文:趙苗

育兒觀念本就各執(zhí)千秋，相同的觀點，也是甲之蜜糖乙之砒霜，本文僅屬我的觀點，可借鑒，可采納，同樣歡迎批評指導，提出你的不同意見，請后臺留言，共同進步。但，不喜勿噴！

孩子的“不分享”就是自私？

80，90后的我們，聽著孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。

你聽到孔融心底的嘶喊了嗎:我其實想吃大的，但選大的你們就不夸我謙讓和舍己為人了！為了滿足你們的需要，我只能選小的博眼球！

經(jīng)常看到身邊許多父母，不去詢問孩子的意愿，生拉硬扯的讓孩子去分享自己的東西，只為博得他人對他們“育兒有方”的夸贊，讓旁人覺得他們的孩子從小便“懂分享”。

難道孩子的“不分享”，孩子捍衛(wèi)他們的東西，就是大人眼中的自私？

1.

最近看到這樣一則故事，?一寶媽朋友的親身經(jīng)歷。

一親戚把她拉黑了，起因是熊孩子之間爭搶玩具。

周末，親戚帶著4歲兒子去她家玩，她2歲8個月的兒子Z同學，很喜歡這位大哥哥，幾乎所有的玩具都拿出來和他分享。這讓朋友很欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢！

晚飯前，4歲的哥哥上完廁所后突然腦洞大開，沖進臥室，大模大樣參觀了一圈，拿拿這個舉舉那個，最后看上了Z同學的藍色弗雪小海馬。

這個小海馬Z同學出生那天開始就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。看到小海馬在哥哥手里，Z同學有些不樂意，說了句:“這是我的”。

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

朋友趕緊拿了Z同學喜歡的小機器人，讓他轉(zhuǎn)移注意力。他接過了機器人，可眼睛還一直盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨意扔沙發(fā)上了，Z同學喜出望外，沖上去把海馬拿了回來，那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。接著，他小跑著把小海馬放進臥室自己的小床上，并且放在了它應該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又沖到臥室，又把小海馬拿了出來，拎著它的尾巴甩啊甩。

Z同學看到他的好朋友在哥哥手里，大聲說:“這是我的小海馬?！?/p>

親戚兩口子象征性的說了句:“把小海馬還給弟弟吧?！?/p>

哥哥耍賴:“我還沒玩夠，我要拿回家玩?！?/p>

聽完這話，親戚兩口子看著朋友。作為一個大人，朋友必須在這時做出姿態(tài)，但她不想違背兒子的心，蹲下來問兒子:“哥哥想拿回家玩兩天行嗎？”

他拒絕的很干脆:“我還得聽著睡覺呢?！?/p>

朋友沒有強迫Z同學“分享”，這個時候孩子最需要她的支持，她不能在兒子最需要媽媽支持的時候背叛他。

朋友轉(zhuǎn)過頭對親戚家的孩子說:“弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？”

朋友本是真心想為孩子買一個的，親戚可能當成了客套話，有些惱怒的把玩具搶過來塞到朋友手里。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯的把孩子拉著走了。朋有和他們說再見，Z同學和他們說再見，都假裝沒聽見。

等孩子睡了，朋友打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收獲地址時，發(fā)現(xiàn)信息被拒收。

尼瑪，親戚拉黑了她。

后來朋友無意中從別的親戚那里看道了這親戚當天發(fā)的朋友圈:這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。

到此，朋友只能呵呵了。

一件小事看清一個人，再無交集也罷。但朋友說她從不后悔，因為幫Z同學捍衛(wèi)了他的小海馬。

2.

帶著1歲10個月的兒子去閨蜜家，閨蜜2歲半的女兒用她的行動表示，非常歡迎這位小弟弟，貢獻出了她的各種玩具和座駕。

倆人一起玩了一會兒就開始狀況百出。姐姐玩哪個，弟弟就要玩哪個。弟弟玩另一個，姐姐又覺得另一個好?？偠灾?，一直爭搶著同一個玩具無法自拔。

姐姐正在騎她的自行車，兒子看到后丟掉手中的玩具，伸著小腿，各種蹦噠，用全身的細胞告訴我，他也要騎。

我沒有拒絕兒子的要求，沒有喝令他，別人的東西不能碰。只是慢慢的告訴兒子:“自行車是姐姐的，媽媽不能跟姐姐要，你想騎，要自己去跟姐姐說”。

還不會說完整話的兒子似乎完全懂我的意思，拉著自行車的車把，伸著小腿，對著姐姐，嘴里喊道:“騎，騎，騎”。我們幾個大人生生被逗得笑出了聲。

這時，閨蜜的女兒開始行使她主人的權(quán)力，捍衛(wèi)她的座駕不被兒子占有。一掌便把兒子推坐到了地上。兒子頓時哇的一聲大哭起來。我趕緊扶起兒子安慰他。

看到兒子哭，閨蜜老公抱起女兒，朝著她的小屁股就是幾巴掌。邊打邊說:“怎么那么小氣，弟弟玩一下怕什么？你比弟弟大，怎么那么不懂事？”我趕快去制止他，閨蜜女兒委屈的也哭了起來，我又趕緊去安慰她。

安撫了兩個小家伙，我心里無比抱歉，雖然閨蜜老公是因為我兒子哭才那么做，但我很不贊同他的做法。

孩子都有著“別人的就是最好的”思想，就算一模一樣的東西，也是別的小朋友手中的好。

孩子更有捍衛(wèi)自己物品的權(quán)利和意識，閨蜜的女兒沒有錯。孩子也需要為自己想得到的物品付出努力，所以我一直鼓勵兒子自己開口，自己想辦法，兒子也沒有錯。

我們可以鼓勵孩子去分享，但不能強硬的讓他們做大人眼中“懂事”的孩子，那樣只會適得其反。

為人父母的我們，不需要因為孩子的捍衛(wèi)而呵斥他們，不需要做別人眼中“育兒有方”的父母。因為真正的育兒有方是，為了孩子，就算別人說你混蛋父母，又有什么關(guān)系？

萬一孩子搶了別人的東西，家長一定要制止，不是那種擺姿態(tài)式的演戲，而是很嚴厲的告訴孩子:那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。

萬一孩子被別人搶了東西，他自己去索要，父母也不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。若對方小朋友強勢，做爸媽的我們要及時表示對孩子的保護。若對方拿自己不當外人，必要的時候，做一次“混蛋大人”。

3.

前幾天給兒子買了新座駕，拉風的小摩托車，他坐在上面開心的表情，是那種屬于自己的滿足感。

但是，小孩子的熱情總是三分鐘，沒幾天便冷落了它。只是偶爾去騎一下。

堂弟抱著將要一歲的女兒來玩，想讓女兒騎小摩托玩，兒子迅速丟掉手中的玩具，騎上他的摩托車。

我們都以為他是小氣，是自私，不讓妹妹騎。于是我便跟兒子說:“寶貝，你都玩妹妹的玩具了，也讓妹妹玩一下你的好不好？”

兒子似乎沒聽見我的話，他騎上小摩托的同時，轉(zhuǎn)身拍拍后座，用手指了指妹妹，又拍拍后座。

瞬間，我無地自容。是我錯怪了他。

他并不是不讓妹妹玩，而是想載著妹妹一起玩，一是炫耀他會騎的技術(shù)，二是擔起他做哥哥的責任。他和妹妹分享了他的座駕。只是，不是我們眼中的“分享。”

其實，每一個孩子都有分享意識，只要我們正確的去引導。無需為了滿足別人的要求，生拉硬扯的要求孩子分享。也無需做別人眼中的老好父母，為了孩子，哪怕旁人說你混蛋也無妨。

我們不可否認，分享意識對孩子來說至關(guān)重要。舍得，是社交能力的基本法則。

但是，再舍得，也得以孩子的意愿為基礎(chǔ)去引導。

是引導，不是強迫。

通常，我們以為在教孩子“分享”的美德，其實是在強迫他放棄保護自己心愛東西的權(quán)利。

孩子也有不分享的權(quán)利，請不要再拿“讓小朋友玩才是好孩子”來壓孩子！