一下這件事兒。
還有人說，自己的爹媽，也就是孩子的爺爺奶奶輩，他們教孩子經(jīng)常會這樣。這種我確實(shí)也見過很多，有很多爺爺奶奶對孩子是相當(dāng)?shù)膬杉?，要么就是溺愛的要命，要么就是特別的嚴(yán)厲，然后說，你這熊孩子怎么怎么樣，他們從小就這樣教你們的，所以他們這樣教孩子也是很正常的，那有人會講，他們這樣教我們，我們不是也長大了嗎？各位你們長得好嗎？有沒有可能你們只是長大了，你的心靈受到了很多摧殘。你自己都不知道，你有很多局限，你有很多不自信，有很多心靈上的這種盲點(diǎn)，你根本就不敢探索對嗎？這都是教育留給我們內(nèi)心的傷痕，說實(shí)話我自己都清楚的知道，我自己身上有很多類似的傷痕，所以我們?nèi)绻軌蜃龅酶玫脑?，一定是有機(jī)會的。那么，關(guān)于爺爺奶奶的問題，我的建議是能夠父母親子帶孩子的當(dāng)然是最好的，如果一定要爺爺奶奶帶，也可以不斷的跟爺爺奶奶去溝通，講一講這些知識。比如說，我們家，我媽是小學(xué)老師，嘟嘟有時候喜歡寫字，我沒有刻意的教他寫字，他就自己樂意認(rèn)字，然后我媽說，你這個字寫得不對，這個字寫歪了，這個字怎么樣怎么樣，這就是小學(xué)老師的習(xí)慣，后來我就跟我媽私底下溝通說，孩子這個時候，探索新東西的愿望，這才是最重要的，讓他保持著有一個喜歡探索的這種感覺，比糾正他把這個字寫對要正確得多，更重要得多，如果因?yàn)榧m正他這個字，寫得好不好看，而導(dǎo)致他不愛去探索，不愛去學(xué)習(xí)了，這叫做得不償失。所以我們家的孩子到目前為止，沒有人逼她學(xué)習(xí)，也沒有人用獎勵的方法，誘惑他學(xué)習(xí)，我們強(qiáng)調(diào)的是，你有沒有發(fā)現(xiàn)這個事情本身的樂趣，那天他給我發(fā)短線，他說他去學(xué)游泳了，然后很開心的跟我講說，爸爸我終于找到學(xué)游泳本身的樂趣了。所以他現(xiàn)在根本不用人催著去學(xué)游泳，不用人催著彈鋼琴，我們不希望他成為鋼琴王子，也沒有想著他成為游泳健將，但是樂趣很重要，孩子自己找到了樂趣，他就愿意學(xué)習(xí)。如果他沒有樂趣的話，沒關(guān)系，我們覺得這個世界上這么多的事情都可以有樂趣 所以最重要的是，培養(yǎng)孩子情感表達(dá)的方式和對事物的專注性。
上次有一個家長很苦惱的跟我說，怎么能夠讓孩子喜歡彈鋼琴，他們家都是那這個鞭子在旁邊敲，不彈鋼琴就打手板這種方式，你想想，你如果彈鋼琴，彈了一個不錯的曲子，旁邊有人告訴你說，這個調(diào)沒彈對，這個調(diào)沒彈對，你這個還應(yīng)該再好，拿著鞭子敲你的手，還有什么興趣啊，干這個事兒，一點(diǎn)意思都沒有，是我，我也不愿意干，所以 你可以讓他感受到，彈鋼琴的樂趣，說爸爸聽著覺得真好，你彈得真好聽，這就他有樂趣，那么這個家長說，他有時候挺有樂趣的啊，但是他就是不堅持，我說那你就要讓他學(xué)會愛上堅持這個事情。他說他就是不堅持啊，所以你要讓他愛上堅持這件事，什么叫做愛上堅持這件事呢，孩子今天自己突然跑去彈鋼琴了，沒有人逼他。那么這個時候，你要趕緊去固定他這個行為，用反映情感的方式告訴他什么，你今天表現(xiàn)的這個行為，你今天表現(xiàn)的這個行為，就叫做堅持，你善于堅持，你肯定能學(xué)好，當(dāng)孩子感受到了堅持本身也帶來了成就感，也有樂趣的時候，他才能夠?qū)W會堅持，他做別的事，也會表現(xiàn)出堅持的行為來，所以孩子的種種情商，種種行為模式，都是通過我們一點(diǎn)一滴，不斷的發(fā)掘，不斷的確認(rèn)，才能讓他學(xué)會的，而很多家長最大的問題就是，一天到晚光看到孩子不對的地方，我們整天對孩子的錯誤和缺點(diǎn)，特別的敏感，然后對他們做得對的事兒，對他們做得很好的地方，表達(dá)出天性的地方，我們沒有感覺，這就是家長的問題。
